Les bébés bonbons

Pierre et le loup

2007-07-14T09:56:00.000Z

Je ne sais pas si c'est l'âge mais Fifille me fait des mensonges plus gros qu'elle en ce moment. Et tout ça, avec un petit sourire narquois qui ne trompe pas. Après lui avoir fait la morale sur le mensonge, je me suis souvenu de l'histoire de Pierre, le petit garçon qui criait au loup. Je me suis dit que l'histoire aurait probablement son petit effet, surtout si elle est bien racontée. Moi, ça m'avait fichu une trouille d'enfer au même âge, surtout avec la musique de Prokofiev en fond sonore. J'entreprends donc le récit, avec force effets, genre meutre à la tronçonneuse et achève mon histoire par un: "Et le loup l'a DEVORE!!!" J'étais persuadée d'avoir ébranlé Fifille, avachie dans le canapé, quand je la vois lever les yeux au ciel, lasse:"Pfff, n'iiimpooorte quoi! Tout ça, c'est des inventages! un loup, c'est gentil, hein, ça mange pas les enfants!"

Tout fout le camp...Ca m'apprendra, tiens, à chercher des explications rassurantes aux contes qui font peur...

Une matinée à l'école

2007-06-29T14:22:00.000Z

Que faire de mieux, quand on sort d'une grippe, que d'aller animer une compétition inter-classe à l'école du quartier?
Hier soir, la maitresse de Fifille m'appelle: "Nous avons besoin de mamans pour encadrer les enfants dans leurs activités de demain..."
"Euh... ok, bon, d'accord, pas de problème!"
J'arrive donc à l'école ce matin avec mes deux cakes au chocolat (Herta), ma tronche enfarinée et Fifille, surexcitée. J'assiste à la répétition du spectacle de l'après-midi, où je découvre mon petit voisin G. attifé en sirène amoureuse d'un pingouin (le choc que cela a dû être pour ses parents), des scènes western, l'instit qui joue de la guitare (bien), un lion abattu par un chasseur en pleine forêt de Rambouillet... Je n'ai strictement rien compris au spectacle mais les gosses jouaient très bien, beaucoup mieux même que certains acteurs connus.
Est venu pour moi le temps de lever mon fessier du banc pour aller rejoindre la maitresse afin qu'elle me désigne l'équipe à encadrer. Ce sera la 6. Je vois la maitresse fermer la classe à clefs, je lui demande à laisser mon sac, elle m'ouvre le placard "Ici, il sera moins en vue" et tournant la clef dans la gâche, elle ajoute, "Il y a beaucoup de vols ici". Bon, si j'avais su, avec mon numérique dans le sac... j'aurais peut-être dû le garder, quitte à ressembler à Bernadette Chirac pendant 4 h.
Je pars avec ma petite équipe vers le terrain de foot et chemin faisant, je discute avec l'instit des CE1.
" -Votre collègue m'a dit que cela faisait 5 ans qu'il n'y avait pas eu de kermesse?"
"-Oui, tous les ans, il y avait des esclandres. Des vols, du racket, les "grands frères" venaient et volaient l'argent de la tombola. Une année même, il y a eu des bagarres entre bandes. On a donc arrêté. Là, on a décidé de reprendre, les ados sont au lycée en ce moment, ils devraient nous laisser tranquilles" Et bien, moi qui trouvais le quartier tranquille. Les jeunes que je croise à la maison de quartier sont même très polis. Après s'être caillée 20 min sur le terrain (enfin, surtout moi), notre équipe revient gagnante du tournoi. Notre point fort, S. , en a mis plein la vue à l'autre équipe. 5 buts en 20 min, même Zidane fait petit joueur à côté. On rentre faire la course à l'oeuf, un oeuf posé dans une cuillère qu'il faut tenir entre ses dents. 2 de mes petits déclarent forfait: F. a des caries, et M. , les dents trop écartées. On part donc au "Dessiner, c'est gagné". Pendant qu'on attend pour passer l'épreuve, une mère arrive avec ses gâteaux estampillés Auchan "Offre spéciale", qu'elle jette sur la table. "Vous pouvez venir dans mon bureau s'il vous plait?" lui demande la directrice. Ca discute ferme dans le bureau, une instit en ressort en soupirant, un peu excédée: "La gendarmerie a dû intervenir la semaine dernière. Deux mamans, dont celle-ci, se sont battues devant la maternelle (en face), se donnant des baffes, s'insultant et insultant les enseignants. L'inspection académique va venir mettre son grain de sel. Ce sont des comportements qu'on ne peut plus tolérer! " C'est dingue, c'est tous les mois que j'entends une histoire sur des mères qui se fritent devant l'école, j'ai même assisté à une scène d'insultes, c'est dire la tension qui existe dans le quartier. Comment voulez-vous que les enfants soient respectueux quand ils ont devant eux de tels exemples?

Il est déjà 11h45, j'ai passé un bon moment mais je me sens aussi pressée qu'un citron. Je me suis déjà attachée à certains enfants, il faut dire que les gosses de mon équipe étaient chouettes . Je rentre lessivée mais très contente de ma matinée, en me disant que les enseignants ont tout de même bien du courage.

Mon piti secret

2007-06-28T17:51:00.000Z

C'est mon anniversaire aujourd'hui! J'ai déjà 12 ans, j'en reviens pas comme je grandis vite.

Bon allez, c'est la fête, je vous dévoile l'existence de mon second blog qui est un blog de mes pitites peintures. Pour l'instant, je n'en présente que 3 (lol! Mais-eu, arrêtez de vous moquer, il faut un début à tout), et bientôt, une quatrième, qui est en cours de réalisation (une fresque à la Michel Ange , enfin plus proche de "Michel" que de "Ange") et où j'explore le thème de la maternité.

Surtout, n'hésitez pas à me laisser un petit commentaire, ça fait plaisir et pis ça agrémente, et pis, ça fait surtout plaisir...

Vacances à Lacanau...

2007-06-24T10:59:00.000Z

Cela fait un mois que je ne suis pas venue mais comme d'habitude, l'inspiration n'était pas au rendez-vous. Et puis, j'ai dû préparer nos vacances sur la côte atlantique car ce n'est pas Big Boss qui va s'y coller. Ces vacances se sont bien passées, nous étions cernés d'anglais, et tous les soirs, un des surfeurs du bungalow en face du nôtre faisait ses étirements torse nu. Ce qui était un spectacle agréable. Je me suis dit: "Tous ces anglais, c'est l'occasion où jamais de discuter et de mettre en pratique ce que tu as appris à l'école" Je m'imagine déjà discutant à bâtons rompus avec les mamans anglaises que je croise à la piscine, je formule mes phrases à l'avance afin d'être sûre de ne pas commettre de faute grammaticale. A la piscine, Fifille barbotte dans le jacuzzi avec une petite anglaise de son âge et elles rigolent toutes les deux. Il n'existe décidément pas de barrière de la langue entre les enfants. Je m'imagine déjà discutant avec sa maman qui a l'air fort sympathique. Ah ma fichue timidité! Ce n'est pas encore aujourd'hui que je parlerais anglais. Je plie les serviettes, appelle ma fille, il est temps de rentrer. A ce moment-là, la petite anglaise court vers moi toute excitée et me dit un truc à peu près formulé comme ça:

"You'll be back after lunch???"

C'est l'occasion ou jamais !

"Euh...yes...euh, about five o'clock-euh" (c'est à quelle heure le lunch au fait?)

Mais quelle tarte!

Pub Greenpeace...

2007-05-20T08:54:00.000Z

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle est efficace...

Bouquin du jour, bonjour! (voir encart sur la droite)

2007-05-12T13:17:00.000Z

Selon Frédérick Aubourg ("C'est comme ça un point c'est tout!") poser des limites à l'enfant commence...dès la première année!
Primipare (lol), j'avais peu conscience de l'importance de l'autorité avant l'âge de 6 ans, car, à vrai dire, je ne savais pas vraiment ce qu'était un enfant. Il est vrai que j'ai laissé passer à ma fille énormément de comportements que je ne jugeais pas dérangeants outre-mesure, du fait de sa condition de gnome et je me disais qu'il serait toujours temps de rectifier le tir . Et puis, je ne voulais pas la traumatiser, être aussi sévère que ma mère. Le résultat est que, plutôt qu'un travail de longue haleine mais régulier, j'ai dû donner un gros coup de collier quand j'ai réalisé que je ne rendais service ni à elle, ni à moi, en esquivant toute sanction. Car ce que je craignais est arrivé: les relations sont devenues tendues, j'avais beaucoup d'efforts à faire pour me faire respecter. Je pensais que les négociations et explications suffisaient. C'est un système qui a fonctionné un temps mais trop de négociations tuent la négociation. Devant les colères de ma fille, j'ai adopté une autre ligne de conduite: je punis d'abord, j'explique après. Si négociation il doit y avoir, les règles sont applicables dans les deux minutes sinon il y a sanction.
L'exemple concret (y a du boulot):
Hier soir, ma fille regarde un dessin animé. Les jujus font du bruit en jouant aux voitures ce qui la dérange. Je la vois prendre la voiture de 'Ros bonbon et s'asseoir dessus ce qui fait pleurer 'Ros bonbon. Elle la lui rend quand je le lui demande et me dit: "C'est lui qui l'a mise sous mes fesses!" Je lui dis que je l'ai vue faire mais elle me dit qu'elle ne ment pas. Je lui explique que plus que son acte, c'est son mensonge qui me dérange. Elle continue d'accuser son petit frère. Je coupe le dessin animé, elle refuse de s'excuser et continue à nier. Je lui dis que je vais retirer le DVD du lecteur, elle continue à nier. Je retire le DVD du lecteur. Elle se roule parterre en exigeant son dessin animé. Je lui demande de s'excuser une nouvelle fois. Elle refuse et pleurniche en exigeant son dessin animé en flot continu et demande un câlin. Je lui explique que je n'ai pas envie de lui faire un câlin pour le moment. Je la laisse seule et vais donner leur bain aux bébés. Au bout de 5 minutes, elle finit pas me hurler: "Pardon! " du salon. Je lui demande de venir me le dire. Elle vient en rampant ( on sent la bonne volonté lol), me demande pardon, on fait câlin et puis on rigole.
Résultat:
20 minutes très difficiles mais je n'ai pas cédé ouf!
Moralité:
Si je lui avais posé des limites claires dès qu'elle était toute petite, je me crèverais moins la paillasse à l'heure actuelle...
Moralité bis:
Les bonbons sont punis dans leur chambre dès que j'estime qu'un comportement est inacceptable (caprices, jets de nourriture etc...). Comme ils ne parlent pas encore, je peux difficilement exiger un "excuse-moi" mais ça ne saurait tarder.

Une chose à retenir toutefois, les ajustements sont perpétuels en matière d'éducation...

Vieillerie...

2007-05-10T11:46:00.000Z

Mais quelles histoires pour une paire de lunettes! Depuis quelques temps, la vue de mon oeil gauche a beaucoup baissée. En gros, le soir, j'ai un oeil qui joue au billard et l'autre, qui compte les points. En attendant d'aller chez l'ophtalmo (obligée car j'ai des antécédents familiaux de dégénérescence maculaire) pour refaire faire mes lunettes, je porte les anciennes, que je ne mettais plus. Hier soir, Fifille était installée dans le canapé. Elle serre les bras sur sa poitrine, l'air visiblement fâché:
- J'ai pas envie que mon papa et ma maman deviennent un papy et une mamie!
-???
-C'est les papy et mamies qui portent des lunettes!
-Ben non, pas forcément...Regarde ton copain Tommy, il n'a que 6 ans et il a des lunettes...
- Je veux pas que tu m'emmènes à l'école comme ça! Va te voir dans la glace, c'est moche, t'es plus ma belle maman!
Merci, c'est toujours agréable! En gros, à voir la moue dégoûtée de Fifille, je ressemble à Quasimodo... et encore, plutôt écrasé au pied de Notre Dame que courant sur les toits.
Et puis elle va me chercher un collier, me le passe autour du cou: "T'es jolie...moue dubitative... mais pas trop quand même..." Elle enlève mes lunettes: "Ah là, c'est bien mieux!"

Le passage aux grands lits

2007-05-09T11:34:00.000Z

Alors voilà, mes petits bouts sont de grands garçons. Big Boss a décidé de monter les lits hier après-midi alors que j'aurais préféré attendre d'acheter les parures de lit. Du coup, la déco est spartiate mais on aura le temps d'arranger tout ça ultérieurement.

Ils ont dormi de 20h à 8h30 ce matin mais je crois que la sieste va être difficile car je les entends rigoler et faire les foufous. Je crois qu'une chambre supplémentaire ne sera pas du luxe quand nous déménagerons car ils commencent à être un peu à l'étroit!

Mon rêve bleu...

2007-05-03T13:53:00.000Z

Une flemme puissance 10000 me saisit lorque j'envisage de mettre mes bébés au pot. Et pourtant, avec, si tout se passe bien, l'entrée à l'école en septembre, je suis contrainte de faire quelques efforts. Ce matin, j'avais donc prévu de conditionner 'Ti bonbon à faire honneur à son pot. J'avais été briefée à mort la veille par mon papa qui a une grande expérience des enfants et m'a conseillé, sitôt le repas avalé, d'enlever la couche et de guetter le moindre signe indiquant un passage au pot. OK, ça à l'air facile finalement, l'apprentissage de la propreté... maintenant que je sais comment m'y prendre, je me lance. J'observe donc avec attention 'Ti Bonbon, qui se balade avec une déléctation non feinte le zigouigoui à l'air, s'assurant, à chaque pas, que son mini-organe ne risque pas de tomber . Il va dire bonjour au lapin dans la cuisine puis revient, se plante devant la bibibliothèque, et lève la tête vers les ouvrages d'une haute portée philosophique ("pas folle la Noiraude" le best of de Laurent Ruquier etc...), dans une immense béatitude. Avant que j'ai eu le temps de me lever, un bref jet de pipi honore mon tapis St Maclou.: "C'est dans le pot qu'il faut faire pipi." lui dis-je en l'asseyant dessus. Evidemment, du coup, il se retient. Il fait mine d'aller chercher un truc dans sa chambre et en profite pour m'arroser le lino. "C'est dans le pot qu'il faut faire pipi" lui dis-je en le ré-asseyant dessus. Toujours rien. Au bout de cinq minutes, et parce que mon petit-déjeuner m'attend (l'abnégation, ça va un moment quand même) , je lui remet sa couche.
Sur ces entrefaits, Fifille, qui s'est levée, va chaleureusement saluer son lapin quand: "Oh maman, j'ai marché dans le mouillé! " 'Ti bonbon, dont je n'aurais pu imaginer telle sournoiserie, avait, sous prétexte de saluer la lapin, copieusement arrosé le carrelage. D'où ma question: Comment fait-on pour apprendre le pot à un enfant qui fait pipi toutes les cinq minutes?

La phytothérapie malade de ses excès

2007-05-02T09:42:00.000Z

"Le commerce lucratif de la phytothérapie est en train de scier la branche sur laquelle il est assis. De nouvelles études montrent qu'une récolte sans discernement pour alimenter la demande croissante de médicaments à base de plantes pourrait faire disparaître jusqu'à un cinquième des espèces actuellement utilisées par la médecine naturelle. Cette dangereuse tendance représente un risque pour la santé de millions de personnes dans les pays en développement et une menace pour ceux qui vivent de ce commerce.
La plupart des habitants du globe utilisent quotidiennement les plantes pour se soigner et dans certains pays la santé de 80 % de la population en dépend. Ce sont des communautés pauvres qui récoltent nombre de ces plantes. Malgré des demandes auprès des industriels du secteur pour qu'ils investissent davantage dans leur culture, les deux tiers environ des 50 000 plantes médicinales utilisées sont encore récoltées à l'état sauvage et, d'après une nouvelle étude, 4 000 à 10 000 d'entre elles seraient en voie de disparition. Le rapport de Alan Hamilton, spécialiste des plantes au WWF, révèle que le marché des médicaments à base de plantes en Amérique du Nord et en Europe a augmenté d'environ 10 % par an ces dix dernières années et que le marché mondial représenterait aujourd'hui au moins 16,5 milliards d'euros. Une autre étude publiée par le groupe de conservation de la nature Plantlife International accuse l'industrie phytosanitaire de ne pas assurer la durabilité de ses ressources. Elle affirme que 11 des 16 sociétés spécialisées dans les plantes au Royaume-Uni vendent exclusivement des plantes de cueillette et que les cinq autres n'en cultivent qu'une faible proportion. Le problème est aggravé par les caprices du marché de ces médicaments, toujours croissant au Nord d'après les experts, car ces remèdes passent rapidement de mode. Ce qui n'incite guère à la production durable des plantes médicinales. Le rapport Plantlife propose l'introduction d'un label pour identifier les produits obtenus selon les principes d'une production durable."
Bulletin d'information Spore n°111 juin 2004 Information pour le développement agricole des pays ACP

bouche à bisous

2007-04-29T07:15:00.000Z

Fifille fait râler 'Ti bonbon depuis 5 minutes en le câlinant et l'embrassant toutes les 2 secondes:

-C'est bon maintenant ma puce, tu vois bien que tu commences à l'embêter!

-Mais maman, c'est pas moi, c'est ma bouche! Elle peut pas s'empêcher de lui faire des bisous!

Film-le-parfum

2007-04-28T07:01:00.000Z

Excusez-moi pour cette absence de plus d'une semaine mais le soleil étant au rendez-vous, mes passages devant l'ordinateur se font plus rares.

Je vais vous parler du "dernier" film que j'ai vu en DVD. Il s'agit de "Le parfum". Tout bon (ou moins) bon lecteur aura eu, dans ses lectures de chevet, ce chef d'oeuvre de Süskind, ce roman historique ayant pour thème la parfumerie et flirtant avec le surnaturel . Ce roman faisait partie de ceux qui m'avait bouleversé dans mon adolescence et dont j'étais impatiente de découvrir l'adaptation cinématographique.

Le film s'ouvre sur le naissance de Jean-Baptiste Grenouille sous un étal de poissons où je déplore que le réalisateur en ait un peu trop fait . S'ensuivent trente minutes à la limite du supportable, à penser le romancier trahi par une débauche de scènes très dérangeantes. On est bien loin de la narration raffinée et pudique de Süskind, pourtant très dure elle aussi.

Et quand arrive, à la faveur d'une accalmie, Dustin Hoffman dans la peau du célèbre parfumeur Baldini, on ne se dit que ça y est, la grosse artillerie américaine est lancée et que l'on est, à n'en pas douter, devant le navet du siècle.

Et puis, on se met à apprécier la beauté des images et à être vraiment pris dans le récit des meurtres, de la fabrication de cette fragrance humaine. La suite est donc une excellente surprise cinématographique. Le raffinement de l'oeuvre nous apparait enfin ... Donc, courez le louer, ce film ne dénature pas, à mon sens, le roman. Mais apprêtez-vous à trente premières minutes pénibles...

Sinon, pour les âmes sensibles, il reste le roman, à prendre en livre de poche car l'édition a flambé depuis la sortie du film...

Comment ruiner un tapis à 64€....

2007-04-19T19:09:00.000Z

Image: Chamizo

Comme vous le savez peut-être, les bonbons viennent juste de se remettre d'une méchante gastro. Or, il se trouve que 'Ros bonbon affectionne particulièrement le tapis "jungle" Vert Baudet de sa chambre et qu'il l'a gratifié, samedi, et contre toute attente, de sa soupe "légumes du soleil" du soir. Plutôt que de gratter le tapis, je le mets directement dans la baignoire pour le rincer à l'eau froide. Je le schampouine avec un nettoyant pour tapis. Or, il se trouve qu'un tapis n'est jamais propre, même, et surtout, neuf. Le tapis, même débarrassé de sa tache, rend un jus orangé. Maman me dit qu'elle lave souvent son tapis art-déco dans la baignoire, je mets donc de la lessive et donne son bain au tapis. Il rend toujours son jus. Rinçage, re-rinçage, et re-re-rinçage avec, entretemps, Big Boss qui le rince à l'eau ultra-brûlante. Cela a pour résultat de faire fondre la colle qui fait tenir les fibres à la trame et une partie de la bordure se déchire. Pas grave, je la recoudrais après séchage. Mais au séchage, le tapis a des grosse traces marrons. On le rince encore et encore, rien à faire, on a laissé tomber car il est très lourd mouillé et que je me péte le dos. Nous avons donc, depuis quatre jours, un tapis bousillé qui sèche, embaumant l'atmosphère d' une odeur de vieille chaussette rance. Bref, je suis anéantie parce que je l'adoraaaaaaais ce tapis et il ne le font plus sur Vert Baudet.com...

