Homo foyerus

Des siècles de cohabitation et enfin, une lueur d'espoir: l'homme semble prêt à évoluer. Nous sommes en pleine période transitoire...

Avez-vous cependant remarqué que, bien que ce soit les hommes qui aient conçu la première machine à laver (Jacob Christian Shäffern en 1767 ) et le sèche-linge, ils ne comprennent strictement rien à leur fonctionnement alors qu'ils démontent sans problème leur moteur de voiture le week-end?
Pour mes absences (rares, car je suis enchaînée à la maison, c'est mon côté martyre), j'ai mis des instructions à Big Boss, scotchées sur le mur de la buanderie au gros titre gras: FAIRE UNE MACHINE. "Prendre soin de séparer le linge clair (rose, tricots de peau...) du linge foncé (jean's...) "Or, le pauvre, il lui arrive encore de me demander si il peut mettre tel vêtement clair d'un des enfants avec ses jean's. Je note toutefois, les formidables progrès qu'il a réalisé, notamment en termes de repérage spatial, car il retrouve désormais très bien le compartiment destiné à l'assouplissant et ce, sans boussole.
Niveau ménage, il a eu dernièrement une petite baisse de régime que j'impute au fait qu'il fréquente beaucoup trop d'hommes. Ils se montent le bourrichon entre eux: "Je n'ai qu'à me mettre les pieds sous la table en rentrant, c'est ma femme qui gère tout! Il suffit de les dresser un peu..." Pensez, cela donne de mauvaises idées aux hommes bien éduqués. Ils se disent: "Et pourquoi pas moi???" Eh bien peut-être parce que ça risque de donner envie à ta femme de divorcer? Ah oui, ok, c'est possible... Alors ils participent aux tâches ménagères, mais sans conviction, pour donner le change, parce qu'on leur rebat les oreilles avec l'égalité des sexes...
Pour éduquer un homme peu motivé au partage des tâches ménagères, on commence toujours par l'encourager gentiment: "J'aurais besoin que tu m'aides mon amour, tu veux bien passer l'aspirateur?". Ne pas oublier de le féliciter copieusement, comme s'il venait de vous demander en mariage: "Oh mon chériiiiiiii! Mais c'est formidable, comme tu m'as bien aidéééée. Mais que deviendrai-je sans mon gros chatounet d'amoooour?"
Malheureusement, toute méthode a ses effets pervers. Depuis que j'ai éduqué Big Boss de la sorte, c'est moi qui me fait réprimander: : "Je te signaaale que c'était le bordel dans le buffet de la cuisiiine! Il y avait de la semoule partout , j'ai dû tout nettoyer! " avec, en sus, une ouverture des placards style hôtesse de l'air qui fait une démonstration du matériel de bord. Moi qui, depuis des années, pour ne pas passer pour une mégère, accepte de voir ses chausettes traîner sans lui en faire la remarque... Moi, qui regarde s'entasser de façon inexorable les magazines, courriers, cédéroms en haut du buffet de la cuisine sans rien dire, on m'embête pour trois grains de semoule et un coton démaquillant qui a raté sa cible du matin... Alors je vous dis une chose les filles, ne remerciez pas votre homme quand il met la main à la pâte, vous risquez d'en faire un mutant mi-super-maniaque, mi-super-désordonné. Aider sa femme, c'est naturel et même salvateur si les femmes un jour dirigent le monde...

Article dans L'Oise Hebdo

Oh non! On a ri comme des tordus à la lecture d'un article de l'Oise Hebdo suite à notre agression. C'est un grand tissu de n'importe quoi! Il faut dire que nous avons été contacté par des journalistes locaux mardi et que Big Boss n'a pas donné d'interwiew car sa hiérarchie lui interdit. Par conséquent, les journalistes se sont contentés des "fuites" et des témoignages des badauds.
Je ne vais pas remettre ici l'article entier mais quelques morceaux choisis...

