Homo foyerus

Des siècles de cohabitation et enfin, une lueur d'espoir: l'homme semble prêt à évoluer. Nous sommes en pleine période transitoire...

Avez-vous cependant remarqué que, bien que ce soit les hommes qui aient conçu la première machine à laver (Jacob Christian Shäffern en 1767 ) et le sèche-linge, ils ne comprennent strictement rien à leur fonctionnement alors qu'ils démontent sans problème leur moteur de voiture le week-end?
Pour mes absences (rares, car je suis enchaînée à la maison, c'est mon côté martyre), j'ai mis des instructions à Big Boss, scotchées sur le mur de la buanderie au gros titre gras: FAIRE UNE MACHINE. "Prendre soin de séparer le linge clair (rose, tricots de peau...) du linge foncé (jean's...) "Or, le pauvre, il lui arrive encore de me demander si il peut mettre tel vêtement clair d'un des enfants avec ses jean's. Je note toutefois, les formidables progrès qu'il a réalisé, notamment en termes de repérage spatial, car il retrouve désormais très bien le compartiment destiné à l'assouplissant et ce, sans boussole.
Niveau ménage, il a eu dernièrement une petite baisse de régime que j'impute au fait qu'il fréquente beaucoup trop d'hommes. Ils se montent le bourrichon entre eux: "Je n'ai qu'à me mettre les pieds sous la table en rentrant, c'est ma femme qui gère tout! Il suffit de les dresser un peu..." Pensez, cela donne de mauvaises idées aux hommes bien éduqués. Ils se disent: "Et pourquoi pas moi???" Eh bien peut-être parce que ça risque de donner envie à ta femme de divorcer? Ah oui, ok, c'est possible... Alors ils participent aux tâches ménagères, mais sans conviction, pour donner le change, parce qu'on leur rebat les oreilles avec l'égalité des sexes...
Pour éduquer un homme peu motivé au partage des tâches ménagères, on commence toujours par l'encourager gentiment: "J'aurais besoin que tu m'aides mon amour, tu veux bien passer l'aspirateur?". Ne pas oublier de le féliciter copieusement, comme s'il venait de vous demander en mariage: "Oh mon chériiiiiiii! Mais c'est formidable, comme tu m'as bien aidéééée. Mais que deviendrai-je sans mon gros chatounet d'amoooour?"
Malheureusement, toute méthode a ses effets pervers. Depuis que j'ai éduqué Big Boss de la sorte, c'est moi qui me fait réprimander: : "Je te signaaale que c'était le bordel dans le buffet de la cuisiiine! Il y avait de la semoule partout , j'ai dû tout nettoyer! " avec, en sus, une ouverture des placards style hôtesse de l'air qui fait une démonstration du matériel de bord. Moi qui, depuis des années, pour ne pas passer pour une mégère, accepte de voir ses chausettes traîner sans lui en faire la remarque... Moi, qui regarde s'entasser de façon inexorable les magazines, courriers, cédéroms en haut du buffet de la cuisine sans rien dire, on m'embête pour trois grains de semoule et un coton démaquillant qui a raté sa cible du matin... Alors je vous dis une chose les filles, ne remerciez pas votre homme quand il met la main à la pâte, vous risquez d'en faire un mutant mi-super-maniaque, mi-super-désordonné. Aider sa femme, c'est naturel et même salvateur si les femmes un jour dirigent le monde...

Article dans L'Oise Hebdo

Oh non! On a ri comme des tordus à la lecture d'un article de l'Oise Hebdo suite à notre agression. C'est un grand tissu de n'importe quoi! Il faut dire que nous avons été contacté par des journalistes locaux mardi et que Big Boss n'a pas donné d'interwiew car sa hiérarchie lui interdit. Par conséquent, les journalistes se sont contentés des "fuites" et des témoignages des badauds.
Je ne vais pas remettre ici l'article entier mais quelques morceaux choisis...