Variations autour d'un même thème...

2007-04-16T14:18:00.000Z

Il est toujours utile, à défaut de parler parfaitement une langue, d'en connaître au moins les rudiments...
Pour l'anniversaire des 2 ans des petits, mes beaux-parents ne se sont pas foulé le porte-monnaie: ils ont acheté deux lots de deux tee-shirts, fins comme du papier à cigarette, chaque lot contenant un tee-shirt bleu ciel avec une inscription et un tee-shirt blanc, tout simple. Je ne leur en veux pas, c'est le geste qui compte et j'ai besoin de renouveler la garde robe des garçons pour cet été.
Et puis, voilà que le beau temps et la chaleur arrive, me prenant totalement au dépourvu. Comme je n'ai pas encore ressorti les affaires d'été de l'année dernière, je décide de leur mettre un des fameux tee-shirts beaux-parentaux. C'est en passant la tête de 'Ti Bonbon dans l'encolure que l'horreur me saisit. L'inscription du fameux tee-shirt bleu ciel ne laisse aucun doute quant au sexe auquel elle est destinée: "University Girls Princess"... Soupçonnant une grande majorité de la population française d'avoir appris les rudiments de l'anglais, j'entreprends de ne pas ridiculiser la virilité embryonnaire de 'Ti Bonbon et range l'objet du délit dans le tiroir. Il n'en ressortira plus je pense.

En parlant de tee-shirt, à l'occasion de mon marché hebdomadaire du samedi, je décide de flâner dans les stands de vêtements. Un stand vend des tee-shirts pour femme avec des inscriptions et il est évident que le concepteur du vêtement n'a pas de dictionnaire dans sa bibliothèque (si il en a une): "Je ne signe pas d'authographe", "je suis absolueument génial"...6 euros pour porter une faute d'orthographe voire deux, c'est tout de même cher...
Et puis, vous savez quoi, j'ai marché à côté d'une jeune fille sur un trottoir et, alors qu'elle me dépassait enfin, j'ai pu lire sur le dos de son tee-shirt, "je suis à côté d'un con ---->" Je me suis trouvée vraiment très con...

Légère absence...

2007-04-12T12:49:00.000Z

Je ne serais pas ou peu connectée ce week-end. Il n'y aura donc pas de chronique je pense.
Ma maman vient nous rendre sa visite annuelle. J'ai planifié tous les repas du week-end hier, et tout allait bien jusqu'à ce que je me lève ce matin avec la "yoyotte". Dame Gastro a pris résidence dans mes intestins et ceux de Big Boss, mollement avachi dans le canapé. Fait exceptionnel, il ne fera probablement pas honneur à ma cuisine. Je me "gave" d'ultra-levure et Ferzym en espérant atténuer les effets du mal, mais je me sens fièvreuse.
Le cas de Fifille (chronique d'hier) semble s'arranger. Elle reprend du poil de la bête et va pouvoir profiter des vacances (et moi aussi!)
Bon week-end à tous et toutes!

Comment casser un élève en une leçon...

2007-04-11T10:23:00.000Z

Comment faire d'une classe cohérente et volontaire, un troupeau d'élèves apeurés? Je suis en colère aujourd'hui. Ma fille est mal, très mal depuis une semaine. Elle, toujours si contente d'apprendre, très bonne élève, vivante, est devenue une élève très triste, solitaire, qui a peur d'aller à l'école le matin et va s'asseoir seule, à l'écart, dans la cour.
Son enseignante habituelle Mme L., que les enfants adorent, après un départ pour formation, a été remplacée, quelques jours, par une personne sadique, qui utilise le bâton sans la carotte. Avertissements, punitions mais jamais ni bons points, ni images ("une connerie" selon ses dires). Fifille n'a pas compris un exercice et demande à sa copine Justine de lui expliquer. Ce sera une privation de récréation pour Justine, pour avoir parlé en classe. La classe a ainsi été privée plusieurs fois de récréation pour "chahutage". Mme L., elle, nous a toujours dit de la classe qu'elle était agréable.
Fifille rentre le soir en pleurant, elle a peur d'aller à l'école, d'être encore punie. Je vais voir l'enseignante en question le lendemain. Quelle personne aimable, je suis à mille lieux de penser qu'elle manque cruellement de pédagogie. Fifille est une "enfant maladroite dans ces jeux", "plusieurs enfants se plaignent d'elle" selon ses dires. Je rentre chez moi en ayant une explication: ma fille a des problèmes comportementaux, je pleure beaucoup, je ne sais pas quoi faire, je m'accable autant que j'accable ma fille...
Hier, Mme L. est rentrée de sa formation et demande à me voir à 16h30. Elle me dit: "Le comportement de votre fille m'inquiète beaucoup. Je ne la reconnais pas. Il s'est passé quelque chose durant mon absence? " Je lui dit que je l'ignore et que j'en ai discuté avec sa remplaçante la semaine passée. Elle aurait des problèmes de comportement. "Mais pas du tout! me dit Mme L., il n'y a jamais eu le moindre problème avec votre fille hormis le bavardage en classe. C'est une enfant bien intégrée !"
Avec beaucoup de gentillesse, elle a répondu à ma demande, c'est-à-dire, à se faire la médiatrice entre les élèves de la classe et Fifille, savoir ce qui s'est passé pour qu'elle se mette ainsi à l'écart. J'aurais les résultats de cette médiation ce soir. J'en attends beaucoup...

Dame La Gastro...

2007-04-10T08:01:00.001Z

Dame La Gastro choisit de se manifester soit par le bas, soit par le haut. Il se trouve, que pour ma petite famille, elle a fait ses entrées fracassantes par le haut. Ainsi, Fifille, la tête penchée sur les toilettes tout le week-end, en a fait l'amère expérience (probablement une des fêtes de Pâques les plus sympas de sa vie). Un bonheur n'arrivant jamais seul, P'tit bonbon se trouve depuis hier soir habité par ce terrible démon et choisit de déposer en jet son poulet basquaise du midi, çà et là, dans son coffre à jouets et sur quelques livres, en n'omettant pas la petite touche tomatée sur le petit fauteuil que j'avais lavé la veille. Il s'ensuivra une série de salves plus impressionnantes les unes que les autres, car il est connu que tout bon tsunami a plusieurs répliques. C'est avec bonheur que ne voyant plus ni riz, ni carottes, ni basquaise dans les flaques joliment orangeâtres, j'en déduis que le plus gros est passé. C'est donc, confiante que je m'attable devant mon assiette de riz (non, rien ne me coupe l'appétit!)- steack-haché. Quand un bruit de liquide dégoulinant vient à mes oreilles depuis l'entrée. 'Ros Bonbon, qui cachait bien son jeu jusqu'à présent, a choisi de repeindre négligemment une partie de nos chaussures du même poulet basquaise. Même Ninnin n'a pas été épargné mais son sourire pointe toujours fièrement sous une dizaine de cubes de carottes ensaucés. La soirée sera consacrée à l'analyse faciale des bonbons, arrêt brusque de toute activité et léger bruit de plaque d'égout signifiant prise de l'enfant en position horizontale, course jusqu'à la salle de bains et ouverture des écoutilles au dessus de la baignoire...
Je vous épargnerais les détails de la découverte de P'tit bonbon retrouvé, ce matin, momifié dans son lit et sa compote de pomme de la veille.
Souhaitez moi bon courage quant à la poursuite de ma journée qui va être, j'en ai peur, fort longue et humide...

Noir ou blanc?

2007-04-09T12:26:00.000Z

Je me questionne sur le fond de mon blog:
Le préférez-vous en noir (comme actuellement) ou en blanc?
La page s'affiche-t-elle rapidement ou lentement?
Merci de me donner votre avis...
Finalement, j'ai coupé la poire en deux et opté pour le vert. C'est plus gai!

Joyeuses Pâques!

2007-04-07T11:28:00.000Z

Petit marché ce matin et quelques photos pour vous montrer mon chemin pour aller en ville. Et puis, des photos des beaux chocolats de Pâques...Ca, c'est la cathédrale que je vois, au loin, de chez moi (photos post du 6 avril) et où a été sacré Napoléon (je crois)

De vrais puzzles en chocolat ... et même, un CD en chocolat...

Un oeuf à 130 €! C'est pas un Kinder... Mais qu'est-ce qu'ils ont à mettre des clowns partout?

Pâtisserie Berthelot

Le retour...

Soleil levant et cerisiers en fleurs

2007-04-06T08:46:00.000Z

Mon ordinateur fait du cheval...

2007-04-04T08:26:00.000Z

Je suis une brêle en informatique...Mon logiciel Norton anti-virus étant obsolète, j'ai pensé qu'il fallait tout de même que je protège mon ordinateur. Au détour d'un post, j'ai surpris un brève conversation sur Avast anti-virus, téléchargeable gratuitement. Et c'est vrai qu'il est chouette cet anti-virus , il a même un bouclier Peer-2-Peer! Je ne sais pas du tout de quoi il s'agit mais ça évite probablement le "peer" et plutôt deux fois qu'une.
Comme mon ordinateur rame méchamment depuis deux semaines, je me dis: "Tiens, je vais faire une petite analyse anti-virus!" La "petite" analyse m'a pris toute la matinée et après avoir scanné mes 67597.32 fichiers, le verdict tombe... sans appel:

INFECTE!
cliquez pour consulter le rapport. C'est probablement à moi qu'il s'adresse, je clique.

Un spyware a été trouvé! (allons bon, c'est quoi c't'affaire? )

Le fichier C://Windows/System/Winmgmt258931144/tuvasperdretoutestesdonnées/x²vecteurde783X4 quejedivisepar2

est infecté

TYPE DE virus: Trojan horse (Cheval de Troie pour la traduction... c'est parce qu'il est américain, le cheval)
Il n'y a aucune raison de paniquer. (il a dû remarquer que je me roulais déjà parterre en hurlant de peur, avalant, de façon totalement désordonnée, 5 cachets de Lexomil à la fois )

Des masques à oxygène vont descendre automatiquement. Restez assis dans votre siège et conservez votre calme.

Enfin, j'ai mis le fichier en quarantaine... Comme disait l'autre, "La Guerre de Troie n'aura pas lieu!" Amis latinistes, bonsoir!

Mais qu'est-ce qu'on va faire?

2007-04-03T08:34:00.000Z

Je pense que nous sommes très nombreux, cette année, à être encore indécis à presque 15 jours des élections. On se pense conquis par un programme, pour le voir démonté par les analystes politiques ou les partisans de tous bords (adverses il va de soi). Les sondages fleurissent sur le Net et force est de constater, au vu de ces sondages, que Sarkozy est le grand favori, talonné par Bayrou ( 22,8%) ou Royal (22,2%) source Msn, cela dépend des semaines . Ceci dit, on se souvient tous des sondages qui donnaient un Jospin au coude-à-coude avec Chirac et on connait la suite, imprévisible. Alors, qui sait? peut-être que Besancenot ou Bové vont miraculeusement tirer leur épingle du jeu. Il leur reste quelques jours pour atteindre les 30% d'intentions de vote et opter pour le relooking indispensable.Ainsi, Ségolène est très appréciée au Japon pour son brushing impeccable et ses tenues épurées.

Que de chemin parcouru depuis 1992!

L'émission Confessions intimes

2007-04-01T16:37:00.000Z

Donc, comme vous l'avez lu, je vais participer à l'émission "Confessions intimes" et voici donc les premières photos du repérage photographique de ce matin. J'hésitais à mettre un vieux pull et garder les cheveux gras (type mère au foyer désespérée) mais j'ai finalement opté pour la mini jupe en sky et les talons rouges (type fille de joie). Big Boss s'est laissé rebaptisé Robert par l'équipe de tournage. On a prévu la dose d'oignons car nous devons beaucoup pleurer pendant nos têtes-à-têtes avec la caméra et j'ai franchement plutôt envie de rire quand je vois qu'il ont affûblé Big Boss d'un pantalon de survêt avec des mocassins à glands (c'est pour faire plus "homme sujet à problèmes de couples")

Enfin, ce qui est sûr, c'est que tout ça, c'est...

Un poisson d'avril-eu!

Ma série préférée

2007-04-01T10:26:00.000Z

Je suis fan de MEDIUM. Et c'est avec bonheur que je regarde les épisodes rediffusés du vendredi soir en espérant qu'M6 enchaîne sur une saison inédite!
L'intrigue est basée sur des faits réels puisque que le personnage d'Allison Dubois existe vraiment et a travaillé pour le procureur où elle a exploité ses dons de médiumnité exceptionnels. Elle est par ailleurs consultante sur la série.
L'intrigue: Allison Dubois (Patricia Arquette), résidant à Phoenix, maman de trois petites filles et mariée à un ingénieur tout en sensibilité et douceur, travaille auprès du bureau du Procureur. C'est un écheveau de visions nocturnes transmises par des personnes décédées qu'Allison Dubois va devoir démêler afin d'aider la justice à retrouver des criminels, des personnes disparues, ou infléchir le destin de certaines personnes. Son mari (idéal) l'aide dans cette tâche en étant un confident hors pair (franchement, un mari pareil, on en rêve toutes!) autour d'une bière, ou sur l'oreiller (la chambre est la pièce centrale de cette série, et les changements de pyjamas sont nombreux!)
J'aime le réalisme de cette série où il y a peu de digressions avec la réalité (ou comment le paranormal peut présenter un caractère banal, entre un bol de corn flakes et une tasse de café) et surtout, surtout, on est loin des séries américaines "bateaux" où les héros ne faillissent pas et sont physiquement lisses. Il y est fait un parallèle intéressant entre la douceur et les tensions d'une vie familiale normale et la dureté des visions (même si il n'y a pas de morts vivants sanguinolants et pas d'effets spéciaux, le réalisme de certaines histoires peut choquer)
Et pis, j'aimerais bien ressembler à Patricia Arquette dans une vie prochaine car elle a un charme à tomber...

Et le monde est plus bio...

2007-03-31T11:23:00.000Z

Le bio! Voici un créneau très porteur en ce moment. Je profite de faire les courses pour aller faire un tour à Camaïeu et je tombe sur un tee-shirt tout mimi avec de petits boutons sur les poches et pas cher du tout. C'est en l'essayant que je constate qu'il est en coton bio. C'est ce petit "plus" peut-être qui me fait mettre la main au porte-monnaie, ou plutôt, à la carte bancaire, laquelle tente vainement de s'échapper devant mon insouciance financière...
Puis c'est au rayon bébé que je fais une seconde découverte, hormis bien sûr, les petits pots bio. Voilà que Cadum, qui était déjà une des rares marques cosmétiques à être recommandée par Greenpeace, continue sur sa lancée en proposant un gel lavant corps et cheveux à la cerise ou à l'amande bio, le tout sans paraben. Je dis: "Banco!" d'autant que les gels lavants Logona et Lavera ou tout autre marque "ecocert" sont bien plus chers, pour une quantité bien moindre! 4 € 90 les 750ml pur Cadum, qui dit mieux?
Souhaitons que ces bonnes initiatives donnent des idées aux grandes firmes mondiales et que le bio puisse, enfin, être accessible à tous!

En espadrilles...

2007-03-30T13:36:00.000Z

Notre location ayant été refusée pour l'été prochain, me voici en quête d'un autre lieu d'accueil pour ma petite famille, histoire de respirer le bon air des pinèdes girondines au lieu de celui la betterave picarde arrosée d'engrais...A ce propos, il semblerait que dès le mois de mars, il faille penser à organiser ses vacances d'été et pourquoi pas, revoir sa garde-robe, vu que tous les nouveaux modèles auront été raflés le moment venu (on vous aura prévenu, vous viendrez pas vous plaindre après si vous vous trimballez encore avec votre serpillière de l'été dernier...). Cela m'a rappelé cette vidéo que j'ai revue récemment, cette fausse pub de "Les Nuls" sur les espadrilles. On en a toutes porté hein? Le pire étant, je crois, l'espadrille sur un pied blanc et poilu... MDR, j'adore!

les nuls-Espadrille
envoyé par agasstophe

Vous avez deux ans...

2007-03-30T10:49:00.000Z

Quand, à la seconde échographie, on m'a appris que j'hébergeais deux petits locataires, passée la surprise, j'ai beaucoup pleuré. J'ai même pensé aux pires choses... Aujourd'hui, quand je vous vois rire ensemble, que vos petits bras enlacent mon cou, que vous venez vous blottir sous mes bras, je me dis que la vie est vraiment très belle et que j'ai beaucoup de chance que vous m'ayez choisie pour maman. Je vous aime passionnément mes amours!

Ras-le ponpon!

2007-03-20T12:57:00.000Z

La grande activité de 'Ros bonbon est de sortir de son lit en permanence, au coucher ou au lever (à 6h du matin de préférence). C'est ainsi que je l'ai trouvé errant dans l'appartement alors que je venais de me lever...à 6h45. Et hier soir, je veux aller les couvrir avant d'aller moi-même au lit, impossible d'ouvrir la porte! 'Ros bonbon était couché derrière et dormait profondément. Finalement, dans un demi-sommeil et sentant la porte s'ouvrir, il s'est trémoussé de façon à se sortir du passage et s'est rendormi dès que je l'ai mis dans son lit. Et on voit qu'il est fatigué!

Hier matin, au radar...

Le buggy

2007-03-19T20:52:00.000Z

Dès le réveil, mes bonbons se tiennent fins prêts à sortir...

Y a bien du malheur! Pensant pouvoir me passer de ma grosse poussette double qui tire à gauche (un crève-sot ce truc, je commence à avoir les bras de Schwarzy), j'ai décidé d'installer un buggy sur une poussette simple. Mais comme le Destin semble s'acharner contre moi, j'ai eu beau chercher les fixations de l'engin dans toute la maison, je ne les ai pas trouvées. Et ce n'est pas faute d'avoir été encouragée téléphoniquement par Big Boss qui me donnait des pistes genre chasse au trésor: "Alors...T'as regardé dans le carton qui est en bas du placard sous les chaussures? Et en haut ,, derrière mon casque de moto, dans une poche Auchan? Et...? etc..." J'ai déclaré forfait et me suis rabattue sur le fil de jardinage (fil de métal gansé de plastique). C'est que ça tient bien cette affaire, sauf dans les virages. 'Ros Bonbon, installé sur son buggy , qui faisait son grand (trop adorable!), s'est vu lâché en chemin par le dit buggy dont les liens de fixation avaient pété. Obligés de revenir de l'école sur une roue de buggy façon skateboard, puis à pieds finalement. Heureusement, Big Boss est revenu ce week-end et a fait une installation qui tient enfin. Il est fier mon 'Ros bonbon d 'être perché là-dessus. Il n'y a même pas de disputes pour savoir qui s'y assoiera, ils se mettent automatiquement, à leurs places respectives, ce qui est me facilite vraiment la tache.

************

Grosse frayeur

Comme d'habitude, c'est quand Big boss repart qu'il se passe quelque chose. Hier, j'entends p'tit Bonbon qui farfouine dans la cuisine. J'y vais et le vois juché sur la table en train de fouiller dans un paquet de céréales type Chocapic (vous voyez, les gros pétales de céréales, bien épais). Je le sors de la cuisine ce qu'il n'apprécie pas. Il se roule parterre en hurlant et je décide de ne pas y prêter attention pour ne pas lui donner trop d'importance. J'entends des cris étranglés tout à coup, ce ne sont même plus des cris d'ailleurs. Je me dis: "Sacrée colère qu'il me fait là..." tout en continuant à plier mon linge. Puis je repense aux gosses qui font des malaises parce qu'ils pleurent à s'asphyxier. Donc je vais voir quand même parce que je ne trouve pas ces pleurs normaux. Et pour cause! Il avait un céréale dans la bouche (que je n'avais pas vue) et en pleurant, elle avait fait fausse route. Il était allongé, le visage tout rouge, les yeux larmoyants, il ne pleurait plus. Bon là, j'ai hurlé (pour ne pas changer) et grosses tapes dans le dos allongé sur mes genoux, en pensant déjà à me précipiter chez la voisine du haut, qui est infirmière. Heureusement, la manoeuvre a marché.