Page 4 "Evénement" (tu parles d'un évènement!)
Titre: "Deux jeunes en état d'ivresse tabassent un gendarme mobile en civil" MDR!!!
Bon, petit speech banal pour resituer les faits et...
"Le représentant de l'ordre (Big Boss quoi!) tente de ramener les individus à la raison. Il est aussitôt puni." (j'aime bien le ressort dramatique de cette phrase, il y a du suspense. On sent le pro du journalisme)
"Le gendarme tombe au sol et les agresseurs lui distribuent des coups de pieds dans les jambes" N'importe quoi! C'est Big Boss qui a étalé parterre l'un des hommes après s'être pris une baffe. Je me dois de rétablir la Vérité. C'est une question d'honneur et de virilité!
Attention, le meilleur arrive: "A l'arrière du véhicule, les trois filles de l'agent des forces de l'ordre, deux jumelles de 21 mois et une fillette de de 6 ans" Bon, il ne s'est pas trompé sur l'âge, c'est déjà ça! Par contre le sexe, c'est pas ça. Et puis les jumeaux, c'est comme le Port Salut, c'est écrit dessus, il y en à toujours deux!
L'article est signé Guillaume Grasset. Guillaume, tu es probablement pigiste mais un peu de professionnalisme que diable! En plus, tu ne parles pas de moi qui ai été héroïque et j'en suis très fâchée! Bon et encore ça, ça va, mais j'imagine déjà les effets néfastes du bouche à oreille.
"Un gendarme mobile s'est fait roué de coups par deux jeunes ivrognes. Une vraie boucherie, il y avait du sang partout. En plus, il y avait ses enfants à l'arrière du véhicule... Des jumeaux de trois jours qu'il ramenait juste de la maternité avec sa femme et leur fillette. Quand la vitre s'est cassée, les enfants se sont défendus. Ils ont donné des coups à l'assaillant avec leurs Babars en peluche. L'agresseur s'en est trouvé projeté au sol. La fillette de 6 ans l'a terminé à coup de tatanne dans les gencives. S' ils n'avaient pas défendu leur père, on ne sait pas où il serait à l'heure qu'il est!"

Les stickers muraux

C'est avec grand plaisir que j'ai fait des recherches sur cette nouvelle astuce décoration d'intérieur qui fait un tabac: les stickers muraux! Sur un mur uni, l'effet est garanti et d'un goût certain... Il ne m'est malheureusement pas possible d'en poser chez moi pour le moment car je pense déménager dans l'année et ce serait de l'argent fichu par les fenêtres mais pour habiller les murs d'une maison à soi, des fenêtres, d'un mobilier tristounet, c'est le top, sans sortir les pots de peinture et les pochoirs dont le résultat n'est pas toujours formidable...

Vous pouvez aussi en réaliser vous-mêmes si vous vous sentez la fibre bricoleuse et artistique avec du papier Vénilia et de la patience! Mais je vous vois déjà trépigner d'impatience pour avoir les liens. Les photos présentées sont tirées du site Acte-déco mais il y a aussi de très beaux modèles sur Idzif (dont le thème le plus réussi est Voyage), mais il y'en a bien d'autres! Régalez-vous, c'est plein d'idées... Et vous, qu'en pensez-vous?

C'est si vrai que le stress de la préparation du réveillon empêche d'en profiter vraiment...

J'ai voulu faire original: viande de biche à l'orange et à la mangue. Je n'ai pas trop mal réussi mon plat mais au comble de l'énervement entre les bonbons qui pleuraient parce qu'ils avaient faim, le téléphone qui sonnait, la préparation d'une petite table de fête bien que nous ne soyons que tous les cinq...

J'avais décidé d'acheter une entrée traiteur pour m'épargner au moins cette corvée. Or, j'avais oublié une règle incontournable en la matière: NE JAMAIS ACHETER SON ENTREE AU RAYON TRAITEUR! Queues de langoustes agrémentées d'une macédoine de légumes... Ca avait pourtant l'air pas mal dans l'emballage ... Queue de langouste sans goût aucun (décongelée?), perdue sous un amas écoeurant de petits pois carottes eux-mêmes perdus dans une mayonnaise bien riche. Beurk!
En plus, on a mangé à la fronde. On avait laissé les bonbons s'ébattre en liberté dans l'espoir de dîner tranquilles. C'était sans compter que leur ventre n'est jamais suffisamment plein à leur goût. Dès que je me levais pour aller chercher un plat, p'tit bonbon s'asseyait à ma place pour manier fourchette et couteau. 'Ros bonbon lui, s'est spécialisé dans l'utilisation de la cuillère à distance. Il est capable, aux abords de la table, de tendre sa cuillère pour recueillir une bouchée de glace ou de yaourt sans rien faire tomber, sans même toucher les bords du récipient. Un pro du vol alimentaire! Du coup, on a même pas touché au Sauterne (sacrilège!)