Page 4 "Evénement" (tu parles d'un évènement!)
Titre: "Deux jeunes en état d'ivresse tabassent un gendarme mobile en civil" MDR!!!
Bon, petit speech banal pour resituer les faits et...
"Le représentant de l'ordre (Big Boss quoi!) tente de ramener les individus à la raison. Il est aussitôt puni." (j'aime bien le ressort dramatique de cette phrase, il y a du suspense. On sent le pro du journalisme)
"Le gendarme tombe au sol et les agresseurs lui distribuent des coups de pieds dans les jambes" N'importe quoi! C'est Big Boss qui a étalé parterre l'un des hommes après s'être pris une baffe. Je me dois de rétablir la Vérité. C'est une question d'honneur et de virilité!
Attention, le meilleur arrive: "A l'arrière du véhicule, les trois filles de l'agent des forces de l'ordre, deux jumelles de 21 mois et une fillette de de 6 ans" Bon, il ne s'est pas trompé sur l'âge, c'est déjà ça! Par contre le sexe, c'est pas ça. Et puis les jumeaux, c'est comme le Port Salut, c'est écrit dessus, il y en à toujours deux!
L'article est signé Guillaume Grasset. Guillaume, tu es probablement pigiste mais un peu de professionnalisme que diable! En plus, tu ne parles pas de moi qui ai été héroïque et j'en suis très fâchée! Bon et encore ça, ça va, mais j'imagine déjà les effets néfastes du bouche à oreille.
"Un gendarme mobile s'est fait roué de coups par deux jeunes ivrognes. Une vraie boucherie, il y avait du sang partout. En plus, il y avait ses enfants à l'arrière du véhicule... Des jumeaux de trois jours qu'il ramenait juste de la maternité avec sa femme et leur fillette. Quand la vitre s'est cassée, les enfants se sont défendus. Ils ont donné des coups à l'assaillant avec leurs Babars en peluche. L'agresseur s'en est trouvé projeté au sol. La fillette de 6 ans l'a terminé à coup de tatanne dans les gencives. S' ils n'avaient pas défendu leur père, on ne sait pas où il serait à l'heure qu'il est!"

Les stickers muraux

C'est avec grand plaisir que j'ai fait des recherches sur cette nouvelle astuce décoration d'intérieur qui fait un tabac: les stickers muraux! Sur un mur uni, l'effet est garanti et d'un goût certain... Il ne m'est malheureusement pas possible d'en poser chez moi pour le moment car je pense déménager dans l'année et ce serait de l'argent fichu par les fenêtres mais pour habiller les murs d'une maison à soi, des fenêtres, d'un mobilier tristounet, c'est le top, sans sortir les pots de peinture et les pochoirs dont le résultat n'est pas toujours formidable...

Vous pouvez aussi en réaliser vous-mêmes si vous vous sentez la fibre bricoleuse et artistique avec du papier Vénilia et de la patience! Mais je vous vois déjà trépigner d'impatience pour avoir les liens. Les photos présentées sont tirées du site Acte-déco mais il y a aussi de très beaux modèles sur Idzif (dont le thème le plus réussi est Voyage), mais il y'en a bien d'autres! Régalez-vous, c'est plein d'idées... Et vous, qu'en pensez-vous?

C'est si vrai que le stress de la préparation du réveillon empêche d'en profiter vraiment...

J'ai voulu faire original: viande de biche à l'orange et à la mangue. Je n'ai pas trop mal réussi mon plat mais au comble de l'énervement entre les bonbons qui pleuraient parce qu'ils avaient faim, le téléphone qui sonnait, la préparation d'une petite table de fête bien que nous ne soyons que tous les cinq...