Depuis qu'ils marchent, ça doit déjà faire trois fois que j'ai recours à cette méthode, pour un trombone, une petite pièce et là, pour une céréale. Je pense (mais je me trompe peut-être) que j'ai leur ai déjà peut-être au moins une fois sauvé la vie. C'est, à chaque fois, une grosse angoisse pour moi qui suis angoissée de nature et j'en ressors toujours lessivée et tremblante.

Beignets à l'ananas: suite

2007-03-16T10:53:00.000Z

Vous reprendrez bien un peu d'herpès circiné avec vos ananas? Oui, je sais, ils sont moches de chez moche, mais ils sont dé-li-ci-eux! (si je peux conseiller un ananas en boite, c'est le Del-Monte le meilleur mais je n'en ai pas trouvé) J'ai fait des beignets aux bananes aussi (plus dans le genre tumeur pré-cancéreuse par contre au niveau de l'aspect général). C'est un régal, je les recommande.
La recette:
Shopping list (Pour env une trentaine de beignets )
250g de farine de blé
80g de farine de maïs
5 bananes bien mûres
4 œufs
100g de sucre
1 cuil à soupe d’huile de tournesol
1 paquet de levure boulangère (à diluer dans un ½ bol d’eau tiède)
Un bain d’huile pour la friture
On commence par écraser les bananes à l’aide d’une fourchette. Puis on les mélange aux œufs, au sucre et à la levure boulangère (préalablement diluée dans de l’eau tiède).
Mélanger encore bien uniformément et mettre la farine de blé et la farine de maïs et enfin la cuillère à soupe d’huile de tournesol.
Laisser reposer pendant 2 heures pour que la pâte gonfle. Le problème est qu’en hiver, la pâte monte moins bien compte tenu du froid alors si vous avez un endroit chaud dans votre cuisine placez y votre pâte. En été il faut moins de 2 heures pour que la pâte gonfle au maximum.
Chauffer votre huile de friture, une fois bien chaude à l’aide d’une cuillère à soupe prendre un peu de pâte et la plonger dans l’huile. Le beignet doit être rond et quand il est doré, c’est qu’il cuit. C’est un peu long à faire frire mais excellent par la suite.
….bonne dégustation !

Remarquez, en regardant la photo, les miens ont le même aspect. Ils ne sont donc pas si ratés que cela. Il faudra qu'on me donne le truc pour faire des beignets bien ronds

Beignets à l'ananas...

2007-03-15T17:30:00.000Z

Le défi lecture inter-écoles porte cette année sur l'Afrique. Il a été demandé aux mamans de confectionner des beignets à l'ananas (je ne vois pas vraiment le rapport avec l'Afrique, mais bon...Plutôt avec les Antilles mais peut-on parler d'Afrique? En même temps, je dis peut-être une bêtise car je suis nulle en géo...En même temps, je peux peut-être tout simplement la fermer). Bref, comme ça ne "se bousculait pas au portillon", je me suis portée volontaire car j'adoooore l'ananas ( dans les recettes sucrées-salées notamment, car je cuisine beaucoup asiatique: nouilles chinoises Picard, nems Picard etc...) et puis, bien sûr, je trouve le thème de l'Afrique formidable.
Il y a une foultitude de recettes pour les beignets à l'ananas sur le Net. J'ai choisi la plus simple et il est de toute façon hors de question d'y mettre du rhum (comme il est indiqué en temps normal) vu que je n'ai pas envie que l'instit et les élèves soit bourrés. Non, je plaisante bien sûr, mais je ne suis pas sûre que les gosses apprécient cet alcool (et z'est un toord! hips!)

Faites une pâte à frire avec 125 g de farine fine, 1 cuillerée à café de levure chimique, sel, 2 oeufs entiers, 2 cuillerées à soupe de sucre, 1 cuillerée à soupe d'huile et 3/4 de verre de lait tiède.Egouttez le contenu d'une boîte de 1/2 d'ananas en morceaux.Trempez-les dans la pâte avec une fourchette et comme pour tous les beignets laissez égoutter quelques secondes avant de les faire frire.Servez avec sucre en poudre ou sucre glace.

Pas de canelle dans cette recette, mais je vais , en revanche, ajouter de l'extrait de vanille parc (punaise, c'est l'attaque des dauphins en peluche ici et ils tombent sur mon clavier!), je disais parce que j'aime bien! Tiens, je viens de voir passer une orque ... On essaie de saboter mon boulot! Rien à voir, mais on avait croisé des allemands super sympas l'été dernier et p'tit bonbon avait fait tomber leurs vélos adossés à un arbre et l'un d'eux avait crié: "Arrr! SSSapotage!!!" Mdr...A chaque fois je me marre quand j'y repense...ouais bon...
Je mets la photo de mes beignets demain parce qu'il faut déjà que je les fasse (la pâte lève, là) et puis, je mettrais le sucre glace au dernier moment.

Le reste de l'année aussi...

2007-03-11T08:54:00.000Z

Restos du Cœur pour les bébés
1700 Points Restos Bébés prennent soin chaque année de 24 000 bébés de 7 jours à 18 mois. Ces Restos Bébés du Cœur dispensent laits, petits pots… pour 1er et 2ème âge. Certains de ces centres répondent également aux problèmes des mamans et des futures mamans. En plus des vêtements et des couches, des conseils en puériculture, en pédiatrie ou encore en hygiène sont donnés par des professionnels de la santé qui apportent bénévolement leurs compétences. Pour aider ces Restos Bébés, vous pouvez envoyer vos dons à :Les Restaurants du cœur 75515 Paris cedex 15.(chèque à l’ordre des Restos du cœur)

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Deux nuits que nous retrouvons 'ros Bonbon dans le lit de son frère. C'est le feu vert pour leur acheter des lits de grands.

La mycose de Fifille ne l'empêche pas de s'éclater vegra sur le générique d'NCIS (on en voit pas grand chose alors que je la vois bien sur mon appareil)

Fifille qui danse
envoyé par Fleur2806

Un avenir tout tracé

2007-03-06T11:04:00.000Z

image extraite du site au-charme-canin.com

Fifille, solennelle:
- Bon, Maman... Je vais me marier avec Matthieu finalement!
- Ah? Ce n'est plus avec Tommy?
- Non, Tommy est amoureux d'une autre fille.
-Ah, zut!
-Oui, il m'a dit qu'elle, elle lui offrait des cadeaux...
- ...
p'tit con...
-Et tu sais quoi??? Fifille, radieuse
-Non!?
-Et ben le père de Matthieu, il travaille chez Lu-stu-cru!!!
- ...
j'aurais préféré chirurgien esthétique ou plombier, enfin, un truc qui sert quoi
- Si il est cadre .... Big boss vient de sortir de sa torpeur
- Et puis tu sais, finalement, je n'ai plus envie d'être prof de poney!
-Ah bon?
- Non, je veux coiffer les chiens!
- Toiletteuse pour chiens?
- De mieux en mieuche ...Big Boss est maintenant définitivement réveillé. Y'a plus valorisant comme boulot quand même. J'aurais préféré autre chose pour ma fille... Genre comme si son orientation professionnelle était définitive.
-Qui sait? Ca peut-être lucratif ...
- Aloooors... je pense que je vais travailler à Toutou chic (THE toiletteur de Noyon)
- Très bien!
Heureusement, on déménage l'année prochaine...
***********

Fifille:
- Soen, tu viens ou quoi??? ...Tant pis pour toi, je compte!!!
1!!!....................
2...................

Quelques minutes plus tard...

- 50 et demiiiiii....

3!!! J'arrive!!!

Un seau pour toilettes ou les affres d'un bricoleur du dimanche...

2007-03-04T16:17:00.000Z

Comment? Déjà une semaine que je n'ai rien posté? Je deviens flemmarde ou le temps passe vite... Je profite de ce que ma progéniture soit en balade pour vous relater les faits de ce matin...
Alors voilà...

Nous avons pour habitude, après notre passage aux toilettes, de refermer à clef cette porte à l'aide d'un tournevis qui nous sert à tourner le verrou de l'extérieur (je ne sais pas si vous voyez le système). Ce procédé est destiné à éviter que P'tit bonbon ne joue à la bénédiction papale avec la balayette des toilettes, ou s'amuse à faire tomber et à récupérer les rouleaux de papier toilette qu'il aurait fait tomber dans la cuve. Or ce matin, Fifille est prise d'une envie pressante. Je suis sous la douche et j'entends Big Boss râler vertement: "Oh non, c'est pas vrai!!!" Dans sa précipitation à ouvrir le verrou avec le tournevis, Fifille en a cassé le mécanisme et les toilettes restent verrouillées de l'intérieur. Une vision affreuse s'offre à moi: celle d'être obligée de se servir d'un seau pour nos besoins ...Pire encore, je suis horrifiée à l'idée de savoir où vider ce fameux seau! Big Boss peste et je crie de la salle de bains :"Attends! J'arriiiiive!" J'entends des coups de marteau et passe la tête par la porte: "Mais attends! que je lui dis, tu vas casser encore plus le mécanisme!" Quand je sors enfin de la salle de bain, c'est au milieu des trousses à outils (trois pour être précise) et Big Boss tient à la main sa perçeuse à percussion. Ca va être un carnage...
"Attends deux minutes!" lui répète-je.
Je vais à la cuisine, dans mon tiroir à couverts, et j'en extrais un petit ciseau d'écolier. Je reviens vers la porte, je pince le morceau de verrou intact entre les lames, tourne et Clac! la porte s'ouvre. Big Boss, tête baissée, remballe son outillage. Et là, je ne sais pas ce qu'il m'a pris mais, alors que je mets toujours un point d'honneur à être magnanime, je lance : "Une chance pour toi que j'ai le triomphe modeste!"

Il s'est perdu...

2007-02-27T20:19:00.000Z

Les bonnes manières se perdent...

Fifille, à table, ce soir:

-Papa, de l'eau!!!

-S'IL TE PLAIT!!! entonnons-nous en choeur, nous, ses parents et éducateurs (non spécialisés).

Fifille, un peu catastrophée, la main sur le front:

-Pfff, mais je sais pas ce qu'il m'arrive. J'arrive de moins en moins à retrouver mon "s'il vous plait". Je crois bien qu'il s'est perdu! J'espère que ce n'est pas définitif...

Flagrant délit...

2007-02-24T09:03:00.000Z

Le rappel des faits:
Cela fait plusieurs semaines que je soupçonnais Big boss de faire des escapades coquines sur la Toile. Même si on ne peut pas dire que ceci me réjouisse, il faut admettre que les hommes ont des besoins en matière de sexualité, non pas supérieurs aux nôtres, mais plus tournés vers la nouveauté, l'adrénaline. Et il faut bien dire qu'arnachée dans ma gaine de mémé, avec les deux grosses bretelles qui dépassent de mon corsage, l'adrénaline, on la garde pour prendre les jambes à son cou!
Mais là où j'ai considéré que les bornes des limites étaient dépassées, c'est quand, en allant consulter sa boite mail ( qui est aussi mon adresse de secours), je tombe sur des réponses à une annonce passée par lui sur un site coquin sous le pseudo Bordo**. Mon sang ne fait qu'un tour et je cherche en vain son pseudo sur le site en question afin de lui envoyer un message du type: "C'est moi, tu sais, la mère de tes trois gosses... Rentre à la maison tout de suite!" Je passe un nombre incalculable de photos de sexes masculins en gros plan en guise d'avatars, à en donner la nausée. Et je me demande quelle genre de femme ils espèrent emballer avec un profil pareil, mais il doit y en avoir... C'est comme chercher un aiguille dans une meule de foin et la recherche par pseudo est payante. Du coup, je me connecte sous son pseudo en demandant un nouveau mot de passe. Et je tombe sur son profil. En gros, il cherche une fille intelligente, coquine etc... Je fais des copies d'écran (de sorte qu'il ne puisse pas nier) et ronge mon frein. Il n'est jamais bon de réagir à chaud et la vengeance est un plat qui se mange froid...

Trois jours après:
Deux jours que je tire plus ou moins la tronche cherchant le moment opportun pour demander des explications sur ma découverte. Et ce matin, que vois-je, l'ordinateur allumé, ce qui est très inhabituel
-Pourquoi as-tu allumé l'ordinateur?
- Pour toi...(C'est marrant parce qu'en général, il me reproche de passer trop de temps sur le net) Moue dubitative de ma part.
....Et puis, j'avais des trucs à chercher pour mon concours, me dit-il sans me regarder, le nez dans son mouchoir.
Pas de bol mon coco, même avec un paquet de Kleenex sur la figure, je verrais encore que tu mens...J'ai comme l'impression qu'il a allumé l'ordinateur pour effacer son historique d'hier. Il s'éloigne...
J'attends un peu, puis je passe la tête par la porte de la cuisine...
-Oh, ça va bien maintenant hein!!! Je sais que tu passes des annonces sur des sites de rencontres
-Hein? Mais?...Mais non, mais pas du tout, t'as vu ça où???
-Dis! Tu veux que je te sorte les copies d'écran, Bordo**???
Il décide d'innover en terme d'explications:
-Alors là, tu vois, ce n'est pas du tout ce que tu crois!

-Mais ouiiii... c'eeeest çaaaa...
-Non, figure-toi, c'était juste de la curiosité! Je te le jure sur la tête des enfants!

Je vérifie d'un rapide coup d'oeil dans le salon que personne n'a été foudroyé...

-Ouaaais... c'eeest çaaaa... J'ai des cheveux blancs à me faire pour ton déplacement à la Réunion, vu qu'apparemment, tu cherches activement!
-N'importe quoi! Et ben il va falloir qu'il soit payé cher pour trouver quelque chose, le type qui enquêtera!

-Ouaaaais...c'est çaaaa... Force est de constater que je suis totalement à cours d'arguments...

S'ensuit un plaidoyer larmoyant de Big Boss sur cette unique place de son coeur exclusivement réservée à sa petite femme, ponctué de ma part par de nombreux encore, "ouaiiis, c'est çaaaa, ouais!"

Du coup, on s'est réconcilié . Il m'a proposé, sur le mode comique troupier, de poser avec ma gaine sur ce site de rencontre. Je suis sûre qu'avec le nombre de malades qui y traînent, j'arriverais à en brancher un paquet et là, qui c'est qui serait bien embêté, hein?

Heureusement que, pour m'apporter cette part de bonheur nécessaire à toute femme, je suis au top en terme d'équipement éléctroménager depuis la réception de mon congélateur...

Oh le dégoûtant!

2007-02-20T13:53:00.000Z

Cédant, comme à notre habitude, aux demandes incessantes de Fifille pour acheter des friandises à Grisette, nous décidâmes d'aller, en guise de sortie dominicale, à la jardinerie. Nous flânions dans les rayons: j'admirai les fausses orchidées dans de la fausse eau (c'est drôlement bien fait n'empêche!), écoutai le chant des perruches ou quelconques piafs, chant bientôt couvert par les cris de ma horde hurlante et gémellaire en poussette ("Oui M'sieurs, Dames, ce sont des vrais!" ). Big Boss, dépassé par les évènements, avançait, portant sa croix, en roulant méchamment des yeux (imité le soir même par Fifille, à mourir de rire)... Enfin, donc, nous voici arrivés, avec notre caravane d'enfants au rayon aquariophilie quand que voit Big Boss?!? Un vieux monsieur, à la soixante dizaine bien tapée, molarder comme un gros malpropre dans les aquariums!
-"Vous gênez pas surtout!" qu'il lui dit.
Deuxième molard dans l'aquarium. C'en est trop pour Big Boss qui, n'écoutant que son amour de la faune aquatique, citronnée de préférence, hèle un vendeur. Gros attroupement devant le spectacle étrange de ce vieil homme, crachant dans l'eau sans se soucier le moins du monde des demandes d'explications du jeune vendeur. Seul l'assèchement de ses glandes salivaires lui a fait quitter l'abord des bassins pour se diriger vers les cages à oiseaux. Quand nous avons quitté le rayon, il sautiquait devant les canaris tel un possédé...

En cavale...

2007-02-19T08:07:00.000Z

Je ne vous l'avais pas dit mais l'histoire de notre agression n'est décidément pas terminée. "Nos" deux hommes sont en cavale. Un collègue à Big Boss en a vu un des deux hier, dans un bar. Il n'a pas appelé de renfort car il se doutait bien que l'homme allait s'enfuir. ais il est rentré dans le bar et a discuté avec lui, lui a dit qu'il ferait mieux de se rendre parce qu'avec sa fuite, il y a peu de chances qu'on lui accorde une remise de peine par la suite. Il n'a rien voulu savoir, lui a dit qu'on ne l'attraperait jamais (??? Surtout si il traîne en ville...) . Ce qui me rassure un peu, c'est que le plus taré des deux n'habite pas la commune et qu'ils étaient apparemment si bourrés qu'ils ne se souviennent pas de nous. Ce qui me rassure moins, c'est qu'il n'y a pas 10000 mamans de jujus dans cette petite commune et que je vais avoir la trouille de le croiser avec les petits et que ma tête lui revienne. Et au final, ce qui me fait peur, c'est que la prochaine fois qu'ils boivent, ça se passe beaucoup plus mal et qu'il y ait pire que ce qui nous est arrivé...

Troubles de l'humeur de l'enfant et phosphates

2007-02-18T10:29:00.000Z

J'ai lu un article très intéressant sur l'hyper-activité de l'enfant. Le titre est un peu sensationnaliste Phosphates dans l'alimentation: les enfants poussés au bord de la folie. D'après la pédiatre Frédérique Caudal, la prise de Ritaline pourrait être évitée en éliminant les phosphates de l'alimentation de l'enfant. Une intoxication aux phosphates est facilement détectable par un test salivaire (bandelettes vendues en pharmacie) et s'il s'avère positif, l'éviction totale des phosphates permettra un arrêt total des troubles liés à cette intoxication en quatre jours seulement. Vous pouvez aussi utiliser comme antidote une cuillère de vinaigre de vin mélangé à autant d'eau et un peu de miel pour le goût. A prendre pendant huit jours. Tout autre vinaigre est déconseillé car il risque d'avoir l'effet contraire. Je vous invite à lire cet article très, très intéressant, très complet et sérieux ---> ICI
Maintenant, il va falloir se pencher sur les étiquettes produit. Ca ne va pas être une mince affaire!

Mon petit clown

2007-02-17T12:01:00.000Z

Si 'Ros Bonbon est un modèle de sagesse (il fait rarement des bêtises et obéit à son pôpa et sa môman), il n'en va pas de même pour 'Ti Bonbon, à la recherche perpétuelle de nouvelles bêtises et les plus grosses, si possible. Il fait même tourner chèvres les dames de la garderie, et les entendre nous relater ses multiples frasques en notre absence nous fait soupirer et lever les yeux au ciel en signe de compassion. Il n'est, de fait, pas rare de le retrouver derrière les barreaux de la section protégée parce que les pauvres dames en ont eu marre de lui courir après pendant une heure. Mais c'est mon petit pitre à moi et il me fait toujours beaucoup rire tant il arrive à se mettre dans des situations cocasses. Ce matin, je l'ai retrouvé coincé sous son lit, puis accroché au lavabo de la salle de bains, les pieds dans le vide (ce qui expliquait ses hurlements stridents), monté dans un des tiroirs de sa commode... Mais ce qui m'a beaucoup fait rire, c'est qu'ayant lâché Grisette (notre lapin) comme tous les matins et n'ayant pas refermé la cage, il s'est de suite approprié la maisonnette de cette dernière pour s'en faire un garage pour ses petites voitures. Puis il a probablement remarqué que c'était transparent, et il se l'est donc mise sur la tête, sur les yeux, pour arpenter le couloir sous les fous rires de son frère. Comme il a remarqué que ce n'était pas pratique, il se l'est mise façon casquette et, très concentré, a regardé son dessin animé préféré ainsi coiffé. Vraiment, j'adore son petit côté foufou, sous son air sage ou le contraire, je ne sais pas...

tableau-photo

2007-02-15T12:33:00.000Z

Il faut bien l'avouer: mettre des agrandissements photo de ses enfants au mur, cela fait un peu kitsch (j'ai testé). Et puis, les travaux photos qu'on nous propose au sortir de la maternité avec encadrement doré, c'est bof, bof voire beurk-beurk... Dans Marie-Claire ce mois-ci, j'ai retenu une bonne petite idée pour transformer une photo qui n'apporterait rien à la déco intérieure (hormis la satisfaction parentale bien sûr) en une petite oeuvre d'art, à la Andy Warhol par exemple. Ce site propose un large choix de "transformations picturales" au gré de vos envies et de votre intérieur à partir de 85 €. Plein d'autres idées sur le site Tableau-photo.com

Pas de St Valentin pour les braves

2007-02-14T13:30:00.000Z

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin (beurk!), rendez-vous à Chantilly pour ma visite hebdomadaire chez le chirurgien. J'ai mal depuis deux jours et pour cause: un hématome s'est formé au niveau du nombril. Ca je ne le savais pas. Je le sentais trifouiller mon ventre sans regarder ce qu'il faisait quand j'ai senti une piqûre. On peut dire que j'ai été surprise. J'aime beaucoup la communication du praticien avec son patient. Je lui dis: "Mais qu'est -ce que vous faites (non d'là)?"
"Je ponctionne l'hématome "
D'accord, merci de me prévenir...