Et ce matin, en me levant, j'ai trouvé Fifille devant ses dessins animés, presque blasée, m'indiquant les cadeaux sous le sapin. Nous avons déballé nous-mêmes les cadeaux des bonbons: la panoplie complète du parfait pompier (caserne, camions de pompiers Babar...). Big Boss m'a fait remarqué que pour leur anniversaire, il leur achèterait la panoplie du parfait gendarme, histoire qu'ils puissent se battre avec les pompiers en simulant une manif. Il faudra prévoir des caillasses pour faire plus vrai lol...

Pour Gaëlle...

Voici Lorie -------->

Extrait (tapez tous dans vos mimines!) "Moi j'ai besoin d'amou-ou-ou-r, des bisous, des câlins j'en veux tous les jou-ou-ou-ours, j'suis comme ça!"

J'ai aussi trouvé une autre Lorie sur Google images mais rien à voir je pense...

Une super soirée...(pas drôle)

18h, hier , nous rentrons tranquillement des courses de Noël avec les enfants. Nous traversons le centre ville quand un homme, une bouteille à la main, accompagné de deux accolytes (alcooliques) se poste devant notre voiture à une intersection. Big Boss lui fait signe de s'écarter mais apparemment, l'homme ne semble pas vouloir bouger et le défie du regard, lui enjoignant de sortir du véhicule (?). Il est vraiment très éméché et cherche visiblement à se battre gratuitement. Bien sûr, Big Boss sort du véhicule et lui demande ce qu'il se passe, lui dit de se calmer, qu'il est gendarme (le truc à ne surtout pas dire!) et s'apprête à sortir sa carte ...A ce moment-là, l'ivrogne lui balance une gifle et fait valser ses lunettes. Big boss lui retourne la gifle et le type va s'affaler au sol. Ses deux compères essaient d'attraper Big Boss, de lui donner des coups de pieds. L'ivrogne se relève, essaie de viser Big Boss à la tête avec sa bouteille à bout de bras. Je hurle comme un cochon à l'intérieur du véhicule: "Attention, derrière toi!!!!"Big Boss bouge trop et le gars est trop bourré pour viser correctement alors il se dirige vers l'avant de la voiture et commence à donner des coups de pieds dans le phare. Sans succès. Puis il voit nos enfants à l'arrière. Big Boss a toujours maille à partir avec les deux autres et ne fait pas attention. L'ivrogne s'approche de la vitre de ma fille et balance sa bouteille à toute volée dessus. La vitre éclate sur ma fille et les bébés... ils ont du verre partout sur eux. Les enfants se mettent à hurler tous les trois. Cette fois, je descends du véhicule en hurlant, je vais lui arracher les yeux à ce débile! Il est déjà parti à l'écart. A mon avis il a dû voir à ma tête que j'allais lui arracher les yeux même si je balise de me prendre un mauvais coup.Il est vraiment très agressif. Les gens sont au spectacle. Une dizaine de personnes regardent la scène sans lever le petit doigt. L'un d'eux a même les mains dans les poches. Je hurle à pleins poumons: "Mais merde, faites quelque chose, appelez la police!!!" Je vois enfin qu'un homme va tambouriner à la porte du commissariat. D'un coup, nous sommes entourés de gendarmes et policiers. Celui qui a cassé notre vitre s'enfuit, les deux autres sont rattrapés. L'un d'eux insulte les forces de police, donne des coups de pieds, de poing, ils se mettent à trois pour le plaquer au sol et le calmer...Heureusement, mes enfants n'ont rien mais Fifille est quitte pour une belle trouille, une légère blessure à la main et une visite au centre d'aide aux victimes pour un entretien psy.

