Bain du soir...espoir?

J'étais en train de donner le bain hier soir... Mes deux chérubins joufflus barbotaient joyeusement, s'éclaboussant mutuellement en riant. Je trempais mes mains dans l'eau mousseuse pour leur faire des vagues. Quel tableau touchant! J'attrape le shampoing Mixa bébé et me vient à l'esprit l'ancienne pub, vous savez, celle où il y avait la chanson de John-Paul Young "Love is in the air". Je prends ma voix de crooneuse à la Sinatra, enfin plutôt à la Franck tout court, et j'entonne, dans un anglais plus qu'approximatif: "Love is in the air, toum, toum, toum, toum, toum, every woane awoooone, toum, toum..." Ca y est, je suis dans la pub, c'est moi, la superbe blonde habillée d'un blanc immaculé. Je suis dans sa peau là, je fais ma maline en shampouinant la tête de p'tit bonbon qui apprécie moyennement le décapage en musique. Le refrain, l'apothéose, je dégage mes cordes vocales dans un mouvement de gosier proche de celui de l'autruche, les yeux-mi-clos: "Love is in the aiiiiiir!?..." Et c'est à ce moment précis que la tortue Playskool s'est trouvée propulsée par une force occulte, Dark 'ros bonbon, vers mon maxillaire inférieur...

Alors je crie au mensonge, que les publicistes arrêtent de nous faire croire au Père Noël! ...

Eduquer sans punir...

Alors en gros, en très gros, l'auteur, psychologue de son état, prône l'autodiscipline, l'utilisation du message "je" (le "tu" étant considéré comme punitif) et l'absence totale de punitions et de récompenses (qui tendent à valoriser une conduite adéquate, autrement dit, qui fait plaisir aux parents au détriment de l'enfant). Thomas Gordon est, par ailleurs, l'instiguateur d'un programme de formation prénommé Parents efficaces .

Eduquer sans punir, plus facile à dire qu'à faire, je trouve car, à la base, il faut avoir des enfants faciles ou qui ont déjà bien intégré les codes sociaux. Je trouve que ça suppose qu'on ne se soit pas trompé de chemin au départ. De plus, à moins d'être mère au foyer, et encore, nous ne sommes pas les seules intervenantes dans la vie de l'enfant. Et les efforts mêmes que nous pourrions faire se trouveraient peut-être ruinés par le système éducatif actuel. En effet, l'école refuse de lâcher ses bons points et ses images...D'ailleurs, la première chose que ma fille me dit en rentrant de l'école est "J'ai eu "tant" de bons points aujourd'hui" Le travail en lui-même, pour soi-même, est peu valorisé.
Il est, de même, difficile d'être totalement neutre dans le dialogue, car on porte sa propre histoire, ses propres affects, et on ne peut pas ne pas en projeter au moins une partie sur ses enfants.
C'est apparemment une méthode qui s'apprend, mais pas en lisant le bouquin... En en discutant dans des groupes de parole et en se soutenant mutuellement face aux écueils éducatifs que l'on peut rencontrer et qui sont fort nombreux. C'est un véritable mécanisme de pensée à adopter. Mais cet ouvrage reste précieux, ne serait-ce que pour se remettre en question et tendre vers "le mieux"...

Trace de vie dans le noyonnais...

J'y crois pas! il y avait du monde hier au petit parc de jeux. Je n'y croyais plus! Ce fût l'occasion pour les bébés d'étrenner leurs nouveaux anoraks taille 16 ans. J'embarque mes deux bibendums chamallow dans la poussette infernale et en route pour le super square qui fleure bon les poubelles. Ma copine B. me rejoint bientôt avec sa petite dernière en écharpe et ses deux "grandes" à trottinette... Je lui dis que ce square me déprime, elle me dit qu'elle aussi et je comprends mieux qu'on se croise rarement. 'ros bonbon commence à chouiner en flot continu , probablement un excès de féminité dans l'atmosphère, quand arrive d'autres petites habitantes de la caserne. Elles sont accompagnées de deux petits chiens, je ne me souviens plus du nom, rah, vous savez là, ces petits chiens croisés Pitt-bull (pour le caractère) et rat musqué (pour l'aspect général), un genre de chihuahua. 'Ros bonbon arrête net ses jérémiades, l'oeil figé, la mèche en alerte, et se lance vers les chiens en criant: "Ouah-ouah! Ouah-Ouah!" Je crois bien qu'il n'a jamais caressé de chien de sa vie. En revanche, le chien sur lequel il jette son dévolu, lui, a l'air de bien connaitre les enfants. Voyant arriver 'ros bonbon sur lui, il cherche déjà un endroit où se planquer, la queue entre les jambes. Et il tremble la pauvre bête quand 'ros bonbon risque sa petite main potelée et arrache-poil sur son pelage. C'est bientôt la joyeuse empoignade autour des canidés qui j'en suis sûre, à ce moment précis, regrettent presque les visites chez le véto. Mais il est déjà l'heure de repartir. 'Ros bonbon pousse des cris déchirants que j'interprète clairement comme: "Achète-moi un chien ou je refuse d'aller au pot avant mes 18 ans!" Les enfants, ça réussit toujours à vous avoir à l'usure...