J'avais décidé d'acheter une entrée traiteur pour m'épargner au moins cette corvée. Or, j'avais oublié une règle incontournable en la matière: NE JAMAIS ACHETER SON ENTREE AU RAYON TRAITEUR! Queues de langoustes agrémentées d'une macédoine de légumes... Ca avait pourtant l'air pas mal dans l'emballage ... Queue de langouste sans goût aucun (décongelée?), perdue sous un amas écoeurant de petits pois carottes eux-mêmes perdus dans une mayonnaise bien riche. Beurk!
En plus, on a mangé à la fronde. On avait laissé les bonbons s'ébattre en liberté dans l'espoir de dîner tranquilles. C'était sans compter que leur ventre n'est jamais suffisamment plein à leur goût. Dès que je me levais pour aller chercher un plat, p'tit bonbon s'asseyait à ma place pour manier fourchette et couteau. 'Ros bonbon lui, s'est spécialisé dans l'utilisation de la cuillère à distance. Il est capable, aux abords de la table, de tendre sa cuillère pour recueillir une bouchée de glace ou de yaourt sans rien faire tomber, sans même toucher les bords du récipient. Un pro du vol alimentaire! Du coup, on a même pas touché au Sauterne (sacrilège!)

Et ce matin, en me levant, j'ai trouvé Fifille devant ses dessins animés, presque blasée, m'indiquant les cadeaux sous le sapin. Nous avons déballé nous-mêmes les cadeaux des bonbons: la panoplie complète du parfait pompier (caserne, camions de pompiers Babar...). Big Boss m'a fait remarqué que pour leur anniversaire, il leur achèterait la panoplie du parfait gendarme, histoire qu'ils puissent se battre avec les pompiers en simulant une manif. Il faudra prévoir des caillasses pour faire plus vrai lol...

Pour Gaëlle...

Voici Lorie -------->

Extrait (tapez tous dans vos mimines!) "Moi j'ai besoin d'amou-ou-ou-r, des bisous, des câlins j'en veux tous les jou-ou-ou-ours, j'suis comme ça!"

J'ai aussi trouvé une autre Lorie sur Google images mais rien à voir je pense...

Une super soirée...(pas drôle)

18h, hier , nous rentrons tranquillement des courses de Noël avec les enfants. Nous traversons le centre ville quand un homme, une bouteille à la main, accompagné de deux accolytes (alcooliques) se poste devant notre voiture à une intersection. Big Boss lui fait signe de s'écarter mais apparemment, l'homme ne semble pas vouloir bouger et le défie du regard, lui enjoignant de sortir du véhicule (?). Il est vraiment très éméché et cherche visiblement à se battre gratuitement. Bien sûr, Big Boss sort du véhicule et lui demande ce qu'il se passe, lui dit de se calmer, qu'il est gendarme (le truc à ne surtout pas dire!) et s'apprête à sortir sa carte ...A ce moment-là, l'ivrogne lui balance une gifle et fait valser ses lunettes. Big boss lui retourne la gifle et le type va s'affaler au sol. Ses deux compères essaient d'attraper Big Boss, de lui donner des coups de pieds. L'ivrogne se relève, essaie de viser Big Boss à la tête avec sa bouteille à bout de bras. Je hurle comme un cochon à l'intérieur du véhicule: "Attention, derrière toi!!!!"Big Boss bouge trop et le gars est trop bourré pour viser correctement alors il se dirige vers l'avant de la voiture et commence à donner des coups de pieds dans le phare. Sans succès. Puis il voit nos enfants à l'arrière. Big Boss a toujours maille à partir avec les deux autres et ne fait pas attention. L'ivrogne s'approche de la vitre de ma fille et balance sa bouteille à toute volée dessus. La vitre éclate sur ma fille et les bébés... ils ont du verre partout sur eux. Les enfants se mettent à hurler tous les trois. Cette fois, je descends du véhicule en hurlant, je vais lui arracher les yeux à ce débile! Il est déjà parti à l'écart. A mon avis il a dû voir à ma tête que j'allais lui arracher les yeux même si je balise de me prendre un mauvais coup.Il est vraiment très agressif. Les gens sont au spectacle. Une dizaine de personnes regardent la scène sans lever le petit doigt. L'un d'eux a même les mains dans les poches. Je hurle à pleins poumons: "Mais merde, faites quelque chose, appelez la police!!!" Je vois enfin qu'un homme va tambouriner à la porte du commissariat. D'un coup, nous sommes entourés de gendarmes et policiers. Celui qui a cassé notre vitre s'enfuit, les deux autres sont rattrapés. L'un d'eux insulte les forces de police, donne des coups de pieds, de poing, ils se mettent à trois pour le plaquer au sol et le calmer...Heureusement, mes enfants n'ont rien mais Fifille est quitte pour une belle trouille, une légère blessure à la main et une visite au centre d'aide aux victimes pour un entretien psy.