En totale exclu, la photo de mon nombril suturé (attention, je suis à poil!). Les autres photos, je les réserve pour les personnes qui vont subir, ont subi cette opération ou sont dans le même cas que le mien car je n'ai pas envie d'être regardée comme une bête curieuse. Les marques sur ma peau sont celles de la gaine et des pansements et j'ai le ventre encore très, très gonflé (le ventre évolue sur douze mois). Les points de sutures ont été retirés aujourd'hui mais je n'ai pas eu le temps de faire des photos .

Voilà! Sinon, Ros bonbon s'amuse comme un petit fou avec le lapin. Grisette saute dans tous les sens tellement elle est contente de se balader et Ros Bonbon est mort de rire. J'adore!

Bonne fête de St Valentin à celles et ceux qui la fêtent

Faites vos jeux, rien ne va plus!

2007-02-11T12:09:00.000Z

Heureusement que Big Boss travaille aujourd'hui parce que je l'enverrais bien sur Mars tenir compagnie aux petits hommes verts (le supporteraient pas cinq minutes ). Il est péniiiible! Tiens, par exemple, tous les jours la table se déplace de 2 cm vers la gazinière (ma place) ce qui fait qu'à la fin de la semaine, je suis serrée comme un saucisson contre le frigo et la gazinière. Et comme par hasard, c'est toujours de mon côté que Fifille veut passer pour aller se chercher à boire. Du coup, ce midi, j'ai subrepticement déplacé la table vers la buanderie (place du Big Boss). Il s'en est bien sûr rendu compte. Et il m'a dit: "Bon, c'est bon là, je suis serré comme pas possible! Si tu veux, je peux aller manger dans la buanderie aussi! " Il tire la table encore plus vers lui et installe sa chaise dans la buanderie. Du coup, j'y dit: "Bouge pô, je te fais une photo qu'elle va pas être piquée des hannetons!" Tiens, il a l'air malin! Dire que cette photo va probablement dépasser les frontières nationales et même européennes grâce à mes visiteurs étrangers... Tranche de vie d'un gendarme qui mange son yaourt dans une buanderie. Un pas de plus peut-être vers l'univers passionnant du repassage?

Mais il y a plus grave que ces considérations bassement matérielles. 'Ti bonbon d'amour, ma crevette, s'est pris un méchant coup de coin de tiroir dans l'oeil et on dirait qu'il a emprunté ma trousse de maquillage

Hasta luego et soyez sages!

2007-02-10T21:17:00.000Z

Depuis deux jours, cela va beaucoup mieux. Je peux enfin rire, ça fait du bien. Mon nombril est tout joli, pas une rougeur, on dirait que c'est celui-ci que j'ai toujours eu. La cicatrice est bien sûr toujours très impressionnante mais elle est très propre. J'ai la chance de bien cicatriser. J'ai le projet de faire un blog spécial abdominoplastie car nombreuses sont les mamans dans le même cas que le mien qui recherchent des informations et du vécu sur cette opération. J'ai moi-même appris beaucoup de choses sur le forum esthétique d'un site dont je tairais le nom.
Sinon, la journée a été dure. Big Boss est énervé en ce moment. Il fait un peu sa mégère. Du coup, j'ai été bouder dans la chambre ce soir après m'être faite enguirlandée parce que j'avais fait tomber le verre "petite sirène" de Fifille. J'ai abandonné mon magret de canard sauce poivre vert (mais on a failli manger du lapin suite au grignotage du fil d'une manette de la console par Caramel, rebaptisé Grisette) au loup car j'étais très contrariée par son attitude. Il a quand même attendu jusqu'à 20h45 pour frapper à la porte, verouillée par mes soins:
"Bibiche, tu ouvres? ...toc, toc, toc...Allez ouvre quoi..."
-"Pourquoi???"
- "Oh allez, ouvre pupuce!" (j'aime bien qu'on me supplie)
et puis une petite voix: "C'est pas grave maman!"
Je dois dire que le ridicule de la situation enfin surtout la mienne, enroulée dans la couette et mon écharpe à faire du boudin, m'a déclenché un fou rire et je me suis finalement levée pour aller ouvrir. Ils étaient tous les deux collés derrière la porte, l'oeil inquiet, et leurs visages se sont illuminés quand ils ont vu que je souriais. Mon magret avait été gardé au chaud, il n'en manquait que deux ou trois tranches. J'ai dit à Big Boss: "Tu t'es demandé si tu n'allais pas dormir sur le canapé ce soir?"
-" Ah non, ça va il est confortable. Par contre, j'aurais pas eu l'air c** à aller bosser demain sans mon uniforme"(tous ses effets militaires sont dans la chambre)
J'aurais peut-être du pousser le vice plus loin finalement lol.

Jugement rendu

2007-02-04T10:59:00.000Z

Et bien voilà, nous en avons été informés alors que nous n'avons pu assister à l'audience: nos agresseurs ont été condamnés à 16 mois de prison ferme. C'est un soulagement, d'autant que j'ai appris qu'ils avaient mollesté avant nous, deux ados et les avaient poursuivis jusque dans leur jardin avant que leurs parents n'interviennent. J'espère, mais je n'y crois pas trop, que ces hommes seront suivis ultérieurement, le juge ayant estimé, d'après ce que j'ai lu dans la presse, que leurs faits étaient très graves vu qu'ils s'en sont pris à des enfants. Nous avons demandé une indemnisation pour le préjudice subi mais ne savons pas encore si nous l'avons obtenue...

7 jours post-op

2007-02-02T13:39:00.000Z

Une baudruche, voilà à quoi je ressemble depuis 7 jours. J'aimerais bien dégonfler maintenant, ça va bien! L'infirmière m'a dit ce matin que la cicatrice était très jolie et ça me rassure. En attendant, c'est un calvaire de subir les soins. J'ai l'impression d'avoir le ventre cartonné et insensible et, en même temps, la moindre compresse de gaze me donne l'impression d'être passée au papier de verre. Je suis toute contractée quand on touche à mon ventre et j'appréhende beaucoup le retrait des sutures le 14. Je n'ai pas encore eu le courage de me frotter le ventre pendant la toilette et j'ai encore des inscriptions au marqueur au-dessus du nombril genre tamponnage de quartier de boeuf. Il va vraiment falloir que j'arrive à ôter ce truc, d'autant que le chirurgien m'a dit que je pouvais prendre ma douche maintenant. Ben , voyons ... Il faut que j'enlève mon pansement, que je prenne ma douche et que j'attende l'arrivée de l'infirmière pour la pose d'un nouveau pansement. Vous parlez d'un traffic...

Enfin, tout cela ne m'a pas empêchée d'aller faire un petit tour à Cultura histoire d'acheter de quoi lire, hier. J'ai l'impression, aujourd'hui, d'avoir fait 1000 abdos mais j'ai un bon polar à bouquiner.

Et puis tenez, je ne vous l'avais pas présenté, voici Caramel, le remplaçant du petit Nougat ------------------->
Il est trognon hein? On ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle mais Fifille dit qu'elle voit bien que c'est un garçon à cause de ses pattes et de ses yeux. Ben tiens, c'est sûr!

C'est demain!

2007-01-25T09:26:00.000Z

Voilà, trois mois que j'attends ça, deux ans que j'économise pour ( vive la prime de naissance!) et c'est déjà demain. Il va falloir se lever tôt car je prends mes quartiers à 8 h et la clinique est à 60 km d'ici. Je ne serais vraisemblablement pas la première à passer ce qui va faire monter encore la tension. Big Boss, suite à mes séjours répétés en clinique, m'a lâchement accusée de me faire opérer uniquement pour pouvoir faire des cures de sommeil. Ce n'est pas totalement faux. Qu'est-ce qu'on est bien sans marmaille, sans cris, sans pleurs, à se détendre, à pouvoir dormir tout son saoûl! Déjà, rien qu'à voir ce qui m'attend avec la journée d'aujourd'hui, je sens que je vais en profiter ! Malheureusement, une hospitalisation, ça devient très vite barbant: dodo, télé, dodo, petite promenade jusqu'à la machine à café, dodo... rien de bien folichon!
Voilà, je reviens lundi, bardée d'agraphes tel Frankenstein. En attendant, les douze travaux d'Hercule m'attendent, il faut que j'épile mon crin...

A bientôt!

Un nouveau venu...déjà parti au paradis des lapins

2007-01-22T09:11:00.000Z

Edit: Petite vie déjà enfuie

Voilà presque deux semaines que je ne suis pas venue. J'étais happée par les formalités administratives (je suis opérée vendredi!) et par un autre forum que mes forums habituels, un forum où les gens sont très très c***. Bref, voici longtemps que Fifille nous réclame un petit animal et je dois dire qu'elle ne s'est jamais complètement remise du départ d'Urban dans une autre famille, un chien que nous avions adopté au refuge et que nous n'avons malheureusement pas réussi à éduquer (dégâts divers et variés, arrachage systématique des rideaux, caca et pipi partout pendant deux mois malgré 5 balades/jour... Nous ne pouvions même plus nous absenter pour aller faire les courses , le voisin se plaignait de ses hurlements enfin, un échec total et surtout beaucoup de peine d'avoir dû le laisser). Nous avons donc opté pour un petit lapin qu'on a baptisé Nougat et dont on espère que qu'il va passer la prochaine nuit car je ne le trouve pas super en forme, bien qu'il soit au calme...

Bon allez, je vais faire du rangement sur mon blog...

Attraction vers Disneyland...

2007-01-11T15:28:00.000Z

C'est après maintes réflexions que nous avons décidé d'aller à Disneyland Resort Paris avec les jumeaux. Je n'ai trouvé personne pour garder les bonbons et Big boss m'a convaincue en me disant qu'eux aussi en profiteraient. Et le miracle s'est produit: on a presque pu faire toutes les attractions avec eux sauf Space Moutain.
Nous avons:

* dégommé les extra-terrestres avec nos lasers dans le petit train de Buzz L'Eclair

*admiré les automates de la maison des poupées

* gravi les marches de l'arbre (artificiel) le plus haut du parc

* passé le pont suspendu d'Indiana Jones où un papa hollandais faisait exprès de sauter ( je vous raconte pas, j'avais les jambes qui flageolaient encore un quart d'heure après mais j'ai bien ri)

* visité le Nautilus attaqué par un calmar géant (là, Fifille assistait au spectacle à 5 mètres derrière)

* été au Cinémagique 3 D où nous avons été attaqués successivement par un lion, un serpent géant et une horde de souris...Un chien géant nous a même éternué "en réel" dans la figure (là, Fifille était sous le siège depuis déjà 1/4 d'heure) etc...

Cet univers est féérique, j'ai vraiment été bluffée. Par contre, il y a un martelage marketing très impressionnant. On ne peut pas faire un pas sans qu'il y ait une boutique. Il est pratiquement impossible de s'astreindre à visiter le parc sans acheter quoi que ce soit...

Ca c'était au Walt Disney Studios. Un déferlement d'eau très impressionnant. Toutes les femmes hurlaient lol... Ce n'est pas moi qui ai filmé cet extrait, je précise..

Attraction dysneyland paris
envoyé par chrisom

L'attraction que j'ai bien aimée (mais elles étaient toutes super), est la maison hantée. Celle de Disneyland Paris ressemble plutôt à la maison de Norman Bates dans le film Psychose. Ceci est la version américaine mais le principe était le même: on se retrouve coincés dans une salle close avec des tableaux aux murs, on descend et le noir complet se fait (très facile à gérer, deux bébés qui cherchent à s'enfuir, dans le noir complet ). Puis, on prend un train et on rencontre pleins de squelettes sympas. Bon passez les deux premières minutes, c'est ennuyeux...

Haunted Mansion On Ride (Disneyland)
envoyé par djf06

Le plasma de Quinton

2007-01-09T13:03:00.000Z

En lisant un magazine alternatif, j'ai découvert le plasma de Quinton...

Dans la droite lignée des chercheurs maudits, René Quinton (1866-1925) a sauvé des milliers de vies, au siècle dernier, avec sa découverte, mais la naissance de l'industrie pharmaceutique a eu raison de sa méthode thérapeutique naturelle.

Qu'est-ce donc, ce plasma? En fait, il s'agit d'eau de mer mais pas n'importe laquelle. Celle qui sert à la fabrication du plasma est puisée à dix mètres du fond et à trente mètres de la surface en des lieux (seuls connus des laboratoires Quinton) et à des moments où la pureté de l'eau est parfaite. Elle contient pas moins de 92 éléments (micronutriments, oligoéléments...) biodisponibles. Elle est parfaitement stérile et n'a, au cours de son conditionnement, aucun contact avec l'air.
Ce plasma remplace avantageusement le plasma sanguin. Quinton avait d'ailleurs fait une expérience sur le bien-nommé chien Sodium. Sodium est vidé de son sang et transfusé avec de l'eau de mer isotonique. Après d'atroces souffrances, le chien retrouve en huit jours une parfaite vitalité et un sang qui s'avère plus riche qu'avant l'expérience! Il en est de même d'un malade atteint de la fièvre typhoïde au stade terminal et de bien d'autres malades par la suite (il a sauvé des milliers d'enfants du choléra) ...

Nourrisson de 3 mois et 26 jours atteint d'entérite chronique. Presque sans espoir.Traité au plasma. Guérison complète.
source: Nexus

Enfin, je ne vais pas vous retracer tout l'historique. Toujours est-il que devant le succès de la méthode et pour des histoires de gros sous (encore!), l'industrie pharmaceutique internationale a mis le oh là (?) en en interdisant la formule injectable. Mais on peut encore le boire lol! Il est vendu en ampoules en mag bio ou sur le net, soit en formule isotonique (conseillée pour les enfants ou les hyper-tendus), soit en formule hypertonique, pour donner un petit coup de fouet à l'organisme. Il est aussi disponible en spray nasal et je vais l'essayer sur les pilous qui jouent à l'escargot grippé sur mon canapé depuis trois semaines...

Cartes de voeux maison

2007-01-07T10:23:00.000Z

Je n'ai plus trop le temps de passer sur mon blog en ce moment et les idées ne se bousculent pas. J'ai eu le temps de faire quelques petites cartes de voeux à envoyer à ma famille chérie, je pense que ça leur ferait plaisir et puis, pour les amis, c'est original...

J'avais du papier recyclé pour scrapbooking que je n'ai jamais utilisé (l'album traîne dans un coin plus quelques fournitures, 70 € fichus par la fenêtre...)

Enfin, voilà, le montage photo des enfants n'est pas terrible malheureusement mais je n'ai pas pu faire autrement: impossible de les prendre en photo tous les trois ensemble! Les bonbons bougent trop...

Bonne journée

Homo foyerus

2006-12-30T14:25:00.000Z

Des siècles de cohabitation et enfin, une lueur d'espoir: l'homme semble prêt à évoluer. Nous sommes en pleine période transitoire...

Avez-vous cependant remarqué que, bien que ce soit les hommes qui aient conçu la première machine à laver (Jacob Christian Shäffern en 1767 ) et le sèche-linge, ils ne comprennent strictement rien à leur fonctionnement alors qu'ils démontent sans problème leur moteur de voiture le week-end?
Pour mes absences (rares, car je suis enchaînée à la maison, c'est mon côté martyre), j'ai mis des instructions à Big Boss, scotchées sur le mur de la buanderie au gros titre gras: FAIRE UNE MACHINE. "Prendre soin de séparer le linge clair (rose, tricots de peau...) du linge foncé (jean's...) "Or, le pauvre, il lui arrive encore de me demander si il peut mettre tel vêtement clair d'un des enfants avec ses jean's. Je note toutefois, les formidables progrès qu'il a réalisé, notamment en termes de repérage spatial, car il retrouve désormais très bien le compartiment destiné à l'assouplissant et ce, sans boussole.
Niveau ménage, il a eu dernièrement une petite baisse de régime que j'impute au fait qu'il fréquente beaucoup trop d'hommes. Ils se montent le bourrichon entre eux: "Je n'ai qu'à me mettre les pieds sous la table en rentrant, c'est ma femme qui gère tout! Il suffit de les dresser un peu..." Pensez, cela donne de mauvaises idées aux hommes bien éduqués. Ils se disent: "Et pourquoi pas moi???" Eh bien peut-être parce que ça risque de donner envie à ta femme de divorcer? Ah oui, ok, c'est possible... Alors ils participent aux tâches ménagères, mais sans conviction, pour donner le change, parce qu'on leur rebat les oreilles avec l'égalité des sexes...
Pour éduquer un homme peu motivé au partage des tâches ménagères, on commence toujours par l'encourager gentiment: "J'aurais besoin que tu m'aides mon amour, tu veux bien passer l'aspirateur?". Ne pas oublier de le féliciter copieusement, comme s'il venait de vous demander en mariage: "Oh mon chériiiiiiii! Mais c'est formidable, comme tu m'as bien aidéééée. Mais que deviendrai-je sans mon gros chatounet d'amoooour?"
Malheureusement, toute méthode a ses effets pervers. Depuis que j'ai éduqué Big Boss de la sorte, c'est moi qui me fait réprimander: : "Je te signaaale que c'était le bordel dans le buffet de la cuisiiine! Il y avait de la semoule partout , j'ai dû tout nettoyer! " avec, en sus, une ouverture des placards style hôtesse de l'air qui fait une démonstration du matériel de bord. Moi qui, depuis des années, pour ne pas passer pour une mégère, accepte de voir ses chausettes traîner sans lui en faire la remarque... Moi, qui regarde s'entasser de façon inexorable les magazines, courriers, cédéroms en haut du buffet de la cuisine sans rien dire, on m'embête pour trois grains de semoule et un coton démaquillant qui a raté sa cible du matin... Alors je vous dis une chose les filles, ne remerciez pas votre homme quand il met la main à la pâte, vous risquez d'en faire un mutant mi-super-maniaque, mi-super-désordonné. Aider sa femme, c'est naturel et même salvateur si les femmes un jour dirigent le monde...

Article dans L'Oise Hebdo

2006-12-28T08:54:00.000Z

Oh non! On a ri comme des tordus à la lecture d'un article de l'Oise Hebdo suite à notre agression. C'est un grand tissu de n'importe quoi! Il faut dire que nous avons été contacté par des journalistes locaux mardi et que Big Boss n'a pas donné d'interwiew car sa hiérarchie lui interdit. Par conséquent, les journalistes se sont contentés des "fuites" et des témoignages des badauds.
Je ne vais pas remettre ici l'article entier mais quelques morceaux choisis...