Je suis en colère car j'aurais voulu épargner cette scène de violence à mes enfants mais étrangement, je n'en veux même pas à ces alcooliques. Faut-il être malade , lâche et bête pour s'en prendre à une famille, à des gosses ...Vraiment, je les plains... d'autant qu'ils venaient de sortir l'après-midi même de la brigade pour des faits similaires...L'alcool est un fléau et je remercie le Destin que ce type n'ait pas eu d'autres armes que sa bouteille car cela aurait vraiment pu très mal tourner...

Edit: Je viens d'apprendre que le type sort de 4 ans de prison pour avoir donner un coup de hache sur la tête de quelqu'un. Je suis appelée à témoigner cet aprèm. Super, le 24 décembre au poste!

Petit coup de Calgon...

Ah, on peut se plaindre de ce que les bébés sont chouineurs quand ils font leurs dents mais ce serait oublier qu'ils le sont tout autant quand ils les perdent! Enfin, pas les bébés, les enfants...
Jugez plutôt à quel drame existentiel est encore confrontée Fifille suite à la mobilité inopinée de son incisive supérieure droite.
Rentrant de l'école, elle se poste dans l'entrée, muette.
M'affairant à mettre son pyjama à 'ros Bonbon (égal à lui-même en terme de coopération), je lance un:"Coucou Bichette! Alors, c'était bien "Kirikou"?" (c'était sortie ciné cet après-midi à l'école)
Sourire figé: "Hum, hum...."
Etrange...
Elle vient dans la chambre des quiches me montrer le dessin du Père Noël qu'elle a réalisé le matin...
"Oh, il est joli! Ca va ma puce?"
"Hum, hum... "
"Quelque chose ne va pas? Tu as mal aux dents ?"
Sourire forcé et "Hum, hum..."approbateur. Ah vi, encore une dent prête à choir et un drame en perspective...
Je la retrouve cinq minutes plus tard allongée sur le canapé sous une couverture, en pleurs. "Je ne peux plus manger, Maman tu sais ? " ..." Je ne veux pas mouriiiiir!!!"
Moi, hilare:"Mais non, tu ne vas pas mourir!"
"Si! Les petits enfants qui ont rien à manger dans le monde, ben ils mouuuurrent!"
Vi, c'est vrai... Mais ils n'ont pas une soupe de poisson qui les attend au frigo eux...
Oh ma bichette, qu'est-ce que je t'aime et comme tu es belle même sans tes dents! Maintenant, il ne reste plus qu'à espérer que cela ne soit pas la même comédie à chaque fois parce qu'il lui en reste 24, des dents...

J'aime pas Noël!

Qu'est-ce ça m'énerve d'être obligée d'assister aux festivités de fin d'année de la caserne! Cette fois-ci, la fête a été très rapide et c'est tant mieux. D'habitude, quand on arrive, les bols et serviettes sont mis sur les tables avec une petite mandarine et une corbeille de mini-viennoiseries. Mais là, rien n'était fait, on est parti à la pêche au chocolat chaud. Le Père Noël est arrivé au bout de 20 minutes (un record!). Il faut dire que l'animateur vedette de ces fêtes avait une extinction de voix et nous a, par conséquent, épargné un "Petit papa Noël" à pleins badins dans son micro et l'alignement des mômes devant lui pour entonner la chansonnette. Les bonbons ont été super sages, surtout p'tit bonbon qui n'a pas bougé une oreille, trop occupé à enfourner son mini-croissant. 'Ros bonbon, lui, m'a filé deux ou trois baffes quand il a vu que "non", il n'avait pas le droit de ramper sous les tables, sous les "Oh!" médusé de l'adjudant chef (la honte!). Le Père Noël leur a tendu à chacun à un sachet de confiseries. 'Ros bonbon l'a attrapé lestement, tandis que P'tit bonbon a erré à droite et à gauche ("Mais qu'est-ce qu'ils me veulent?") pendant que Papa Noël secouait les bonbons sous son nez. Enfin, bilan: moins je vais à ce genre de réception, mieux je me porte...Malheureusement, il est difficile de faire l'impasse...