Je suis en colère car j'aurais voulu épargner cette scène de violence à mes enfants mais étrangement, je n'en veux même pas à ces alcooliques. Faut-il être malade , lâche et bête pour s'en prendre à une famille, à des gosses ...Vraiment, je les plains... d'autant qu'ils venaient de sortir l'après-midi même de la brigade pour des faits similaires...L'alcool est un fléau et je remercie le Destin que ce type n'ait pas eu d'autres armes que sa bouteille car cela aurait vraiment pu très mal tourner...

Edit: Je viens d'apprendre que le type sort de 4 ans de prison pour avoir donner un coup de hache sur la tête de quelqu'un. Je suis appelée à témoigner cet aprèm. Super, le 24 décembre au poste!

Petit coup de Calgon...

Ah, on peut se plaindre de ce que les bébés sont chouineurs quand ils font leurs dents mais ce serait oublier qu'ils le sont tout autant quand ils les perdent! Enfin, pas les bébés, les enfants...
Jugez plutôt à quel drame existentiel est encore confrontée Fifille suite à la mobilité inopinée de son incisive supérieure droite.
Rentrant de l'école, elle se poste dans l'entrée, muette.
M'affairant à mettre son pyjama à 'ros Bonbon (égal à lui-même en terme de coopération), je lance un:"Coucou Bichette! Alors, c'était bien "Kirikou"?" (c'était sortie ciné cet après-midi à l'école)
Sourire figé: "Hum, hum...."
Etrange...
Elle vient dans la chambre des quiches me montrer le dessin du Père Noël qu'elle a réalisé le matin...
"Oh, il est joli! Ca va ma puce?"
"Hum, hum... "
"Quelque chose ne va pas? Tu as mal aux dents ?"
Sourire forcé et "Hum, hum..."approbateur. Ah vi, encore une dent prête à choir et un drame en perspective...
Je la retrouve cinq minutes plus tard allongée sur le canapé sous une couverture, en pleurs. "Je ne peux plus manger, Maman tu sais ? " ..." Je ne veux pas mouriiiiir!!!"
Moi, hilare:"Mais non, tu ne vas pas mourir!"
"Si! Les petits enfants qui ont rien à manger dans le monde, ben ils mouuuurrent!"
Vi, c'est vrai... Mais ils n'ont pas une soupe de poisson qui les attend au frigo eux...
Oh ma bichette, qu'est-ce que je t'aime et comme tu es belle même sans tes dents! Maintenant, il ne reste plus qu'à espérer que cela ne soit pas la même comédie à chaque fois parce qu'il lui en reste 24, des dents...

J'aime pas Noël!

Qu'est-ce ça m'énerve d'être obligée d'assister aux festivités de fin d'année de la caserne! Cette fois-ci, la fête a été très rapide et c'est tant mieux. D'habitude, quand on arrive, les bols et serviettes sont mis sur les tables avec une petite mandarine et une corbeille de mini-viennoiseries. Mais là, rien n'était fait, on est parti à la pêche au chocolat chaud. Le Père Noël est arrivé au bout de 20 minutes (un record!). Il faut dire que l'animateur vedette de ces fêtes avait une extinction de voix et nous a, par conséquent, épargné un "Petit papa Noël" à pleins badins dans son micro et l'alignement des mômes devant lui pour entonner la chansonnette. Les bonbons ont été super sages, surtout p'tit bonbon qui n'a pas bougé une oreille, trop occupé à enfourner son mini-croissant. 'Ros bonbon, lui, m'a filé deux ou trois baffes quand il a vu que "non", il n'avait pas le droit de ramper sous les tables, sous les "Oh!" médusé de l'adjudant chef (la honte!). Le Père Noël leur a tendu à chacun à un sachet de confiseries. 'Ros bonbon l'a attrapé lestement, tandis que P'tit bonbon a erré à droite et à gauche ("Mais qu'est-ce qu'ils me veulent?") pendant que Papa Noël secouait les bonbons sous son nez. Enfin, bilan: moins je vais à ce genre de réception, mieux je me porte...Malheureusement, il est difficile de faire l'impasse...