Une quiche que même Bocuse il est jaloux...

J'étais verte hier soir. J'avais prévu de faire une quiche lorraine maison, malheureusement, j'ai semé sur la route, au retour des courses
ma pâte brisée. Et je déteste faire la pâte à tarte car j'ai toutes les peines du monde à l'étaler joliment dans un moule. En plus, j'avais oublié d'acheter de l'emmental râpé. En fait de quiche, j'avais ce qu'il faut pour faire une omelette. Ne m'avouant pas vaincue, j'ai quand même fait une pâte brisée de mes blanches mains et au lieu d'une quiche, j'ai fait une tarte aux légumes avec des légumes du congélo (je m'appelle pas Bocuse non plus ho!) . Je l'ai baptisée la quiche arc-en-ciel (ça fait plus chic) et les enfants se sont jetés dessus...
Cette quiche, c'est comme mon inspiration du moment, du banal fond de frigo...

Le rappel d'hier

Je n'ai pas suffisamment de "perles" concernant la garderie pour en faire une grosse chronique bien drôle mais il se trouve que de temps en temps, je tombe sur une puèricultrice qui m'amuse. On prévoit le planning de la semaine suivante toutes les deux et elle me propose à chaque fois, de rallonger le temps de garde "Vu que ça se passe bien hein?" ( entre parenthèses, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui veut garder des jumeaux plus d'une heure). Elle est adorable et elle croit toujours bon de me rassurer, bien que je ne me plaigne pourtant jamais: "Ohlala, qu'est-ce que vous devez courir Mme Bonbon.! Mais quand rentre votre mari? On va vous soulager Mme Bonbon, ne vous inquiétez pas...Après, vous pourrez les mettre en journée continue. Ah ça! ça va bien vous soulager Mme Bonbon!" On dirait que c'est la super guigne d'avoir des jumeaux et je suis comme auréolée de gloire quand j'arrive avec mes deux morpions. D'autant qu'elles ont avant-goût du stress que je vis chaque jour à surveiller p'tit bonbon: " Il escalade tout, c'est pas possible, il faut avoir des yeux derrière la tête!" me disait la dernière fois la puèricultrice catastrophée.
Une sainte on vous dit...

Me revoilà...

Je n'ai pas pu écrire ma chronique hier car nous avons eu quatre pannes de courant généralisées sur le quartier... J'ai bien cru que nous allions finir la journée à la bougie à jouer au scrabble (l'archétype même de la soirée cauchemardesque pour moi). Et puis, je dois l'avouer, je ne me suis pas ruée sur mon blog quand cela a remarché car le fait est que je n'ai aucun sujet en tête pour le moment... D'ailleurs, si vous avez des idées de sujet, elles sont les bienvenues! (merde quoi, me laissez pas toute seule!) Je vais quand même pas vous faire une liste de ce que j'ai fait de ma matinée: j'ai été au Marché Franc et comme d'habitude, je me suis dit: "Mon Dieu, mais qu'est-ce que je fais ici?" Il parait que Houellebecq évoque Noyon en termes peu élogieux dans un de ses romans. Je n'ai lu qu'un roman de lui mais si il veut, je peux lui donner des renseignements complémentaires sur la ville et ses habitants pour un prochain ouvrage...
J'avais laissé les bébés à la garderie et Tanguy a fait un caca bien sec, dixit la puéricultrice."Tant mieux" lui ai-je répondu " car il avait un érythème hier soir dû à des selles trop liquides" J'aime bien nos échanges avec le personnel de la garderie...
Mais je vous vois déjà vous endormir derrière votre écran. Alors, je vous dis bonne après-midi. Je vais de ce pas commander mes bouquins sur Alapage. Gros bécots à mes lecteurs et lectrices chéris...

Encore une dent...