Page 4 "Evénement" (tu parles d'un évènement!)
Titre: "Deux jeunes en état d'ivresse tabassent un gendarme mobile en civil" MDR!!!
Bon, petit speech banal pour resituer les faits et...
"Le représentant de l'ordre (Big Boss quoi!) tente de ramener les individus à la raison. Il est aussitôt puni." (j'aime bien le ressort dramatique de cette phrase, il y a du suspense. On sent le pro du journalisme)
"Le gendarme tombe au sol et les agresseurs lui distribuent des coups de pieds dans les jambes" N'importe quoi! C'est Big Boss qui a étalé parterre l'un des hommes après s'être pris une baffe. Je me dois de rétablir la Vérité. C'est une question d'honneur et de virilité!
Attention, le meilleur arrive: "A l'arrière du véhicule, les trois filles de l'agent des forces de l'ordre, deux jumelles de 21 mois et une fillette de de 6 ans" Bon, il ne s'est pas trompé sur l'âge, c'est déjà ça! Par contre le sexe, c'est pas ça. Et puis les jumeaux, c'est comme le Port Salut, c'est écrit dessus, il y en à toujours deux!
L'article est signé Guillaume Grasset. Guillaume, tu es probablement pigiste mais un peu de professionnalisme que diable! En plus, tu ne parles pas de moi qui ai été héroïque et j'en suis très fâchée! Bon et encore ça, ça va, mais j'imagine déjà les effets néfastes du bouche à oreille.
"Un gendarme mobile s'est fait roué de coups par deux jeunes ivrognes. Une vraie boucherie, il y avait du sang partout. En plus, il y avait ses enfants à l'arrière du véhicule... Des jumeaux de trois jours qu'il ramenait juste de la maternité avec sa femme et leur fillette. Quand la vitre s'est cassée, les enfants se sont défendus. Ils ont donné des coups à l'assaillant avec leurs Babars en peluche. L'agresseur s'en est trouvé projeté au sol. La fillette de 6 ans l'a terminé à coup de tatanne dans les gencives. S' ils n'avaient pas défendu leur père, on ne sait pas où il serait à l'heure qu'il est!"

Les stickers muraux

2006-12-27T17:50:00.000Z

C'est avec grand plaisir que j'ai fait des recherches sur cette nouvelle astuce décoration d'intérieur qui fait un tabac: les stickers muraux! Sur un mur uni, l'effet est garanti et d'un goût certain... Il ne m'est malheureusement pas possible d'en poser chez moi pour le moment car je pense déménager dans l'année et ce serait de l'argent fichu par les fenêtres mais pour habiller les murs d'une maison à soi, des fenêtres, d'un mobilier tristounet, c'est le top, sans sortir les pots de peinture et les pochoirs dont le résultat n'est pas toujours formidable...

Vous pouvez aussi en réaliser vous-mêmes si vous vous sentez la fibre bricoleuse et artistique avec du papier Vénilia et de la patience! Mais je vous vois déjà trépigner d'impatience pour avoir les liens. Les photos présentées sont tirées du site Acte-déco mais il y a aussi de très beaux modèles sur Idzif (dont le thème le plus réussi est Voyage), mais il y'en a bien d'autres! Régalez-vous, c'est plein d'idées... Et vous, qu'en pensez-vous?

2006-12-25T15:00:00.000Z

C'est si vrai que le stress de la préparation du réveillon empêche d'en profiter vraiment...

J'ai voulu faire original: viande de biche à l'orange et à la mangue. Je n'ai pas trop mal réussi mon plat mais au comble de l'énervement entre les bonbons qui pleuraient parce qu'ils avaient faim, le téléphone qui sonnait, la préparation d'une petite table de fête bien que nous ne soyons que tous les cinq...

J'avais décidé d'acheter une entrée traiteur pour m'épargner au moins cette corvée. Or, j'avais oublié une règle incontournable en la matière: NE JAMAIS ACHETER SON ENTREE AU RAYON TRAITEUR! Queues de langoustes agrémentées d'une macédoine de légumes... Ca avait pourtant l'air pas mal dans l'emballage ... Queue de langouste sans goût aucun (décongelée?), perdue sous un amas écoeurant de petits pois carottes eux-mêmes perdus dans une mayonnaise bien riche. Beurk!
En plus, on a mangé à la fronde. On avait laissé les bonbons s'ébattre en liberté dans l'espoir de dîner tranquilles. C'était sans compter que leur ventre n'est jamais suffisamment plein à leur goût. Dès que je me levais pour aller chercher un plat, p'tit bonbon s'asseyait à ma place pour manier fourchette et couteau. 'Ros bonbon lui, s'est spécialisé dans l'utilisation de la cuillère à distance. Il est capable, aux abords de la table, de tendre sa cuillère pour recueillir une bouchée de glace ou de yaourt sans rien faire tomber, sans même toucher les bords du récipient. Un pro du vol alimentaire! Du coup, on a même pas touché au Sauterne (sacrilège!)

Et ce matin, en me levant, j'ai trouvé Fifille devant ses dessins animés, presque blasée, m'indiquant les cadeaux sous le sapin. Nous avons déballé nous-mêmes les cadeaux des bonbons: la panoplie complète du parfait pompier (caserne, camions de pompiers Babar...). Big Boss m'a fait remarqué que pour leur anniversaire, il leur achèterait la panoplie du parfait gendarme, histoire qu'ils puissent se battre avec les pompiers en simulant une manif. Il faudra prévoir des caillasses pour faire plus vrai lol...

Pour Gaëlle...

2006-12-24T13:04:00.000Z

Voici Lorie -------->

Extrait (tapez tous dans vos mimines!) "Moi j'ai besoin d'amou-ou-ou-r, des bisous, des câlins j'en veux tous les jou-ou-ou-ours, j'suis comme ça!"

J'ai aussi trouvé une autre Lorie sur Google images mais rien à voir je pense...

Une super soirée...(pas drôle)

2006-12-24T09:49:00.000Z

18h, hier , nous rentrons tranquillement des courses de Noël avec les enfants. Nous traversons le centre ville quand un homme, une bouteille à la main, accompagné de deux accolytes (alcooliques) se poste devant notre voiture à une intersection. Big Boss lui fait signe de s'écarter mais apparemment, l'homme ne semble pas vouloir bouger et le défie du regard, lui enjoignant de sortir du véhicule (?). Il est vraiment très éméché et cherche visiblement à se battre gratuitement. Bien sûr, Big Boss sort du véhicule et lui demande ce qu'il se passe, lui dit de se calmer, qu'il est gendarme (le truc à ne surtout pas dire!) et s'apprête à sortir sa carte ...A ce moment-là, l'ivrogne lui balance une gifle et fait valser ses lunettes. Big boss lui retourne la gifle et le type va s'affaler au sol. Ses deux compères essaient d'attraper Big Boss, de lui donner des coups de pieds. L'ivrogne se relève, essaie de viser Big Boss à la tête avec sa bouteille à bout de bras. Je hurle comme un cochon à l'intérieur du véhicule: "Attention, derrière toi!!!!"Big Boss bouge trop et le gars est trop bourré pour viser correctement alors il se dirige vers l'avant de la voiture et commence à donner des coups de pieds dans le phare. Sans succès. Puis il voit nos enfants à l'arrière. Big Boss a toujours maille à partir avec les deux autres et ne fait pas attention. L'ivrogne s'approche de la vitre de ma fille et balance sa bouteille à toute volée dessus. La vitre éclate sur ma fille et les bébés... ils ont du verre partout sur eux. Les enfants se mettent à hurler tous les trois. Cette fois, je descends du véhicule en hurlant, je vais lui arracher les yeux à ce débile! Il est déjà parti à l'écart. A mon avis il a dû voir à ma tête que j'allais lui arracher les yeux même si je balise de me prendre un mauvais coup.Il est vraiment très agressif. Les gens sont au spectacle. Une dizaine de personnes regardent la scène sans lever le petit doigt. L'un d'eux a même les mains dans les poches. Je hurle à pleins poumons: "Mais merde, faites quelque chose, appelez la police!!!" Je vois enfin qu'un homme va tambouriner à la porte du commissariat. D'un coup, nous sommes entourés de gendarmes et policiers. Celui qui a cassé notre vitre s'enfuit, les deux autres sont rattrapés. L'un d'eux insulte les forces de police, donne des coups de pieds, de poing, ils se mettent à trois pour le plaquer au sol et le calmer...Heureusement, mes enfants n'ont rien mais Fifille est quitte pour une belle trouille, une légère blessure à la main et une visite au centre d'aide aux victimes pour un entretien psy.

Je suis en colère car j'aurais voulu épargner cette scène de violence à mes enfants mais étrangement, je n'en veux même pas à ces alcooliques. Faut-il être malade , lâche et bête pour s'en prendre à une famille, à des gosses ...Vraiment, je les plains... d'autant qu'ils venaient de sortir l'après-midi même de la brigade pour des faits similaires...L'alcool est un fléau et je remercie le Destin que ce type n'ait pas eu d'autres armes que sa bouteille car cela aurait vraiment pu très mal tourner...

Edit: Je viens d'apprendre que le type sort de 4 ans de prison pour avoir donner un coup de hache sur la tête de quelqu'un. Je suis appelée à témoigner cet aprèm. Super, le 24 décembre au poste!

Petit coup de Calgon...

2006-12-22T17:38:00.000Z

Ah, on peut se plaindre de ce que les bébés sont chouineurs quand ils font leurs dents mais ce serait oublier qu'ils le sont tout autant quand ils les perdent! Enfin, pas les bébés, les enfants...
Jugez plutôt à quel drame existentiel est encore confrontée Fifille suite à la mobilité inopinée de son incisive supérieure droite.
Rentrant de l'école, elle se poste dans l'entrée, muette.
M'affairant à mettre son pyjama à 'ros Bonbon (égal à lui-même en terme de coopération), je lance un:"Coucou Bichette! Alors, c'était bien "Kirikou"?" (c'était sortie ciné cet après-midi à l'école)
Sourire figé: "Hum, hum...."
Etrange...
Elle vient dans la chambre des quiches me montrer le dessin du Père Noël qu'elle a réalisé le matin...
"Oh, il est joli! Ca va ma puce?"
"Hum, hum... "
"Quelque chose ne va pas? Tu as mal aux dents ?"
Sourire forcé et "Hum, hum..."approbateur. Ah vi, encore une dent prête à choir et un drame en perspective...
Je la retrouve cinq minutes plus tard allongée sur le canapé sous une couverture, en pleurs. "Je ne peux plus manger, Maman tu sais ? " ..." Je ne veux pas mouriiiiir!!!"
Moi, hilare:"Mais non, tu ne vas pas mourir!"
"Si! Les petits enfants qui ont rien à manger dans le monde, ben ils mouuuurrent!"
Vi, c'est vrai... Mais ils n'ont pas une soupe de poisson qui les attend au frigo eux...
Oh ma bichette, qu'est-ce que je t'aime et comme tu es belle même sans tes dents! Maintenant, il ne reste plus qu'à espérer que cela ne soit pas la même comédie à chaque fois parce qu'il lui en reste 24, des dents...

J'aime pas Noël!

2006-12-21T12:20:00.000Z

Qu'est-ce ça m'énerve d'être obligée d'assister aux festivités de fin d'année de la caserne! Cette fois-ci, la fête a été très rapide et c'est tant mieux. D'habitude, quand on arrive, les bols et serviettes sont mis sur les tables avec une petite mandarine et une corbeille de mini-viennoiseries. Mais là, rien n'était fait, on est parti à la pêche au chocolat chaud. Le Père Noël est arrivé au bout de 20 minutes (un record!). Il faut dire que l'animateur vedette de ces fêtes avait une extinction de voix et nous a, par conséquent, épargné un "Petit papa Noël" à pleins badins dans son micro et l'alignement des mômes devant lui pour entonner la chansonnette. Les bonbons ont été super sages, surtout p'tit bonbon qui n'a pas bougé une oreille, trop occupé à enfourner son mini-croissant. 'Ros bonbon, lui, m'a filé deux ou trois baffes quand il a vu que "non", il n'avait pas le droit de ramper sous les tables, sous les "Oh!" médusé de l'adjudant chef (la honte!). Le Père Noël leur a tendu à chacun à un sachet de confiseries. 'Ros bonbon l'a attrapé lestement, tandis que P'tit bonbon a erré à droite et à gauche ("Mais qu'est-ce qu'ils me veulent?") pendant que Papa Noël secouait les bonbons sous son nez. Enfin, bilan: moins je vais à ce genre de réception, mieux je me porte...Malheureusement, il est difficile de faire l'impasse...

Bon c'est pas le tout, mais j'ai une leçon de conduite cet après-midi et autant envie d'y aller que de me casser une jambe...

2006-12-19T16:08:00.000Z

En petite panne d'inspiration, enfin, plutôt en état de flemmingite aigüe, je metterai juste des tites photos pendant que Big Boss épluche les patates. Eh, oh, il veut faire une raclette ce soir, alors il lui faut donner un peu de sa personne aussi. Moi ici, je fais déjà tout le boulot intellectuel...

*Activité du dimanche matin

Mon 'Ros bonbon maîtrise désormais parfaitement les peintures corporelles Apaches

Mon p'tit bonbon, lui, nous a joué le remake d'Entretien avec un vampire en suçant toute l'encre des feutres... Bon, entre-temps j'y ai remis le bouchon quand même mais regardez la photo du feutre à côté de 'ros bonbon si vous me croyez pô! La mine est blanche (elle était verte à la base)

Et pour finir, la solution révolutionnaire pour manger notre dessert tranquilles, la téloche! (n'importe quel programme fait l'affaire). J'adore ces petits moments câlins entre eux ... Ca fait pleurer de joie mon coeur de mère...à moins que ça ne soit ce brusque silence...

Bon allez, Big Boss a besoin de mon neurone pour le fonctionnement de l'appareil vapeur. Bon appétit!

Culte!

2006-12-15T12:57:00.000Z

Je n'ai jamais particulièrement apprécié les films de Jim Carrey, mais je dois dire que ce "court-métrage" est vraiment mon préféré...

What is Love - Jim Carrey
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Attention...maintenant je mords!

2006-12-13T13:21:00.000Z

Faut pas abuser non plus... C'est inadmissible! J'en ai marre de me faire doubler au bureau de poste...
Hier, je vais cahin-caha, poster mon petit colis (un ouvrage d'une très haute portée philosophique vendu par le biais d'alapage.com) à la Poste du centre-ville. Au travers des vitres, je vois que c'est déjà la cohue. Bon, je suis pressée mais je me dis que les tickets distribués à l'entrée vont m'éviter de me faire passer devant. Je pousse donc la porte confiante, plus de tickets. Ca commence mal! Je me mets dans une file, derrière une dame indécise... Les gens rentrent à la pelle et un jeune homme, moins con que la moyenne dont je fais, triste constat du jour, partie, a l'idée ingénieuse de soulever le couvercle du distributeur de tickets pour en prendre un. C'est bientôt la bataille autour du distributeur dont j'arrive à extraire le ticket numéro 81. On en est au 67, ne nous décourageons pas!
Je dois préciser que, dans ma grande bonté, j'ai donné le ticket 80 à la personne qui était devant moi. On est bien éduqué ou on ne l'est pas! Merci les cours de Morale de l'école primaire...
Bon,ça devient long cette affaire! On en arrive au moment fatidique où on a envie de taper dans ses mains pour donner la cadence à la guichetière: "Up, day! Up, day!"
80, la dame devant moi passe... Je me tiens prête à bondir...
81! C'est à moi! Telle l'athlète qui déchirerait le ruban de l'arrivée de son torse victorieux, je fends la foule. Quand, que vois-je? Un mufle a la toupet de me passer devant! Il compte sur sa cinquantaine pour resquiller, ce galeux! Mon torse se gonfle à en faire craquer mon manteau, ma face verdît (oui, c'est Hulkette) et tout en m'interposant, jaillissent de ma bouche les pires insultes:
"Vous m'excuserez Monsieur, mais je suis hyper-pressée!!! Alors vous m'excuserez, hein!!! Je suis hyper-pressée, vous m'excuserez!!!!"
La guichetière ennuyée: "Vous avez quel numéro?"
"J'ai le numéro 81, vous m'excuserez!!!"
"Et vous Monsieur?"
Ah, il fait moins le malin -là...Il avance son ticket...90... Il recule de quelques pas et va se replacer dans la file.
Je ne peux alors contenir une dernière salve de grossièretés:
"Vous m'excuserez!!!"

La locomotive humaine...

2006-12-11T09:40:00.000Z

C'est en lisant ton blog ce matin, Cécile, que mon calvaire quotidien s'est fait jour...Il était comme refoulé mais devant le douloureux constat qu'il s'agit d'un phénomène à grande échelle qui concerne tant de femmes, je ne peux plus me taire: j'en ai marre des ronflements de Big Boss!!! Toutes les nuits, j'ai un train de marchandises qui passe près de mon oreiller! Ah oui, je pouvais rire, pauvre inconsciente que j'étais, quand une collègue me racontait qu'elle faisait dormir son mari avec une balle de tennis accrochée dans le dos ... Je mets des boules Quiès tous les soirs, que je m'enfonce jusqu'au cerveau...Et récemment, j'ai décidé que je ne pouvais plus être seule à souffrir. Il fallait que lui aussi paye le prix fort pour mon abnégation à dormir encore près de lui chaque nuit. J'ai donc acheté du "Chut!" , mixture immonde à avaler chaque soir avant de se coucher. Quel plaisir indicible de le voir appuyer sur le spray, d'entendre la solution mousser sur sa glotte , de l'entendre murmurer: "Beurk..." J'ai goûté la solution, histoire de profiter un peu plus du châtiment que je lui inflige. Hum...ce délicieux goût d'eucalyptus et cette texture qui gonfle en une mousse épaisse en fond de gorge. C'est, comment dirais-je, peu probable que cela ait été testé sur des hominidés avant commercialisation... D'autant plus que ça marche modérement sur Big Boss, qui embarque chaque soir sur sa locomotive à vapeur me faisant un remake de La Bête Humaine...
Si vous avez des solutions, hormis l'euthanasie bien sûr ( car j'y tiens quand même vu qu'il est bien dressé maintenant *), merci...

* Je crois bon de préciser que la chosification de Big Boss est indispensable au ressort comique et ne constitue en rien un mode relationnel réel... Les personnages sont fictifs, toute personne bla-bla-bla, vous connaissez la chanson...

Mon beeeau sap-in!

2006-12-08T15:35:00.000Z

J'aime les plantes et elles me le rendent bien (enfin pas trop mais elles ont un minimum de feuilles quand même)...Et c'est, partant de ce constat écologique, que, depuis deux ans, à chaque Noël, je sors mon sapin 100 % plastique. Le montage est aisé mais déconseillé toutefois aux analphabètes: les branches doivent être montées du bas vers le haut, en partant de la lettre F (bas du sapin) à la lettre A (haut du sapin). Un ravissante houpette échevelée en pseudo-épines vient coiffer le tout. C'est un peu le chapeau sur la tête de Geneviève de Fontenay...ou plutôt non, ça c'était la première année. Maintenant, ce serait plutôt les cheveux sur la tête de Jacques Higelin. Vous visualisez le résultat final?
Ah, mon beau sapin, qui fleure si bon le moisi de la cave et le plastique neuf. Ca me rappelle notre vieille Renault 5, tiens...(séquence nostalgie) dans laquelle Big Boss, le dossier de son siège basculant inexorablement vers l'arrière, était obligé de se tenir au volant pour conduire... En plus elle prenait l'eau. Mon papounet l'avait d'ailleurs surnommée "Le chalûtier"...
Enfin, pour en revenir au sapin, pour épargner à tout Epicea ou Nordmann de subir un sort peu enviable (à savoir les assaults répétés de deux monstres en couches), j'ai opté pour l'articiel, l'usineux à défaut du résineux... Et puis, la décoration est spéciale cette année: boules et guirlandes sont toutes en haut du sapin, et le sapin est fixé à la poignée de la fenêtre avec du fil de fer (faut c'qui faut!) C'est un Noël qui s'annonce spécial... Espérons que les cadeaux soient bien réels!

Ca avance...