Bon c'est pas le tout, mais j'ai une leçon de conduite cet après-midi et autant envie d'y aller que de me casser une jambe...

En petite panne d'inspiration, enfin, plutôt en état de flemmingite aigüe, je metterai juste des tites photos pendant que Big Boss épluche les patates. Eh, oh, il veut faire une raclette ce soir, alors il lui faut donner un peu de sa personne aussi. Moi ici, je fais déjà tout le boulot intellectuel...

*Activité du dimanche matin

Mon 'Ros bonbon maîtrise désormais parfaitement les peintures corporelles Apaches

Mon p'tit bonbon, lui, nous a joué le remake d'Entretien avec un vampire en suçant toute l'encre des feutres... Bon, entre-temps j'y ai remis le bouchon quand même mais regardez la photo du feutre à côté de 'ros bonbon si vous me croyez pô! La mine est blanche (elle était verte à la base)

Et pour finir, la solution révolutionnaire pour manger notre dessert tranquilles, la téloche! (n'importe quel programme fait l'affaire). J'adore ces petits moments câlins entre eux ... Ca fait pleurer de joie mon coeur de mère...à moins que ça ne soit ce brusque silence...

Bon allez, Big Boss a besoin de mon neurone pour le fonctionnement de l'appareil vapeur. Bon appétit!

Culte!

Je n'ai jamais particulièrement apprécié les films de Jim Carrey, mais je dois dire que ce "court-métrage" est vraiment mon préféré...

What is Love - Jim Carrey
>

Attention...maintenant je mords!

Faut pas abuser non plus... C'est inadmissible! J'en ai marre de me faire doubler au bureau de poste...
Hier, je vais cahin-caha, poster mon petit colis (un ouvrage d'une très haute portée philosophique vendu par le biais d'alapage.com) à la Poste du centre-ville. Au travers des vitres, je vois que c'est déjà la cohue. Bon, je suis pressée mais je me dis que les tickets distribués à l'entrée vont m'éviter de me faire passer devant. Je pousse donc la porte confiante, plus de tickets. Ca commence mal! Je me mets dans une file, derrière une dame indécise... Les gens rentrent à la pelle et un jeune homme, moins con que la moyenne dont je fais, triste constat du jour, partie, a l'idée ingénieuse de soulever le couvercle du distributeur de tickets pour en prendre un. C'est bientôt la bataille autour du distributeur dont j'arrive à extraire le ticket numéro 81. On en est au 67, ne nous décourageons pas!
Je dois préciser que, dans ma grande bonté, j'ai donné le ticket 80 à la personne qui était devant moi. On est bien éduqué ou on ne l'est pas! Merci les cours de Morale de l'école primaire...
Bon,ça devient long cette affaire! On en arrive au moment fatidique où on a envie de taper dans ses mains pour donner la cadence à la guichetière: "Up, day! Up, day!"
80, la dame devant moi passe... Je me tiens prête à bondir...
81! C'est à moi! Telle l'athlète qui déchirerait le ruban de l'arrivée de son torse victorieux, je fends la foule. Quand, que vois-je? Un mufle a la toupet de me passer devant! Il compte sur sa cinquantaine pour resquiller, ce galeux! Mon torse se gonfle à en faire craquer mon manteau, ma face verdît (oui, c'est Hulkette) et tout en m'interposant, jaillissent de ma bouche les pires insultes:
"Vous m'excuserez Monsieur, mais je suis hyper-pressée!!! Alors vous m'excuserez, hein!!! Je suis hyper-pressée, vous m'excuserez!!!!"
La guichetière ennuyée: "Vous avez quel numéro?"
"J'ai le numéro 81, vous m'excuserez!!!"
"Et vous Monsieur?"
Ah, il fait moins le malin -là...Il avance son ticket...90... Il recule de quelques pas et va se replacer dans la file.
Je ne peux alors contenir une dernière salve de grossièretés:
"Vous m'excuserez!!!"

