Morte de peur...

Rolala, j'ai toujours rien reçu de la CPAM pour la prise en charge de l'opération. Cela a fait 15 jours vendredi dernier, ce qui signifie que je vais être remboursée... J'oscille entre la joie (mais j'attends encore un peu pour être sûre) et une frousse monumentale ...

Il faut dire qu'on ne va pas se faire opérer comme on va aux fraises . Malgré toute la confiance que l'on peut avoir dans les compétences de son chirurgien, ce n'est pas un acte banal...

Pourtant, la première consultation ressemble un peu à un rendez-vous chez le dentiste. La salle d'attente est bourrée de monde, et il y a de tout: du couple collet-monté, à la mamie en djellabah accompagnée de ses deux petites-filles, en passant par la jeune fille toute fraîche armée de son portable "non, j'ai encore trois personnes qui passent avant moi! Oui, à toute à l'heure!" J'entreprends de m'asseoir à côté d'une femme d'à peu près mon âge. Chacune se jauge dans la salle d'attente "qu'est-ce qu'elle est venue se faire refaire celle-là?". Ne voyant aucun défaut visible sur ma voisine, je plonge un oeil furtif dans son décolleté (ah d'accord, visite post-gonflage...). Une femme d'une quarantaine d'années sort du cabinet avec deux cocards et un bandeau autour de la tête, l'air visiblement ravi. J'attends...Pfff, 1h30 que j'y suis, c'est long...

C'est mon tour...C'est pas Christian Troy...Bof, tant mieux, je ne suis pas sous mon meilleur jour...

Lui :- Qu'est-ce qui vous amène?

Moi: -Mon ventre flapi... ( et patin et couffin)

Lui: -Allongez-vous ...(que je regarde l'étendue du désastre) Pliez les jambes et ramenez-les un peu vers votre poitrine...

Pfiou, c'est dur

Moi: - Alors Docteur?

Lui: - Vous avez un diastasis important...(c'est les grands chantiers de l'Atlantique là-dessous, au moins!) Il prend son feutre . Je vais tirer la peau jusque- là...dit-il en tirant ma bidouille vers le bas

Aïe-eu!!!

Moi:-C'est que, je ne voudrais pas une cicatrice trop haute (ni les seins dans la culotte)

Lui: -Non, non, la cicatrice sera là... Il la dessine aux feutre, en repassant pardessus ma cicatrice de césarienne, dans les poils pubiens (elle aura pas de mal vu qu'ils iront jusque sous vos seins)

Moi:-Mais j'ai assez de peau vous croyez?

Il re-tire dessus genre pizzaïolo qui teste sa pâte . Oui, regardez...

La réalité s'impose à moi telle la pire des abominations

Lui: -Avez-vous d'autres questions?

Et c'est là que, dans un sursaut d'orgueil et drapée dans ce qu'il me reste de dignité: "Euh...non. Je vous dois combien Docteur?"