2006-12-06T09:37:00.000Z

L'opération approche et je sens l'appréhension monter. J'ai été faire une radio bilan de mes petits poumons ce matin, il me reste l'écho-doppler à faire et je n'ai toujours pas pris rendez-vous. Mais pourquoi suis-je poursuivie par la flemme en permanence? Big Boss me faisait remarquer, à juste titre d'ailleurs, qu'à l'instar des touristes ou des immigrés régionaux qui visitent d'abord les monuments d'une ville, moi, je fais le tour des hôpitaux et des médecins ... C'est ainsi, qu'on peut le dire, je suis très cultivée hospitalièrement parlant... J'ai oublié les pharmaciens, que j'affectionne aussi particulièrement... Il va d'ailleurs falloir que je me rende à la pharmacie pour acheter ma gaine et mes bas à varices... Big Boss n'y tient plus j'en suis sûre, il va me trouver un sex-appeal tout à fait affolant ainsi arnachée. On dit que les hommes jeunes sont de plus en plus attirés par les femmes mûres...Qu'à cela ne tienne, pourquoi attendre mes 60 ans pour ressembler à une mémé? J'exulte déjà en pensant à mes futurs prétendants...
******
Comment passer pour une buse auprès d'un magasin? ou de l'intérêt de bien regarder ce qu'on achète...
Big Boss et moi-même avons cassé la tirelire pour s'acheter une armoire afin de ranger les effets militaires de Monsieur. Nous l'avons choisie façon hêtre afin qu'elle corresponde un tant soit peu à ma commode Ikea. Big Boss sue sang et eau pour monter le caisson principal et les deux portes centrales (4h tout de même). Tout fier, il m'appelle...Tel l'inspecteur des travaux finis, je me dirige nonchalamment, affûtant mon oeil d'experte en bricolage en tout genre, quand... horreur! Que vois-je? L'armoire est grise et non hêtre..."Appelle le magasin!" qu'il me dit Big Boss, peu adepte des sales besognes, tout comme moi d'ailleurs. Je me briefe intérieurement (se forcer à garder un ton aimable, se forcer à garder un ton aimable). Téléphone..."Nous avons constaté qu'il y avait erreur de coloris: l'armoire qui nous a été livrée est grise alors que nous l'avions choisi façon "bouleau" (Première buserie )"
-"C'est vrai??? Je vais voir en magasin celle que vous aviez choisi (bruits de talon)...Oui, celle que vous aviez vue était bien façon HETRE..."

- Ah oui hêtre pardon! Peut-on envisager juste un changement des portes car Big Boss a déjà monté le caisson (sous-entendu: "et il s'est particulièrment fait c***")

- Mais tout à fait Madame, oh nous sommes désolés! Ca ne nous est jamais arrivé auparavant!
Y'a un début à tout poulette! Une telle incompétence est inadmissible, z'avez pas honte!

-Mais sur le modèles que vous avez vu, il n'y a que deux portes en hêtre, les deux portes centrales sont grises...

-...Attendez...(je me dirige vers le carton qui reste, saperlipopette, deux portes en hêtre) Euh, autant pour moi, nous avions mal vu l'armoire...Milles excuses, désolée de vous avoir dérangée, je peux vous donner un dédommagement pécunier, vous ne vous rappellez pas de mon visage j'espère?

Big boss pouffant derrière...Ah je vous jure, on est pas aidées ...

J'ai eu mon code nondudjoû...

2006-12-04T13:57:00.000Z

Ce soir, je fais péter le bouchon du Champomy car j'ai décroché mon code. But it's a looooooong, loooooong way before the real conduite! Néanmoins, je souhaite passer un avis: noyonnais, noyonnaises, restez au chaud chez vous la semaine prochaine car je prends mes "premières" leçons de conduite....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, les bonbons sont à la garderie cet après-midi, Big Boss a déserté les lieux pour l'achat des cadeaux, Fifille est à l'école et je savoure, oh oui, je savoure ma solitude. C'est surréaliste! J'avais presque oublié combien c'était bon... En plus, le salon est rangé, une décennie que ça n'était pas arrivé ce truc là, ça tend à devenir aussi rare que les éclipses solaires...

Ah oui, c'est vraiment une belle journée que celle-ci! J'ai encore 20 minutes pour en profiter, 20 minutes de bonheur absolu, ouarf!

Je veux vivre dans une auto-école...

2006-11-30T14:13:00.000Z

10 ans! oui! 10 ANS, Mesdames et Messieurs! 10 ans de " je vais l'avoir ce permis", de "tu verras, l'année prochaine, j'aurais les fesses posées dans ma voiture", de "la bouteille de champ' est déjà au frais!" (elle se dispute à prix d'or maintenant)... En fait, 10 ans de grosse flemasse, de fatigue liée à mes grossesses, permis raté une fois, tiers prévisionnel etc...J'ai testé (mais pas approuvé) pas moins de 4 auto-écoles. Je suis une bête de code, une acharnée du levier de vitesse (n'y voyez rien d'obscène) ...J'ai besoin d'adrénaline moi, le permis, c'est trop facile à passer en un an, c'est pour les gagnes-petit. Je veux la mériter, moi, la marque de mon postérieur sur le velours du Scénic de Big Boss. Il faut suer, donner de soi, liquider ses économies, accepter les cours de code dans une salle qui sent la chaussette à côté d'ados boutonneux qui l'ont eu, EUX, le permis, depuis!
J'en ai aussi testé des moniteurs de conduite (en tout bien, tout honneur...le contraire eût été de toute façon fort peu probable vu le physique peu avantageux de certains). Je me rappelle tout particulièrement du second, la palme de la connerie, Bruno qu'il s'appellait. Bruno, qui, apprenant à conduire à une femme (moi, en l'occurrence), croyait bon de se fendre d'un commentaire devant les imprudences de certaines conductrices que nous croisions: "Tiens, ça ne m'étonne pas, c'est une femme ça encore!" C'est bien dommage qu'à cette époque, ma profonde timidité m'ait empêché de lui mettre ma main dans la gueule, à Bruno. Bruno, qui, me parlant souvent de sa femme quand je conduisais, croyait bon d'ajouter: " Elle est blonde, et c'est une vraie blonde hein!" car à l'époque, c'était encore le must, la vraie blonde. Il doit moins le claironner depuis...D'ailleurs, je souhaite à sa vraie blonde de l'avoir laissé tomber comme le gros étron qu'il est...Et puis, j'en ai croisé des sympas, dont le Jean-Claude Killy des moniteurs, ex-examinateur et vraie blonde lui aussi (si, si!), qui m'a dit que je conduisais comme une mémère (ce qui était vrai) et qui, pour me le prouver, a appuyé sur l'accélérateur alors que je tenais le volant yeux fermés. On aurait pû se tuer ce jour-là peut-être, mais c'eût été une mort trop douce pour moi, la bagnarde du permis de conduire...
Tiens vous croyez que je pourrais me proposer au Guiness Book de records?

Enfin, toujours est-il que j'ai la possibilité de présenter le code lundi. Alors pensez à moi à 17h, heure de l'examen blanc, pour que je sois retenue pour le vrai examen. Vous aurez fait votre B-A de la journée, un peu de pitié pour la pauvre bête que je suis... Vous pouvez même allumer un cierge si vous êtes croyant, enfin, ne vous déplacez par pour ça non plus... Merci

Petit bijou de telenovela....

2006-11-30T13:46:00.000Z

Big Boss et moi-même nous poilons régulièrement comme les grosses hyènes que nous sommes devant le générique de cette telenovela, qui passe actuellement sur M6 et qui est absolumment kitchissimme, voire en passe de devenir culte...Au début, ça démarre pas trop mal, mais quand arrive le blondinet, ça devient franchement la poilade quant au mélange de tous les poncifs concernant le beau gosse qui se la pète à s'en claquer les abdos (en plus, c'est même pas un vrai blond, ouah, trop nul!)
Enfin, régalez-vous, Dallas, à côté, c'est limite trop intellectuel...

Telenovela Rubi Intruduao1Video
envoyé par rubi346

Escapade au Bourget...

2006-11-28T19:45:00.000Z

Malgré mon peu d'intérêt pour l'aéronautique, je me suis laissée traînée au musée du Bourget par mon passionné de Big Boss. Après avoir dormi une heure dans la voiture, bouche ouverte (ce qui ne m'a pas empêchée d'entendre glousser Big boss et Fifille en admirant ma mine gobeuse de mouches), nous arrivions sur les lieux de ce que je pensais être le musée de l'Ennui Profond. En réalité, dès notre arrivée, je suis restée en admiration devant les avions de la patrouille de France, immobilisés dans un ballet aèrien statique. Et finalement, j'ai été touchée de voir les bi-plans, bi-moteurs, et autres coucous fort sympathiques. Telle une gamine de cinq ans, j'ai souri à traverser les passerelles hautes, main dans la main avec Fifille, et voir les crânes des bonbons qui pleuraient en me cherchant du regard... En visitant le Concorde (oui Mêsdâmes, j'y étais aussi, et gratos en plus, enfin presque), et faire croire à Fifille, à l'occasion d'un bruit assourdissant de moteur que nous décollions (ouarf, la tête de Fifille!). J'ai même vu la capsule dans laquelle était Jean-Loup Chrétien et je peux vous dire que, s'il n'est pas nain, il a dû se plier en plusieurs morceaux parce que c'est vraiment exigu.Bref, on s'est bien amusé mais j'étais sur les rotules en fin d'après-midi. Mine de rien, c'est crevant de jouer les gamines de cinq ans...

Le schtroumpf débraillé au pied (ou devrais-je dire au train d'atterrissage?) du Concorde, c'est Fifille!

Ca, c'est quand on m'a envoyée en orbite autour de la Terre (Pfiou, trop dur de piloter la fusée, que j'ai déjà pas le permis voiture!). Y'avait un bordel là-haut! Pire que le périph à 8h du matin! Ils ont quand même accepté de me faire redescendre à cause de mes impératifs familiaux...

2006-11-25T10:07:00.000Z

Presque une semaine que je n'ai pas écrit, diantre! Il fait dire que le Big Boss est rentré mercredi et que nous avions beaucoup de choses à faire...Oui, il était sur Paris depuis un mois et il était aussi sur la manif des pompiers...
Mardi soir, un pompier vient me vendre le calendrier annuel. Je suis comme chaque année, fière d'avoir fait ma B.A, car ce sont tout de même des hommes exceptionnels qui sauvent des vies. Le soir même, Big Boss m'appelle et me dit: "On était à la manif des pompiers cet après-midi, on s'est dit que ce serait bon enfant, qu'on serait peut-être un peu bousculés sans plus...Au lieu de ça, on s'est pris des barrières et des pavés sur la tronche. On était 12 , et une centaine de pompiers est arrivée à la charge, on a été obligés de sortir les boucliers et de balancer les lacrymogènes. On a rien compris, c'est quand même lamentable d'en arriver là !"
"Ah ben tiens, je lui dis, je viens juste de leur acheter un calendrier! lol"
" Ben, ils sont pas c**** de se présenter à l'escadron après ce qui s'est passé cet après-midi! Il y en quand même un qui a eu un trauma crânien!"
J'ai appris plus tard que le pauvre pompier en prospection s'est un peu fait rembarrer dans la caserne! Mais il a malgré tout bien vendu, comme quoi, on est pas rancunier. Je voulais dire que les gendarmes mobiles, c'est des gentils, ils sont pas là pour bastonner et qu'ils n'ont rien à voir avec les CRS (dont j'ignore totalement le travail), même si la tenue y ressemble. Là, où il y a juste un encadrement dans un but de protection, les gens à l'esprit étroit voient tout de suite de la répression faschisante.

Il est de bon ton de nos jours de conspuer les gendarmes et d'excuser les caïds de banlieue. Des fois qu'on passerait pour des sarkozystes...

Et un bouquin sur l'éducation super, un! Un de plus...

2006-11-20T12:57:00.000Z

EDIT: J'ai eu l'occasion de tester la méthode ci-dessous pour la première fois ce soir. Fifille a tapé P'tit bonbon de rage parce que j'avais rangé sa chambre (ne cherchez aucune logique là-dedans...). Elle qui d'habitude est totalement réfractaire aux mises à l'écart dans sa chambre, a accepté d'aller se calmer dans notre chambre. Elle a refusé de rester sur la chaise mais s'est mise sur notre lit. J'ai fermé la porte, elle a hurlé pendant 6 minutes. J'ai lu à voix haute une petite histoire à ses frères pour lui montrer que je n'avais que faire de ses hurlements. Au bout de six minutes, j'ai été la voir pour lui demander si elle souhaitait s'excuser auprès de son petit frère. Elle ne m'a pas répondu mais est venue dans mes bras. Je l'ai laissée sortir en lui expliquant que je l'aimais mais que je refusais qu'elle tape son frère qui en plus, n'y était pour rien. Plus tard dans la soirée, je la cherchais. Elle était à nouveau dans notre chambre: "J'avais besoin de me calmer encore un peu, maman..." puis, je l'ai surprise en train d'embrasser p'tit bonbon et de lui dire: "Pardon, je ne voulais pas te taper, je m'excuse". Je suis bluffée et horriblement heureuse car c'est la première fois qu'elle est si coopérative... J'en reviens pas!
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Il est très inspiré par celui que je présente dans l'encart gauche du blog (écrit par un pédo-psychiatre, la précision est d'importance car pour avoir fait des études de psychologie, je n'accorde que peu d'intérêt aux méthodes des psychologues). Et il est génial! Bourré de situations concrètes, de conseils pratiques qui marchent! Il est destiné aux parents d'enfants en âge pré-scolaire (de 1 à 5 ans) et j'y ai appris une technique tout à fait intéressante: celle dite "du temps mort". Quand l'enfant est infernal, on le fait asseoir sur une chaise que l'on aura placée dans une pièce calme et neutre. Il doit rester assis sur cette chaise autant de minutes que son âge, lol, soit 2 min pour 2 ans, 3 min pour 3 ans etc...Au besoin, on peut s'aider d'un minuteur qui sonnera quand le temps est écoulé. Si l'enfant se relève avant, il faut le rasseoir jusqu'à ce que le temps effectif soit écoulé...

Ce qu'il est très important de savoir, c'est que s'occuper d'un enfant qui fait une crise de colère, c'est apporter un renforcement positif à son comportement: je suis infernal donc on s'occupe de moi, donc je vais encore faire plus de crises. Avec cette méthode (ou une équivalence) on casse ce système... Il faut aussi, pour renforcer cette méthode que, quand l'enfant est calme, s'amuse gentimment, on aille le voir pour le "féliciter": "Dis-donc, c'est bien agréable de voir que tu t'amuses calmement. C'est bien...". En effet, on a tendance à profiter de ces moments de calme pour laisser l'enfant seul et vaquer à ses occupations alors que c'est le contraire que l'on devrait faire! Voilà, lisez-le, ça vaut le coup!

Cartes de voeux en 3 D

2006-11-18T15:35:00.000Z

Comment occuper Fifille, dont le leitmotiv depuis trois jours, tous les soirs, est "Je suis toute seuuuuuule, moiii! Je m'ennuiiiie!"? Hier matin, je suis donc partie en quête d'une activité que nous pourrions faire toutes les deux et j'ai poussé la porte de la seule boutique de loisirs créatifs de Noyon. Je n'avais jamais osé y entrer, comme dans toutes les petites boutiques, où je me sens très mal à l'aise. Et pourtant, je suis tombée sur une personne absolumment adorable qui m'a vendu les vertus du grille-pain au lieu de l'achat onéreux d'un appareil en vente dans sa vitrine destiné à certaines techniques graphiques... C'est donc en toute confiance que je me suis laissée conseiller sur les différentes façons d'occuper ma progéniture. Le seul problème, c'est qu'à part un kit pour fabriquer des scoubidous (hyper original, je connaissais pas du tout ...) il n'y avait rien pour ma petite cucul la praline. Puis, elle m'a montré des cadres en 3 D et j'ai trouvé ça sympa. Bon, évidemment, c'est un peu kitsch mais pour une petite-fille, c'est le top du top... Ca se présente en planche: le dessin est reproduit plusieurs fois, une fois dans son entier, une seconde fois avec un élèment en moins etc... Tous ces dessins vont être superposés après avoir été travaillés pour créer un effet 3 D. Je dois avouer que je me suis bien amusée aussi et que je trouve cela assez original pour fabriquer des cartes de voeux personnalisées...

Ce que vous voyez en photo, c'est ce que j'ai fait. Fifille a expérimenté la première technique 3 D totalement plate donc une photo n'aurait pas été très parlante. Mais elle s'est éclaté quand même et elle n'est pas peu fière de ses créations...

Une soirée banale

2006-11-16T20:54:00.000Z

Qu'est-ce qu'on s'ennuie le soir... Et encore, je pourrais sûrement faire plein de choses si Fifille était décidée à ne pas me coller aux basques jusqu'à 22h. Mais qu'est-ce qu'elle a aussi? Elle veut que je lui fasse faire des calculs à 21 h du soir! Eh, oh, y'a pas marqué Pythagore là! (ouais, bon, c'est le seul que je connais alors hein) . Après quelques opérations résolues (elle est fière de me montrer qu'à présent elle sait compter seule sur ses doigts), en fourbe que je suis, je mets un programme qui va détourner son attention des additions et devant lequel je pourrais comater, telle la larve de base: "Incroyable talent". Fifille est rapidement hypnotisée par le petit écran et un début de tranquillité se fait jour de mon côté. Voix off: "Et maintenant, un numéro de claquettes!"
-"Ouah, c'est nuuuul un numéro des claquettes!" qu'elle pouffe Fifille
Je lui dis:-" Tu sais ce que c'est?"
- Ben oui hein, c'est les chaussures qu'on met l'été!
Ah magie de l'enfance!...comme je voudrais être assez jeune pour ne pas connaitre Fred Astaire...
Tiens, cette petite anecdote me rappelle l'autre jour où nous feuilletions un imagier. A la page "animaux du désert", il y avait la photo d'un fennec. Je lui dis:
-"Tu sais ce que c'est ?..."
silence
-"Allons! Mais si, tu sais... un fé...un fé...?"
-"un fêlé?"

Rien à voir sinon, mais j'ai envie de dire un truc: Clint Eastwood, je t'aime depuis que j'ai 11 ans et je crois que même quand tu seras un squelette, je t'aimerais encore... Tu es l'acteur et le réalisateur le plus droit, le plus vrai et le plus humain que je connaisse et tu es, tout simplement, un type formidable...

Fabriquer soi-même de la pâte à modelée non toxique...

2006-11-14T21:14:00.000Z

J'ai remarqué qu'à la garderie, elles faisaient elles-mêmes leur pâte à modeler. J'ai donc testé! Il vous faut:
- 2 tasses de farine
- 1 tasse de sel fin
- 2 cuillères à soupe de paillettes d'alun
-1 cuillère à soupe d'huile
- 1 verre d'eau très chaude
- 2 cuillères à soupe de colorant alimentaire (on peut mélanger deux couleurs) ou de gouache
Mettez tous les ingrédients dans un saladier et versez-y l'eau très chaude. Si la pâte est trop sèche rajoutez de l'eau chaude, si elle est trop liquide, rajoutez de la farine. Malaxez la comme de la pâte à pain. C'est prêt!
Cette pâte est exceptionnellement souple pour les petites mains et très agréable à travailler mais comme elle sèche à l'air, conservez-la dans un récipient hermétique. Elle est de plus extrêment salée ce qui décourage nos petits gastronomes de l'extrême culinaire. BONS MOULAGES!

Ouf!

2006-11-14T12:23:00.000Z

Mon Dieu-ch, que j'étais inquiète! Une plaque étrange sur la jambe de p'tit bonbon qui résistait à toutes les crèmes. Et puis, une éventualité, évoquée par une popine (Stephke, si tu me lis, you're the best!): il s'agirait d'une "roue de Ste Catherine". Je pars donc en quête d'informations sur cette étrange affection sur le Net. Or, une règle est essentielle en matière de maladie: ne JAMAIS aller voir sur le Net. L'information n'est pas dure à trouver: "Les roues de Ste-Catherine" sont symptômatiques de la teigne. Des photos... j'y reconnais la tache de P'tit bonbon et, à côté, des crânes pelés, des plaques purulentes (mais ces gens attendent combien de temps avant d'aller chez le médecin?)...Beurk! Et un mot: CONTAGIEUX . N'étant pas spécialement bien pourvue au niveau capillaire (on me surnomme "peluche râpée), je m'inquiète déjà de mon alopécie prochaine et j'envisage déjà le port du tchador...
Ce matin, je traîne donc p'tit bonbon, dit "la teigne" chez le médecin et par précaution je laisse mon 'ros bonbon (qui n'a rien, je précise!) à la garderie.
La salle d'attente est pleine à craquer. Il est 10 heures, le médecin est en retard, une conséquence de ses visites à domicile du matin. P'tit bonbon est déchaîné et on sent qu'il essaye de coller à son nouveau surnom. Et vas-y que je vais dans le cabinet du médecin dont la porte ne ferme pas, que je soulève le couvercle de la poubelle pleine de seringues, que je manque trébucher sur le pied d'une pauvre dame qui a la goutte, que j'arrive à me coincer entre la rangée de sièges et le mur et que je hurle, que je chouine, que je me sers de la dame joliment habillée pour escalader la chaise d'à côté avec mes chaussures pleines terre, que je suis CHIANT quoi!... Une demi-heure que je suis là, à courir après ce démon en salopette, quand le médecin arrive dans un tourbillon textile, manteau, écharpe, malette en cuir jetée sur le bureau: "Mme Bonbon! A nous!" Il est stressé, il est en retard, je suis stressée, je suis en retard à cause de lui. Mais il est fort charmant alors que je me la claque. P'tit bonbon est en couche en 30 secondes. Il regarde la tache et le verdict est sans appel: c'est tout à fait bénin et il n'y aura aucun chauve dans la famille pour le moment car ce n'est pas du tout contagieux. Ouf!