Bon c'est pas le tout, mais j'ai une leçon de conduite cet après-midi et autant envie d'y aller que de me casser une jambe...

En petite panne d'inspiration, enfin, plutôt en état de flemmingite aigüe, je metterai juste des tites photos pendant que Big Boss épluche les patates. Eh, oh, il veut faire une raclette ce soir, alors il lui faut donner un peu de sa personne aussi. Moi ici, je fais déjà tout le boulot intellectuel...

*Activité du dimanche matin

Mon 'Ros bonbon maîtrise désormais parfaitement les peintures corporelles Apaches

Mon p'tit bonbon, lui, nous a joué le remake d'Entretien avec un vampire en suçant toute l'encre des feutres... Bon, entre-temps j'y ai remis le bouchon quand même mais regardez la photo du feutre à côté de 'ros bonbon si vous me croyez pô! La mine est blanche (elle était verte à la base)

Et pour finir, la solution révolutionnaire pour manger notre dessert tranquilles, la téloche! (n'importe quel programme fait l'affaire). J'adore ces petits moments câlins entre eux ... Ca fait pleurer de joie mon coeur de mère...à moins que ça ne soit ce brusque silence...

Bon allez, Big Boss a besoin de mon neurone pour le fonctionnement de l'appareil vapeur. Bon appétit!

Culte!

Je n'ai jamais particulièrement apprécié les films de Jim Carrey, mais je dois dire que ce "court-métrage" est vraiment mon préféré...

What is Love - Jim Carrey
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Attention...maintenant je mords!

Faut pas abuser non plus... C'est inadmissible! J'en ai marre de me faire doubler au bureau de poste...
Hier, je vais cahin-caha, poster mon petit colis (un ouvrage d'une très haute portée philosophique vendu par le biais d'alapage.com) à la Poste du centre-ville. Au travers des vitres, je vois que c'est déjà la cohue. Bon, je suis pressée mais je me dis que les tickets distribués à l'entrée vont m'éviter de me faire passer devant. Je pousse donc la porte confiante, plus de tickets. Ca commence mal! Je me mets dans une file, derrière une dame indécise... Les gens rentrent à la pelle et un jeune homme, moins con que la moyenne dont je fais, triste constat du jour, partie, a l'idée ingénieuse de soulever le couvercle du distributeur de tickets pour en prendre un. C'est bientôt la bataille autour du distributeur dont j'arrive à extraire le ticket numéro 81. On en est au 67, ne nous décourageons pas!
Je dois préciser que, dans ma grande bonté, j'ai donné le ticket 80 à la personne qui était devant moi. On est bien éduqué ou on ne l'est pas! Merci les cours de Morale de l'école primaire...
Bon,ça devient long cette affaire! On en arrive au moment fatidique où on a envie de taper dans ses mains pour donner la cadence à la guichetière: "Up, day! Up, day!"
80, la dame devant moi passe... Je me tiens prête à bondir...
81! C'est à moi! Telle l'athlète qui déchirerait le ruban de l'arrivée de son torse victorieux, je fends la foule. Quand, que vois-je? Un mufle a la toupet de me passer devant! Il compte sur sa cinquantaine pour resquiller, ce galeux! Mon torse se gonfle à en faire craquer mon manteau, ma face verdît (oui, c'est Hulkette) et tout en m'interposant, jaillissent de ma bouche les pires insultes:
"Vous m'excuserez Monsieur, mais je suis hyper-pressée!!! Alors vous m'excuserez, hein!!! Je suis hyper-pressée, vous m'excuserez!!!!"
La guichetière ennuyée: "Vous avez quel numéro?"
"J'ai le numéro 81, vous m'excuserez!!!"
"Et vous Monsieur?"
Ah, il fait moins le malin -là...Il avance son ticket...90... Il recule de quelques pas et va se replacer dans la file.
Je ne peux alors contenir une dernière salve de grossièretés:
"Vous m'excuserez!!!"

La locomotive humaine...