La locomotive humaine...

C'est en lisant ton blog ce matin, Cécile, que mon calvaire quotidien s'est fait jour...Il était comme refoulé mais devant le douloureux constat qu'il s'agit d'un phénomène à grande échelle qui concerne tant de femmes, je ne peux plus me taire: j'en ai marre des ronflements de Big Boss!!! Toutes les nuits, j'ai un train de marchandises qui passe près de mon oreiller! Ah oui, je pouvais rire, pauvre inconsciente que j'étais, quand une collègue me racontait qu'elle faisait dormir son mari avec une balle de tennis accrochée dans le dos ... Je mets des boules Quiès tous les soirs, que je m'enfonce jusqu'au cerveau...Et récemment, j'ai décidé que je ne pouvais plus être seule à souffrir. Il fallait que lui aussi paye le prix fort pour mon abnégation à dormir encore près de lui chaque nuit. J'ai donc acheté du "Chut!" , mixture immonde à avaler chaque soir avant de se coucher. Quel plaisir indicible de le voir appuyer sur le spray, d'entendre la solution mousser sur sa glotte , de l'entendre murmurer: "Beurk..." J'ai goûté la solution, histoire de profiter un peu plus du châtiment que je lui inflige. Hum...ce délicieux goût d'eucalyptus et cette texture qui gonfle en une mousse épaisse en fond de gorge. C'est, comment dirais-je, peu probable que cela ait été testé sur des hominidés avant commercialisation... D'autant plus que ça marche modérement sur Big Boss, qui embarque chaque soir sur sa locomotive à vapeur me faisant un remake de La Bête Humaine...
Si vous avez des solutions, hormis l'euthanasie bien sûr ( car j'y tiens quand même vu qu'il est bien dressé maintenant *), merci...

* Je crois bon de préciser que la chosification de Big Boss est indispensable au ressort comique et ne constitue en rien un mode relationnel réel... Les personnages sont fictifs, toute personne bla-bla-bla, vous connaissez la chanson...

Mon beeeau sap-in!

J'aime les plantes et elles me le rendent bien (enfin pas trop mais elles ont un minimum de feuilles quand même)...Et c'est, partant de ce constat écologique, que, depuis deux ans, à chaque Noël, je sors mon sapin 100 % plastique. Le montage est aisé mais déconseillé toutefois aux analphabètes: les branches doivent être montées du bas vers le haut, en partant de la lettre F (bas du sapin) à la lettre A (haut du sapin). Un ravissante houpette échevelée en pseudo-épines vient coiffer le tout. C'est un peu le chapeau sur la tête de Geneviève de Fontenay...ou plutôt non, ça c'était la première année. Maintenant, ce serait plutôt les cheveux sur la tête de Jacques Higelin. Vous visualisez le résultat final?
Ah, mon beau sapin, qui fleure si bon le moisi de la cave et le plastique neuf. Ca me rappelle notre vieille Renault 5, tiens...(séquence nostalgie) dans laquelle Big Boss, le dossier de son siège basculant inexorablement vers l'arrière, était obligé de se tenir au volant pour conduire... En plus elle prenait l'eau. Mon papounet l'avait d'ailleurs surnommée "Le chalûtier"...
Enfin, pour en revenir au sapin, pour épargner à tout Epicea ou Nordmann de subir un sort peu enviable (à savoir les assaults répétés de deux monstres en couches), j'ai opté pour l'articiel, l'usineux à défaut du résineux... Et puis, la décoration est spéciale cette année: boules et guirlandes sont toutes en haut du sapin, et le sapin est fixé à la poignée de la fenêtre avec du fil de fer (faut c'qui faut!) C'est un Noël qui s'annonce spécial... Espérons que les cadeaux soient bien réels!

Ca avance...