Edit: cette affection porte le doux nom d' "herpès circiné" ou "roue de Ste Catherine". C'est un champignon qui s'attrape dans "l'air du temps" à la faveur d'une lésion cutanée. Elle guérit spontanément mais l'application d'une crème spécifique est malgré tout nécessaire pour qu'elle guérisse plus rapidement. Elle peut réapparaitre à un autre endroit du corps pendant l'enfance, conservant malgré tout, son caractère bénin.

Bain du soir...espoir?

2006-11-13T08:04:00.000Z

J'étais en train de donner le bain hier soir... Mes deux chérubins joufflus barbotaient joyeusement, s'éclaboussant mutuellement en riant. Je trempais mes mains dans l'eau mousseuse pour leur faire des vagues. Quel tableau touchant! J'attrape le shampoing Mixa bébé et me vient à l'esprit l'ancienne pub, vous savez, celle où il y avait la chanson de John-Paul Young "Love is in the air". Je prends ma voix de crooneuse à la Sinatra, enfin plutôt à la Franck tout court, et j'entonne, dans un anglais plus qu'approximatif: "Love is in the air, toum, toum, toum, toum, toum, every woane awoooone, toum, toum..." Ca y est, je suis dans la pub, c'est moi, la superbe blonde habillée d'un blanc immaculé. Je suis dans sa peau là, je fais ma maline en shampouinant la tête de p'tit bonbon qui apprécie moyennement le décapage en musique. Le refrain, l'apothéose, je dégage mes cordes vocales dans un mouvement de gosier proche de celui de l'autruche, les yeux-mi-clos: "Love is in the aiiiiiir!?..." Et c'est à ce moment précis que la tortue Playskool s'est trouvée propulsée par une force occulte, Dark 'ros bonbon, vers mon maxillaire inférieur...

Alors je crie au mensonge, que les publicistes arrêtent de nous faire croire au Père Noël! ...

Eduquer sans punir...

2006-11-09T17:40:00.000Z

Alors en gros, en très gros, l'auteur, psychologue de son état, prône l'autodiscipline, l'utilisation du message "je" (le "tu" étant considéré comme punitif) et l'absence totale de punitions et de récompenses (qui tendent à valoriser une conduite adéquate, autrement dit, qui fait plaisir aux parents au détriment de l'enfant). Thomas Gordon est, par ailleurs, l'instiguateur d'un programme de formation prénommé Parents efficaces .

Eduquer sans punir, plus facile à dire qu'à faire, je trouve car, à la base, il faut avoir des enfants faciles ou qui ont déjà bien intégré les codes sociaux. Je trouve que ça suppose qu'on ne se soit pas trompé de chemin au départ. De plus, à moins d'être mère au foyer, et encore, nous ne sommes pas les seules intervenantes dans la vie de l'enfant. Et les efforts mêmes que nous pourrions faire se trouveraient peut-être ruinés par le système éducatif actuel. En effet, l'école refuse de lâcher ses bons points et ses images...D'ailleurs, la première chose que ma fille me dit en rentrant de l'école est "J'ai eu "tant" de bons points aujourd'hui" Le travail en lui-même, pour soi-même, est peu valorisé.
Il est, de même, difficile d'être totalement neutre dans le dialogue, car on porte sa propre histoire, ses propres affects, et on ne peut pas ne pas en projeter au moins une partie sur ses enfants.
C'est apparemment une méthode qui s'apprend, mais pas en lisant le bouquin... En en discutant dans des groupes de parole et en se soutenant mutuellement face aux écueils éducatifs que l'on peut rencontrer et qui sont fort nombreux. C'est un véritable mécanisme de pensée à adopter. Mais cet ouvrage reste précieux, ne serait-ce que pour se remettre en question et tendre vers "le mieux"...

Trace de vie dans le noyonnais...

2006-11-09T09:13:00.001Z

J'y crois pas! il y avait du monde hier au petit parc de jeux. Je n'y croyais plus! Ce fût l'occasion pour les bébés d'étrenner leurs nouveaux anoraks taille 16 ans. J'embarque mes deux bibendums chamallow dans la poussette infernale et en route pour le super square qui fleure bon les poubelles. Ma copine B. me rejoint bientôt avec sa petite dernière en écharpe et ses deux "grandes" à trottinette... Je lui dis que ce square me déprime, elle me dit qu'elle aussi et je comprends mieux qu'on se croise rarement. 'ros bonbon commence à chouiner en flot continu , probablement un excès de féminité dans l'atmosphère, quand arrive d'autres petites habitantes de la caserne. Elles sont accompagnées de deux petits chiens, je ne me souviens plus du nom, rah, vous savez là, ces petits chiens croisés Pitt-bull (pour le caractère) et rat musqué (pour l'aspect général), un genre de chihuahua. 'Ros bonbon arrête net ses jérémiades, l'oeil figé, la mèche en alerte, et se lance vers les chiens en criant: "Ouah-ouah! Ouah-Ouah!" Je crois bien qu'il n'a jamais caressé de chien de sa vie. En revanche, le chien sur lequel il jette son dévolu, lui, a l'air de bien connaitre les enfants. Voyant arriver 'ros bonbon sur lui, il cherche déjà un endroit où se planquer, la queue entre les jambes. Et il tremble la pauvre bête quand 'ros bonbon risque sa petite main potelée et arrache-poil sur son pelage. C'est bientôt la joyeuse empoignade autour des canidés qui j'en suis sûre, à ce moment précis, regrettent presque les visites chez le véto. Mais il est déjà l'heure de repartir. 'Ros bonbon pousse des cris déchirants que j'interprète clairement comme: "Achète-moi un chien ou je refuse d'aller au pot avant mes 18 ans!" Les enfants, ça réussit toujours à vous avoir à l'usure...

Une quiche que même Bocuse il est jaloux...

2006-11-08T09:05:00.000Z

J'étais verte hier soir. J'avais prévu de faire une quiche lorraine maison, malheureusement, j'ai semé sur la route, au retour des courses
ma pâte brisée. Et je déteste faire la pâte à tarte car j'ai toutes les peines du monde à l'étaler joliment dans un moule. En plus, j'avais oublié d'acheter de l'emmental râpé. En fait de quiche, j'avais ce qu'il faut pour faire une omelette. Ne m'avouant pas vaincue, j'ai quand même fait une pâte brisée de mes blanches mains et au lieu d'une quiche, j'ai fait une tarte aux légumes avec des légumes du congélo (je m'appelle pas Bocuse non plus ho!) . Je l'ai baptisée la quiche arc-en-ciel (ça fait plus chic) et les enfants se sont jetés dessus...
Cette quiche, c'est comme mon inspiration du moment, du banal fond de frigo...

Le rappel d'hier

Je n'ai pas suffisamment de "perles" concernant la garderie pour en faire une grosse chronique bien drôle mais il se trouve que de temps en temps, je tombe sur une puèricultrice qui m'amuse. On prévoit le planning de la semaine suivante toutes les deux et elle me propose à chaque fois, de rallonger le temps de garde "Vu que ça se passe bien hein?" ( entre parenthèses, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui veut garder des jumeaux plus d'une heure). Elle est adorable et elle croit toujours bon de me rassurer, bien que je ne me plaigne pourtant jamais: "Ohlala, qu'est-ce que vous devez courir Mme Bonbon.! Mais quand rentre votre mari? On va vous soulager Mme Bonbon, ne vous inquiétez pas...Après, vous pourrez les mettre en journée continue. Ah ça! ça va bien vous soulager Mme Bonbon!" On dirait que c'est la super guigne d'avoir des jumeaux et je suis comme auréolée de gloire quand j'arrive avec mes deux morpions. D'autant qu'elles ont avant-goût du stress que je vis chaque jour à surveiller p'tit bonbon: " Il escalade tout, c'est pas possible, il faut avoir des yeux derrière la tête!" me disait la dernière fois la puèricultrice catastrophée.
Une sainte on vous dit...

Me revoilà...

2006-11-07T11:50:00.000Z

Je n'ai pas pu écrire ma chronique hier car nous avons eu quatre pannes de courant généralisées sur le quartier... J'ai bien cru que nous allions finir la journée à la bougie à jouer au scrabble (l'archétype même de la soirée cauchemardesque pour moi). Et puis, je dois l'avouer, je ne me suis pas ruée sur mon blog quand cela a remarché car le fait est que je n'ai aucun sujet en tête pour le moment... D'ailleurs, si vous avez des idées de sujet, elles sont les bienvenues! (merde quoi, me laissez pas toute seule!) Je vais quand même pas vous faire une liste de ce que j'ai fait de ma matinée: j'ai été au Marché Franc et comme d'habitude, je me suis dit: "Mon Dieu, mais qu'est-ce que je fais ici?" Il parait que Houellebecq évoque Noyon en termes peu élogieux dans un de ses romans. Je n'ai lu qu'un roman de lui mais si il veut, je peux lui donner des renseignements complémentaires sur la ville et ses habitants pour un prochain ouvrage...
J'avais laissé les bébés à la garderie et Tanguy a fait un caca bien sec, dixit la puéricultrice."Tant mieux" lui ai-je répondu " car il avait un érythème hier soir dû à des selles trop liquides" J'aime bien nos échanges avec le personnel de la garderie...
Mais je vous vois déjà vous endormir derrière votre écran. Alors, je vous dis bonne après-midi. Je vais de ce pas commander mes bouquins sur Alapage. Gros bécots à mes lecteurs et lectrices chéris...

Encore une dent...

2006-11-05T07:43:00.000Z

...de tombée. Fifille vient de perdre une de ses deux incisives inférieures. Et ce fût un drame shakespearien au moins!
Elle me rejoint dans la cuisine, la bouche béante et tente d'articuler, entre deux spasmes de sanglots: " 'a'an, regaaaaaa'de! 'a deeeeeeent!!!" La petite dent est sortie de sa cavité et semble flotter au dessus de la gencive dans un mélange de sang et de salive. "Tu as pris un coup dans la dent ou quoi?" (ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir) "Ouiiiiiiiiiiiiii!!!haaaaannnn!" La dent n'est pas tout à fait tombée et tient encore par l'opération du Saint Esprit. Il faut opérer, vite, Fifille est en train de se vider de son sang, ses pleurs déchirants en attestent. Il faut que passe en revue tous les épisodes d'Urgences où le Dr Ross (argh!) est confronté à des problèmes bien pires que celui-ci. Ne pas penser à Georges Clooney, Fifille est en train d'agoniser, là sous tes yeux, il faut rester professionnelle. D'une voix rassurante je tente un "Il suffirait juste que je tire un peu dessus et elle tomberait toute seule"(ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir...) "Naaaaaaaaan!" . Folle de douleur, telle Scarlett O'Hara se jetant au sol dans sa robe à cerceaux, Fifille se jette sur le canapé en hurlant. Et là, ô miracle, alors que je m'apprête à lui dire qu'elle risque de tacher le canapé, la petite dent saute et va s'échouer sur le plaid. Devant cette mutilation brutale, Fifille redouble de pleurs: "Je veux pas perdre toutes mes dents!!! En plus, y' a un trou maintenant! haaaaaannnn!!!" Je la comprend, moi non plus j'aimerais pas perdre toutes mes dents. La situation se tasse néanmoins au fil des heures et Fifille commence à accepter son image édentée, après s'être souri dans le miroir de l'entrée au moins 500 fois.
Le soir, elle vient me rejoindre pendant la préparation du repas et regarde dans la poêle: côtelette de porc-salsifis. Elle prend un air désolé "Ca me fait trop mal, je ne vais pas pouvoir en manger je crois!"

"Ah, je lui dis, c'est vrai que c'est dur... Du coup, tu ne vas probablement pas pouvoir manger un sni**** glacé toute à l'heure non plus"

Fifille, n'écoutant alors que son courage, et dans ce qu'on sent être un sens aigu du don de soi: "Je sais pas, je vais essayé-ch!"

Spaguetti mais pas Western...

2006-11-03T10:03:00.000Z

Si p'tit bonbon affectionne particulièrement les brosses et balais, 'ros bonbon n'est guère en reste en ce qui concerne les petites manies. Ce qu'il adore par-dessus tout, c'est m'entendre croquer dans un spaguetti cru. Ca, ça le fait hurler de rire mon 'ros bonbon. C'est tous les jours qu'il me trouve un bout de spaguetti à croquer, car il est imbattable pour en trouver un qui traîne sous un meuble ou derrière la cuisinière . Il se met ventre contre terre, tend le bras sous le buffet et en déniche un à coup sûr, piétiné par toute la maisonnée (y compris les chaussettes parfois douteuses du big boss) et échoué juste à côté d'un mouton de poussière. Et pas question de faire grise mine sur son offrande durement obtenue. Il faut y croquer dans le spaguetti sauce acariens, tendu par ces petits doigts grassouillets: " t'ins"... "t'ins!!!"... "T'INS!!!". Je m'exécute illico presto et croque le spaguetti dans une moue qui se veut ravie au milieu des éclats de rire, que je ne veux imaginer démoniaques, de 'ros bonbon. Maudit aspirateur!

Message à l'attention des puristes des pâtes et des italiens de passage: Je sais qu'on dit spaguetto au singulier je vous figure, mais c'est mon blog et je fais ce que je veux!

2006-11-02T11:40:00.001Z

L'auteur n'étant pas dans son assiette aujourd'hui, elle profite de la cuisson de ses galettes de pommes de terre pour vous prier de l'excuser de ne pas faire de chronique aujourd'hui. J'ai constaté beaucoup de visites hier (un taux record à vrai dire) et je vous remercie de votre fidélité (à moins que ce soit l'histoire du string bonbon qui a créé un fil sur Google, auquel cas, je vais me retrouver avec tous les obsédés de la planète sur mon blog). Bon appétit!

2006-11-01T08:58:00.000Z

Ayant reçu des menaces de mort , je tiens à m'excuser auprès de nos amis picards pour avoir dit qu'ils sentaient mauvais... Non, ils ne puent pas pour la grande majorité d'entre eux mais je suis dans une petite ville plantée au milieu des champs de betteraves, où propreté et raffinement semblent être deux mots bannis du vocabulaire. Pour moi qui viens d'une ville très "prout-prout" (Bordeaux, je le rappelle), c'est une honte de voir des gens manger leurs macarons Fauchon avec les doigts ou pire encore, de ne pas les voir en manger du tout! Imaginez donc que je suis obligée à l'heure actuelle, de choisir mes vêtements et ceux de mes enfants, dans le catalogue La Redoute! (pas un seul magasin Galeries Lafayette à 100 km à la ronde).Vous comprendrez mieux d'où vient mon aigreur et mon ton tranchant... J'espère néanmoins vous avoir fait plaisir avec la photo du string bonbon, que la bienséance a failli me faire bannir du blog, à défaut d'avoir pu en réduire la taille...

Un petit tour en ville...

2006-10-31T10:39:00.000Z

On a un magasin de gadgets au centre ville, un magasin qui a pris la place du vieux magasin de jouets avec la clochette qui tinte quand on y entre. Quand le magasin de gadget a ouvert, la vitrine affichait clairement sa cible: les zenfants. Services de petit-déjeuner Bécassine et Banania, fournitures scolaires Diddl ... Les articles à caractère sexuel étaient honteusement relégués au fond du magasin.
Mais il faut croire que je suis une des seules à y amener ma gosse car depuis quelque temps, la vitrine a sensiblement changée. Il faut, je pense, s'adapter aux clients du troquet d'à côté. Ce fût néanmoins l'occasion pour moi de tester l'écoute active prônée par Thomas Gordon (j'essaye d'être "in"). Donc ma fille et moi devant la vitrine:
- Oh maman, tu as vu?!!! Un slip en bonbon!
- (hum, hum)... Oh mais regarde-moi cette ravissante tasse Titi et Gros minet (beurk)(écoute esquivante)
- Comment on fait pour le manger, maman?
- Arem, hum, hum De quoi? (écoute over-dépassée)
- Ben le slip en bonbon là!!!
-... Et bien je suppose que c'est réservé aux gens très souples...
- Je suis très souple moi, hein maman?!!
- Il n'y pas ta taille...
- Pourquoi?
- Oh tu m'embêtes avec tes questions! (écoute désactivée) Si on rentrait dans le magasin pour acheter ton Diddl? (écoute esquivante à fond, à fond, à fond))
- Ouaiiis!!! ....
Innocente victime tiens, heureusement que ta mère est là...
*******************
C'est incroyable ce que les gens sentent mauvais par ici. On dit que les français sont sales et je prends toute la dimension de cette remarque étrangère depuis que je vis dans cette région... Ce matin, il y avait un type au Monoprix, on pouvait le suivre à l'odeur. Quand je suis arrivée à sa hauteur à la caisse, j'ai eu un haut-le-coeur: c'était un mélange d'odeur de crasse, de fromage de chèvre et de vieux slip ( porté au bas mot depuis un quart de siècle) . L'estomac tourneboulé, je vais chercher les pilous à la garderie et je tombe sur la grand-mère du petit Alain, un amour ce gosse, mais alors sa grand-mère, elle fouette velu: elle a l'odeur et l'aspect de l'odeur... Je me suis penchée pour ramasser les chaussures des petits et mon organe olfactif s'est malencontreusement trouvé à hauteur de ses mi-bas et de son jupon 100% polyester ... Il y a des moments comme ça, où tu préfèrerais qu'on te plonge la tête dans du canard wc...

Maître en toutes choses...

2006-10-30T10:42:00.000Z

Comme c'est Halloween demain, je me disais qu'il serait bien de parler de balai de sorcière et de lutins farceurs....Bon, enfin pas tout à fait à vrai dire, plutôt de la lubie d'un de mes lutins farceurs pour les balais. Il se trouve que depuis deux jours, je ne peux plus approcher de près ou de loin le balai de la cuisine, sous peine de pugilat...
L'autre soir, j'attrape l'instrument afin de ramasser les "quelques" miettes de notre repas et qui vois-je arriver? Un féroce pitt-bull en la personne de p'ti bonbon qui n'entend pas de cette oreille que j'emprunte son balai fétiche... Matant le molosse (nain) du coin de l'oeil ( toujours être en alerte!), j'entame deux-trois va-et vients de balayage, quand tout à coup, p'ti bonbon se saisit du manche et décide d'adopter la technique dite "du sac de patates". Il pèse de tout son poids sur le manche du balai ce qui empêche toute manoeuvre de ma part. Tentant de soulever le balai de terre et de lui faire ainsi lâcher prise, j'ai immédiatement droit aux "sirènes hurleuses", une habile technique destinée à obliger l'indésirable à se boucher les oreilles et à lui faire ainsi lâcher l'objet. Peine perdue, j'ai des tympans en béton depuis que je suis sourde comme un pot (un souvenir de la prime enfance de ma première fille). Je tire le balai, il tire de son côté, je re-tire, il re-re-tire, le téléphone sonne et je décide d'abandonner ma proie à p'ti bonbon triomphant, qui entame sans plus tarder l'arrachage désormais quotidien des poils de SON balai...
Je croyais son territoire encore limité mais malheureusement, il s'étend déjà à la salle de bain où c'est désormais ma brosse à cheveux qui fait l'objet de sa convoitise. Et il est particulièrement difficile, croyez-moi, de faire son brushing quotidien avec p'ti bonbon accroché à sa jambe et qui combine les techniques du "sac de patates" et des "sirènes hurleuses" ...

Edit: un peu d'indulgence, par pitié, pour l'auteur qui travaille dans des conditions exécrables compte tenu de son statut de mère, et qui fait des fautes d'orthographe et de syntaxe en grande partie dûes au brouhaha ambiant... Merci d'avance...

Mon bouquet "grippe aviaire"...