...de tombée. Fifille vient de perdre une de ses deux incisives inférieures. Et ce fût un drame shakespearien au moins!
Elle me rejoint dans la cuisine, la bouche béante et tente d'articuler, entre deux spasmes de sanglots: " 'a'an, regaaaaaa'de! 'a deeeeeeent!!!" La petite dent est sortie de sa cavité et semble flotter au dessus de la gencive dans un mélange de sang et de salive. "Tu as pris un coup dans la dent ou quoi?" (ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir) "Ouiiiiiiiiiiiiii!!!haaaaannnn!" La dent n'est pas tout à fait tombée et tient encore par l'opération du Saint Esprit. Il faut opérer, vite, Fifille est en train de se vider de son sang, ses pleurs déchirants en attestent. Il faut que passe en revue tous les épisodes d'Urgences où le Dr Ross (argh!) est confronté à des problèmes bien pires que celui-ci. Ne pas penser à Georges Clooney, Fifille est en train d'agoniser, là sous tes yeux, il faut rester professionnelle. D'une voix rassurante je tente un "Il suffirait juste que je tire un peu dessus et elle tomberait toute seule"(ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir...) "Naaaaaaaaan!" . Folle de douleur, telle Scarlett O'Hara se jetant au sol dans sa robe à cerceaux, Fifille se jette sur le canapé en hurlant. Et là, ô miracle, alors que je m'apprête à lui dire qu'elle risque de tacher le canapé, la petite dent saute et va s'échouer sur le plaid. Devant cette mutilation brutale, Fifille redouble de pleurs: "Je veux pas perdre toutes mes dents!!! En plus, y' a un trou maintenant! haaaaaannnn!!!" Je la comprend, moi non plus j'aimerais pas perdre toutes mes dents. La situation se tasse néanmoins au fil des heures et Fifille commence à accepter son image édentée, après s'être souri dans le miroir de l'entrée au moins 500 fois.
Le soir, elle vient me rejoindre pendant la préparation du repas et regarde dans la poêle: côtelette de porc-salsifis. Elle prend un air désolé "Ca me fait trop mal, je ne vais pas pouvoir en manger je crois!"

"Ah, je lui dis, c'est vrai que c'est dur... Du coup, tu ne vas probablement pas pouvoir manger un sni**** glacé toute à l'heure non plus"

Fifille, n'écoutant alors que son courage, et dans ce qu'on sent être un sens aigu du don de soi: "Je sais pas, je vais essayé-ch!"

Spaguetti mais pas Western...

Si p'tit bonbon affectionne particulièrement les brosses et balais, 'ros bonbon n'est guère en reste en ce qui concerne les petites manies. Ce qu'il adore par-dessus tout, c'est m'entendre croquer dans un spaguetti cru. Ca, ça le fait hurler de rire mon 'ros bonbon. C'est tous les jours qu'il me trouve un bout de spaguetti à croquer, car il est imbattable pour en trouver un qui traîne sous un meuble ou derrière la cuisinière . Il se met ventre contre terre, tend le bras sous le buffet et en déniche un à coup sûr, piétiné par toute la maisonnée (y compris les chaussettes parfois douteuses du big boss) et échoué juste à côté d'un mouton de poussière. Et pas question de faire grise mine sur son offrande durement obtenue. Il faut y croquer dans le spaguetti sauce acariens, tendu par ces petits doigts grassouillets: " t'ins"... "t'ins!!!"... "T'INS!!!". Je m'exécute illico presto et croque le spaguetti dans une moue qui se veut ravie au milieu des éclats de rire, que je ne veux imaginer démoniaques, de 'ros bonbon. Maudit aspirateur!

Message à l'attention des puristes des pâtes et des italiens de passage: Je sais qu'on dit spaguetto au singulier je vous figure, mais c'est mon blog et je fais ce que je veux!

L'auteur n'étant pas dans son assiette aujourd'hui, elle profite de la cuisson de ses galettes de pommes de terre pour vous prier de l'excuser de ne pas faire de chronique aujourd'hui. J'ai constaté beaucoup de visites hier (un taux record à vrai dire) et je vous remercie de votre fidélité (à moins que ce soit l'histoire du string bonbon qui a créé un fil sur Google, auquel cas, je vais me retrouver avec tous les obsédés de la planète sur mon blog). Bon appétit!

Ayant reçu des menaces de mort , je tiens à m'excuser auprès de nos amis picards pour avoir dit qu'ils sentaient mauvais... Non, ils ne puent pas pour la grande majorité d'entre eux mais je suis dans une petite ville plantée au milieu des champs de betteraves, où propreté et raffinement semblent être deux mots bannis du vocabulaire. Pour moi qui viens d'une ville très "prout-prout" (Bordeaux, je le rappelle), c'est une honte de voir des gens manger leurs macarons Fauchon avec les doigts ou pire encore, de ne pas les voir en manger du tout! Imaginez donc que je suis obligée à l'heure actuelle, de choisir mes vêtements et ceux de mes enfants, dans le catalogue La Redoute! (pas un seul magasin Galeries Lafayette à 100 km à la ronde).Vous comprendrez mieux d'où vient mon aigreur et mon ton tranchant... J'espère néanmoins vous avoir fait plaisir avec la photo du string bonbon, que la bienséance a failli me faire bannir du blog, à défaut d'avoir pu en réduire la taille...