L'opération approche et je sens l'appréhension monter. J'ai été faire une radio bilan de mes petits poumons ce matin, il me reste l'écho-doppler à faire et je n'ai toujours pas pris rendez-vous. Mais pourquoi suis-je poursuivie par la flemme en permanence? Big Boss me faisait remarquer, à juste titre d'ailleurs, qu'à l'instar des touristes ou des immigrés régionaux qui visitent d'abord les monuments d'une ville, moi, je fais le tour des hôpitaux et des médecins ... C'est ainsi, qu'on peut le dire, je suis très cultivée hospitalièrement parlant... J'ai oublié les pharmaciens, que j'affectionne aussi particulièrement... Il va d'ailleurs falloir que je me rende à la pharmacie pour acheter ma gaine et mes bas à varices... Big Boss n'y tient plus j'en suis sûre, il va me trouver un sex-appeal tout à fait affolant ainsi arnachée. On dit que les hommes jeunes sont de plus en plus attirés par les femmes mûres...Qu'à cela ne tienne, pourquoi attendre mes 60 ans pour ressembler à une mémé? J'exulte déjà en pensant à mes futurs prétendants...
******
Comment passer pour une buse auprès d'un magasin? ou de l'intérêt de bien regarder ce qu'on achète...
Big Boss et moi-même avons cassé la tirelire pour s'acheter une armoire afin de ranger les effets militaires de Monsieur. Nous l'avons choisie façon hêtre afin qu'elle corresponde un tant soit peu à ma commode Ikea. Big Boss sue sang et eau pour monter le caisson principal et les deux portes centrales (4h tout de même). Tout fier, il m'appelle...Tel l'inspecteur des travaux finis, je me dirige nonchalamment, affûtant mon oeil d'experte en bricolage en tout genre, quand... horreur! Que vois-je? L'armoire est grise et non hêtre..."Appelle le magasin!" qu'il me dit Big Boss, peu adepte des sales besognes, tout comme moi d'ailleurs. Je me briefe intérieurement (se forcer à garder un ton aimable, se forcer à garder un ton aimable). Téléphone..."Nous avons constaté qu'il y avait erreur de coloris: l'armoire qui nous a été livrée est grise alors que nous l'avions choisi façon "bouleau" (Première buserie )"
-"C'est vrai??? Je vais voir en magasin celle que vous aviez choisi (bruits de talon)...Oui, celle que vous aviez vue était bien façon HETRE..."

- Ah oui hêtre pardon! Peut-on envisager juste un changement des portes car Big Boss a déjà monté le caisson (sous-entendu: "et il s'est particulièrment fait c***")

- Mais tout à fait Madame, oh nous sommes désolés! Ca ne nous est jamais arrivé auparavant!
Y'a un début à tout poulette! Une telle incompétence est inadmissible, z'avez pas honte!

-Mais sur le modèles que vous avez vu, il n'y a que deux portes en hêtre, les deux portes centrales sont grises...

-...Attendez...(je me dirige vers le carton qui reste, saperlipopette, deux portes en hêtre) Euh, autant pour moi, nous avions mal vu l'armoire...Milles excuses, désolée de vous avoir dérangée, je peux vous donner un dédommagement pécunier, vous ne vous rappellez pas de mon visage j'espère?

Big boss pouffant derrière...Ah je vous jure, on est pas aidées ...

J'ai eu mon code nondudjoû...

Ce soir, je fais péter le bouchon du Champomy car j'ai décroché mon code. But it's a looooooong, loooooong way before the real conduite! Néanmoins, je souhaite passer un avis: noyonnais, noyonnaises, restez au chaud chez vous la semaine prochaine car je prends mes "premières" leçons de conduite....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, les bonbons sont à la garderie cet après-midi, Big Boss a déserté les lieux pour l'achat des cadeaux, Fifille est à l'école et je savoure, oh oui, je savoure ma solitude. C'est surréaliste! J'avais presque oublié combien c'était bon... En plus, le salon est rangé, une décennie que ça n'était pas arrivé ce truc là, ça tend à devenir aussi rare que les éclipses solaires...

Ah oui, c'est vraiment une belle journée que celle-ci! J'ai encore 20 minutes pour en profiter, 20 minutes de bonheur absolu, ouarf!