2006-10-28T07:48:00.000Z

C'est tellement peu de choses de faire plaisir à un enfant. Vous l'emmenez d'abord, le matin, faire quelques courses incluant diverses cochonneries chocolatées et lui achetez un magazine plein d'autocollants , qu'il va coller partout SAUF sur la page du magazine prévue à cet effet. D'ailleurs, un été, je me suis "amusée" à décoller au grattoir des autocollants collés sur le frigo depuis quelques semaines et j'ai ruiné la peinture de mon frigo... Enfin bref (vous aurez remarqué que j'aime bien cette expression)

L'après-midi, vous l'autorisez à inviter une copine ou un copain de son âge, qui arrive chez vous le pantalon encroûté de boue: "C'est rien, j'ai joué au chien dehors, Madame" et qui court voir votre "collection" de DVD, en rampant sur votre tapis IKEA TOUT NEUF!
Puis, les deux oiseaux migrent enfin vers la chambre pour jouer aux playmobils. Là, personnellement, j'ai deux fauves en cage à gérer, à savoir, les jumeaux. Ayant aperçu un enfant, ils hurlent comme des bêtes enragées, accrochés à la barrière de protection pour rentrer dans la chambre de leur soeur et faire un carnage avec les playmobils, Barbies, et en ingurgiter les accessoires. Il faut donc les OCCUPER, alors que, déjà, j' entends mes forums internet favoris qui me disent: "Allez, viens donc, si t'étais une mère dévouée, ça se saurait!" Dans un sursaut maternel, je parviens à les aider à faire un puzzle Winnie dont ils balancent méticuleusement chaque pièce derrière eux , pièce que je viens difficilement, compte tenu de mon Qi, de mettre en place... Si certains aiment l'ordre, les miens, je peux le dire, se complaisent dans le chaos... Vous achevez votre B-A avec un peu de lecture, dans un fracas de cheveux tirés, piétinement de la face et petits doigts baveux et griffus dans la narine... la vôtre, dans des fous-rires aussi éclatants que vos vaisseaux sanguins.
Pour achever cette journée, magnifique pour votre enfant, d'abnégation totale pour vous, il va vous faire un cadeau. Et moi, j'ai eu mon cadeau: un bouquet de trois pâquerettes, avec un plume de pigeon, empaquété dans un papier de mini-bns à la fraise... Passée votre hypocondrie primaire ( Les seules paquerettes qui poussent ici sont engraissés par les excréments canins... Et si ce pigeon avait la grippe aviaire? ... Et cette poche de Bn, ne contiendrait-elle pas des phtalates? ) vous embrassez votre enfant avec la fougue d'une mère réjouie, et posez fièrement votre cadeau sur le buffet de la cuisine, en espérant des jours, plus heureux, où il connaitra enfin Interflora...

Maman de jumeaux...

2006-10-27T12:49:00.000Z

C'est drôle, quand je me suis baladée les premières fois avec mes jumeaux, le regard des gens me gênait, j'avais l'impression d'être un bête curieuse. Les regards étaient très souvent aimables, d'autres moins, comme cette personne âgée, qui me voyant arriver avec les jumeaux, a soupiré: "Mon Dieu-ch!" ou cet homme que j'ai entendu dire derrière mon dos: "Tiens, double-coup!" Dans ce cas-là, on a plus l'impression d'être une lapine qu'une femme... Et puis, il y a les gens sympathiques, les plus nombreux, ceux qui nous trouvent formidable, courageuse et qui nous tiennent le "crachoir" en nous expliquant , par exemple,qu'eux aussi, ils en ont, dans leur famille, des jumeaux, en nous passent en revue leur généalogie... Bref, on est sans arrêt remarquée, interpellée, et il m'est même arrivé de changer de trottoir pour échapper à une personne qui se dirigeait vers moi, car je n'avais pas envie de raconter ma vie encore une fois...
Aujourd'hui, la poussette jumelle est devenu mon nouvel appendice, comme le Ninnin pour un de mes jujus. J'ai remarqué cela car l'autre jour, alors que j'emmenais mes petits à la garderie et qu'un couple me regardait passer, je me suis dit: "Mais pourquoi ils me regardent comme ça ceux-là?" J'avais oublié que je poussais ma poussette jumelle. Alors de deux choses l'une: soit je me suis particulièrement bien adaptée à ma condition de mère de jumeaux, soit je suis en train de perdre la mémoire à court-terme...

10 millions d'indiennes ne sont pas nées...

2006-10-25T17:47:00.000Z

Hier soir, j'hésitais entre deux programmes télévisés: Pirate des caraïbes sur Tf1 ou le sujet sur l'infanticide (ou plus précisément le foeticide) en Asie, sur Arte...Le sujet était triste mais il néanmoins très prennant.

L'Inde est en train de se scléroser, bien qu'il y ait quand même de la marge vu l'explosion démographique du pays. Avec l'arrivée de l'échographie (les cabinets d'échographes s'implantent même dans les campagnes les plus reculées du pays), les femmes choisissent de garder ou non l'enfant en fonction de son sexe, qui doit être masculin. Le fait est que les parents d'une fille doivent verser une dote très conséquente à la belle-famille pour le mariage. Tout cela pour que, mariée, leur fille soit peut-être battue, vitriolée ou assassinée. Les femmes, que ce soit pas souci financier, par contrainte extérieure, ou en regard de la condition de la femme dans le pays, avortent à des stades très avancés (5, 6 voire 7 mois) ou tue leur fille à la naissance... Elles sont avortées par des médecins peu scrupuleux qui en font leur fond de commerce...
Il y a là-bas, des villages qui ne sont pratiquement peuplés que d'hommes et ils doivent, pour se marier, aller chercher leur femme dans d'autres provinces.
La pointe d'espoir vient de Chine, où la politique de l'enfant unique entrainaît des foeticides féminins. Un nouveaux programme nommé "Chérissez vos filles", enseigné à l'école, et des spots télévisés, ont permis de faire reculer le phénomène d'infanticide de façon très significative, dans un pays qui compte, dans certains régions 136 naissances de garçons pour 100 naissances de filles en moyenne...
A lire [url]http://archquo.nouvelobs.com/cgi/articles_sea?ad=sci_20060109.OBS1450.html&host=http://permanent.sciencesetavenir.com/[/url

Bonnet d'âne...

2006-10-24T08:33:00.000Z

Hier, j'ai été punie par la maîtresse ou plus exactement, c'est ma fille qui a été punie à ma place. Après la méthode globale de lecture, il y a la méthode globale de pédagogie...
Je vous explique le topo: ma fille revient vendredi soir dernier avec cahiers et classeurs . Sur son cahier de texte est indiqué: "Faire signer les cahiers. " Je m'arme donc d'un stylo après avoir feuilleté les cahiers en question et je signe sur la dernière page d'écriture. Forcément, bête et méchante comme je suis, je ne signe pas les classeurs où trois feuillets se battent en duel. Hier soir, ma fille me dit en sortant de l'école: "J'ai été punie par la maîtresse parce que tu n'avais pas signé les classeurs!" "Mais ta maîtresse a bien vu que j'avais signé tes cahiers, elle n'en a pas déduit que j'avais aussi vu tes classeurs? " " Non, elle m'a punie parce qu' il fallait les signer!" Une fraction de seconde, je me suis vue coiffée d'un bonnet d'âne pour mauvaise conduite parentale. Et finalement, j'ai trouvé bien injuste de punir un enfant pour l'oubli de ses parents! Un mot sur le cahier de liaison pour me rappeler à mes obligations n'aurait-il pas été préférable?
Du coup, j'ai appelé ma mère: "Dis-donc Maman, tu aurais pu faire un effort me fabriquer plus conscienceuse! Je te signale que la maitresse de ta petite-fille l'a punie pour me punir de ne pas avoir signé les classeurs!"
'Savez ce qu'elle m'a répondu? "Demande donc à ta grand-mère! Nos gènes de dilettante viennent d'elle!"

God tag

2006-10-23T13:29:00.000Z

Juste un petit bonjour à mes copains suédois qui se perdent tous les jours sur mon blog et välkommen! J'adore la Suède et IKEA est mon Dieu... Je mange des Krisprolls aussi parfois quand je pense à en acheter à Auchan parce qu'en général je mange plutôt des pains au lait ... Par contre, j'aime pas trop votre vin chaud à l'airelle surtout à 15h et servi dans des gobelets en plastique...

Magique enfance...

2006-10-22T20:33:00.000Z

Ma fille, ma toute petite, si innocente ( il n'y a que dans la chambre d'une petite fille qu'on verra un orque en peluche mettre des couches), que l'on essaie de protéger de la violence environnante. Mais qui, malgré nous, s'en imprègne forcément...

Je me souviens de ses yeux brillants quand nous lui avons offert sa première Barbie Lac des Cygnes et qu'en y jouant, elle chantait à tue-tête et d'un air convaincu: "Barbiiiiie, claque des cygnes-euuu! Barbiiiiie, claque des cygnes-euuu! "... et des deux grands couillons que nous étions, planqués derrière le mur et pouffant comme deux grosse hyènes...
Vous avez déjà regardé les reportages animaliers sur France 3? C'est de la poésie animalière et un passage m'a tellement amusé que je l'ai noté: on voit deux hyènes gambader sur la voix off de Pierre Arditi, qui a déjà raconté leur histoire digne des Misérables (que même Cosette avait l'air heureuse à côté de ces deux pauv'bêtes)...Et là, la phrase qui tue le peu de crédibilité que l'on accordait déjà à leurs déboires anthropomorphiques ...Les dits bestiaux "tentent de se réchauffer dans la lumière pâle d'un soleil illusoire"...

Je vous le dis, maintenant, il faut au moins avoir lu Goethe pour espérer comprendre quelque chose aux animaux...

Les astuces brico du week-end...pour les bricoleuses du dimanche

2006-10-21T17:00:00.000Z

Quand on n'a pas d'enfant, on se satisfait particulièrement de l'exceptionnelle fonctionnalité de son intérieur. Une télé qui s'allume, qui s'éteint, un super halogène à interrupteur variable... Las! quand les enfants envahissent notre foyer douillet, d'un coup, on trouve que tout est TROP fonctionnel! Petites mains grasses ou collantes ( rayer la mention inutile...propres? allons donc ! A qui allez vous faire croire ça?) qui ouvrent et ferment inlassablement le lecteur Dvd, et qui éteignent:
- la télé, précisément au moment où Victor annonce à Cynthia qu'il la quitte pour Patrick dont la femme vient d'accoucher de quadruplés après 24 mois de gestation (C'est long les grossesses dans les soaps), et une trentaine d'autres fois pendant votre épisode tant attendu!
- L'ordinateur, au moment pile où vous finissiez de taper votre bilan comptable sur Excel, à rendre à 8h tapantes demain. Une dure nuit en perspective!
Et bien votre sauveur est là, tapi dans l'ombre de votre tiroir de bureau, de cuisine, dans votre boite à outil, guettant son heure de gloire... J'ai nommé: le scotch! Mais attention, pas tout seul, avec une allumette à poser en travers de l'interrupteur!
Regardez comme c'est du plus bel effet! Nous avons choisi la teinte la plus proche de notre téléviseur car on peut être bricoleur du dimanche et néanmoins esthète!
Imaginez la tête de vos amis quand ils verront cette lueur d'ingéniosité dans votre intérieur
ravagé! Alors, merci qui?
Marche aussi sur vos enfants. Pour des soirées mémorables où vous pourrez enfin "en placer une" !
Option belle-mère possible (trame renforcée).

Mon rêve de guimauve laxative...

2006-10-20T07:03:00.000Z

Comme certaines le savent, hier, par pêché de gourmandise, je me suis goinfrée d'un sachet entier de guimauves achetées à la pharmacie. Mon châtiment ne s'est guère fait attendre puisque, sous couvert d'un délicieux enrobage fructosé, les dites guimauves se sont révélées être de très puissants laxatifs... Je croyais mon châtiment totalement consumé hier soir , mais c'était sans compter les travers de mon insconscient...
Il se trouve que cette nuit, j'ai fait un rêve qui me guérira probablement à tout jamais de ces guimauves (ou au moins quelques semaines). Alors voilà... Je suis invitée par le célèbre Daniel Prévost qui habite une très grande bâtisse meublée roccocco et je discute avec son fils Soren ( à prononcer "Soeurn" paraît-il ). De fil en aiguille, enfin plutôt de façon décousue, nous concevons de nous marier. Il ne me plait pas trop mais il est, après tout, fort sympathique et puis je suis célibataire, sans enfant (c'est beau les rêves!) . Je passe donc la nuit chez lui mais nous faisons chambre à part car il est très pieux (voyez le rapport avec mon pêché de gourmandise?)... Voilà déjà deux jours que je me retiens d'aller aux toilettes car, devant des gens si connus, je n'ose m'abaisser à demander où elles sont. Nous nous retrouvons le lendemain à une tablée d'invités prestigieux et mon envie d'aller aux toilettes se fait de plus en plus pressante, d'autant que le repas est fort arrosé. Je vois une invitée se lever en disant: "Je vais faire pipi!", ce qui, vous en conviendrez, est beaucoup plus courageux que mon silence gêné. Je la suis du regard et prévois de m'engouffrer dans la brèche. Je me lève donc discrètement et à ce moment-là, j'émet un "vent" monumental, genre corne de brume, devant l'assemblée médusée et passablement éméchée...Je me dis: "Bof, ils ne se souviendront de rien demain!" Mais le lendemain, je suis déjà l'objet de tous les quolibets et j'hésite entre marcher le front haut ou partir me réfugier dans la forêt avec mon copain le Yeti, partager avec lui mes guimauves . Il y aura une happy end car je serais réhabilitée par Soren juste avant que mon réveil ne sonne, mais nous resterons juste bons amis parce qu'on n'épouse pas une fille qui a de l'aérophagie chez les Prévost...

Cette immonde chose prénommée "Ninnin"

2006-10-19T08:27:00.000Z

Au début, tout part d'une intention louable: non, la sucette ne passera pas par bébé, la sucette c'est pas hygiènique, ça cloue le bec et empêche notre chérubin de s'exprimer et j'en passe...Et puis, on en a fait l'expérience avec notre aîné: impossible de lui faire quitter sa tututte pour dormir et il rentre déjà au collège l'année prochaine... On achète donc un "doudou", nom, qui, dans la petite bouche baveuse de notre dernier se transformera en ce ravissant petit sobriquet: Ninnin.
Et on le choisit beau le Ninnin. Pas question de laisser notre rejeton se trimballer avec une horrible peluche, on a sa fierté, une famille, des amis...et le ninnin est un apparât de plus pour notre bambin. Il doit être nickel, c'est un peu la vitrine de notre bonheur familial tout neuf...
Au début, Ninnin, ben, il n'intéresse pas trop notre petit rôti. C'est nous qui lui collons d'emblée dans le lit en espérant que ce substitut maternel chiffonneux nous épargnera un réveil nocturne... en vain. Puis, le temps passant, bébé s'habitue à son Ninnin. Il se le colle sur le visage, lui suçotte les entournures et, attendris par cet attachement soudain et pourtant prévisible, on se dit que c'est une preuve de son attachement à nous. Ninnin devient rapidement incourtounable et les dames de la crèche nous lancent d'ailleurs un regard plein de répprobation quand, ayant déjà à peine eu le temps de faire notre brushing, nous osons présenter notre enfant en garde sans son nouvel appendice. Parce qu'il va falloir se le coltiner le mouflet, sans son Ninnin! Vous actionnez à peine la poignée pour sortir de cet enfer grouillant d'enfants , poursuivie par les regards noirs des puéricultrices, que vous apercevez déjà le visage poupin de bébé, ravagé par les larmes et hurlant d'une incommensurable douleur. Vous êtes donc cette Folcoche qui oublie l'objet le plus important de son tout-petit!
Mais Ninnin n'est pas comme le bon vin, il ne se bonnifie pas avec le temps. Ninnin, il râpe sa peluche sur le bitume, il a une écharpe attaquée par la salive, il goûte, plus qu'à son tour, à la purée de carottes de maman, il mange de la terre pendant la promenade du dimanche.... Ninnin, il a beau passer à la lessive toutes les deux semaines, il pue, il refoule, il chmurfe ...D'ailleurs, pour faire avancer la médecine vous l'enverreriez bien à l'Institut Pasteur afin qu'ils y découvrent de nouvelles souches bactériennes et virales et vous auriez, qui sait, sûrement le Prix Nobel...
Alors je dis: Parents, remerciez le Ciel quand votre tout-petit, la tototte à la bouche et le regard mouillé de reconnaissance, vous dira: "Papache chet Manmanche, che 'ous aimche!"

'fan les dents...

2006-10-18T09:38:00.000Z

La petite souris a élu domicile chez nous. Encore une dent de tombée! Pour essayer de préserver la part de rêve de l'histoire de la petite souris, la manoeuvre est délicate. Se munir d'une pièce ou d'un billet, s'approcher doucement de la chambre de l'enfant...Si vous n'entendez pas "Tiens maman, qu'est-ce que tu fais là? J'ai un peu soif, tiens j'ai encore faim, j'ai perdu mon doudou..." c'est qu'IL DORT...Approchez-vous doucement de son oreiller. Attention toutefois, le parcours est miné, équipez-vous de chaussons à semelles dures car il est fort probable que vous ressortiez en hurlant de la chambre, après avoir marché sur un Playmobil. Dans ce cas, votre mission est un échec...
Vous constatez que l'enfant dort à poings fermés, la tête bien au milieu de l'oreiller c'est-à-dire pile poil sur la boîte qui contient la dent! La mission est délicate...Glissez votre main la plus agile sous le dit oreiller, zut ça bloque à la tête! L'enfant prend un grande inspiration et se retourne. Vous retenez votre souffle, la petite souris a failli être démasquée et ses traits sont ceux d'une trentenaire en pyjama, toute grasse de crème de nuit, le pantalon qui baille dangereusement depuis qu'elle s'est obtinée à porter le dit pyjama pendant sa grossesse...Bref, le champ est libre, attrapez la boîte, glissez le sou à la place, le tour est joué!!! Il ne vous reste plus qu'à faire le chemin en sens inverse. Evitez soigneusement les ciseaux à bout rond qui trainent parterre depuis que votre petit ange a fait des frises sur ses chaussettes. Vous êtes hors de danger! Vous pouvez aller rejoindre les bras de Morphée avec le sentiment du devoir accompli...

Ayé, j'ai fini!

2006-10-16T08:51:00.000Z

Pfiou, j'ai mis un temps pas possible pour faire cette couche. A ma décharge, je suis très occupée (impossible de faire de la couture avec les jujus dans les parages) et puis, décidemment, ma machine à coudre est vraiment la pire que je connaisse: il est difficile d'avoir simultanément la lumière et la mise en route. C'est un fragile équilibre et, une fois le fil bidouillé, il ne faut plus toucher à rien car sinon, je mords!
Elle a été soumise au crash-test anti-fuites. Je pense qu'elle l'a passé avec succès même si ce n'est pas en situation réelle ;-)

Montre tes seins...

2006-10-15T08:57:00.000Z

Hier soir, je dis à Christophe: "Mais comment faire augmenter le nombre de visites sur mon blog?"
Il me répond: "C'est très simple...Montre tes seins!"
Je lui rétorque: "N'as-tu pas peur que cela entache sérieusement la tonalité, humoristique certes, de mon blog, mais de bon goût?"
" Non, tu montres tes seins pis c'est tout..."
"Est-ce que je ne risque pas d'attirer des personnages d'une grivellerie avérée qui ne sont, à la base, guère la cible que je souhaitais toucher en créant ce blog? "
"Bah non, tu montres tes seins, ça attirera tout le monde!"

C'est dans ces moments d'intense débat existentiel et de tendre complicité, que je sens que la communication avec l'homme est tout à fait possible mais qu'il faut tout de même descendre de 90 cm pour se mettre à sa portée...

Ca existe vous croyez...

2006-10-13T09:15:00.000Z

...les camisoles pour toutous ?

Ma première couche...

2006-10-12T13:03:00.000Z

Ca avance très doucement car je n'ai guère eu le temps de coudre ces deux derniers jours...Tanguy est extrêmement prenant et refuse de faire la sieste et le soir, c'est Clémence qui fait des pieds et des mains pour aller se coucher le plus tard possible. Et passé 21h30, je n'ai plus vraiment envie de m'y mettre vu que la phase comatage sur le canapé est enclenchée...

Enfin, je ne désespère pas de l'avoir finie avant la fin de la semaine. Cette couche n'est évidemment pas destinée à mes jumeaux à moins que je veuille leur faire tourner un remake de "Priscilla, folle du désert"