C'est en lisant ton blog ce matin, Cécile, que mon calvaire quotidien s'est fait jour...Il était comme refoulé mais devant le douloureux constat qu'il s'agit d'un phénomène à grande échelle qui concerne tant de femmes, je ne peux plus me taire: j'en ai marre des ronflements de Big Boss!!! Toutes les nuits, j'ai un train de marchandises qui passe près de mon oreiller! Ah oui, je pouvais rire, pauvre inconsciente que j'étais, quand une collègue me racontait qu'elle faisait dormir son mari avec une balle de tennis accrochée dans le dos ... Je mets des boules Quiès tous les soirs, que je m'enfonce jusqu'au cerveau...Et récemment, j'ai décidé que je ne pouvais plus être seule à souffrir. Il fallait que lui aussi paye le prix fort pour mon abnégation à dormir encore près de lui chaque nuit. J'ai donc acheté du "Chut!" , mixture immonde à avaler chaque soir avant de se coucher. Quel plaisir indicible de le voir appuyer sur le spray, d'entendre la solution mousser sur sa glotte , de l'entendre murmurer: "Beurk..." J'ai goûté la solution, histoire de profiter un peu plus du châtiment que je lui inflige. Hum...ce délicieux goût d'eucalyptus et cette texture qui gonfle en une mousse épaisse en fond de gorge. C'est, comment dirais-je, peu probable que cela ait été testé sur des hominidés avant commercialisation... D'autant plus que ça marche modérement sur Big Boss, qui embarque chaque soir sur sa locomotive à vapeur me faisant un remake de La Bête Humaine...
Si vous avez des solutions, hormis l'euthanasie bien sûr ( car j'y tiens quand même vu qu'il est bien dressé maintenant *), merci...

* Je crois bon de préciser que la chosification de Big Boss est indispensable au ressort comique et ne constitue en rien un mode relationnel réel... Les personnages sont fictifs, toute personne bla-bla-bla, vous connaissez la chanson...

Mon beeeau sap-in!

J'aime les plantes et elles me le rendent bien (enfin pas trop mais elles ont un minimum de feuilles quand même)...Et c'est, partant de ce constat écologique, que, depuis deux ans, à chaque Noël, je sors mon sapin 100 % plastique. Le montage est aisé mais déconseillé toutefois aux analphabètes: les branches doivent être montées du bas vers le haut, en partant de la lettre F (bas du sapin) à la lettre A (haut du sapin). Un ravissante houpette échevelée en pseudo-épines vient coiffer le tout. C'est un peu le chapeau sur la tête de Geneviève de Fontenay...ou plutôt non, ça c'était la première année. Maintenant, ce serait plutôt les cheveux sur la tête de Jacques Higelin. Vous visualisez le résultat final?
Ah, mon beau sapin, qui fleure si bon le moisi de la cave et le plastique neuf. Ca me rappelle notre vieille Renault 5, tiens...(séquence nostalgie) dans laquelle Big Boss, le dossier de son siège basculant inexorablement vers l'arrière, était obligé de se tenir au volant pour conduire... En plus elle prenait l'eau. Mon papounet l'avait d'ailleurs surnommée "Le chalûtier"...
Enfin, pour en revenir au sapin, pour épargner à tout Epicea ou Nordmann de subir un sort peu enviable (à savoir les assaults répétés de deux monstres en couches), j'ai opté pour l'articiel, l'usineux à défaut du résineux... Et puis, la décoration est spéciale cette année: boules et guirlandes sont toutes en haut du sapin, et le sapin est fixé à la poignée de la fenêtre avec du fil de fer (faut c'qui faut!) C'est un Noël qui s'annonce spécial... Espérons que les cadeaux soient bien réels!

Ca avance...

L'opération approche et je sens l'appréhension monter. J'ai été faire une radio bilan de mes petits poumons ce matin, il me reste l'écho-doppler à faire et je n'ai toujours pas pris rendez-vous. Mais pourquoi suis-je poursuivie par la flemme en permanence? Big Boss me faisait remarquer, à juste titre d'ailleurs, qu'à l'instar des touristes ou des immigrés régionaux qui visitent d'abord les monuments d'une ville, moi, je fais le tour des hôpitaux et des médecins ... C'est ainsi, qu'on peut le dire, je suis très cultivée hospitalièrement parlant... J'ai oublié les pharmaciens, que j'affectionne aussi particulièrement... Il va d'ailleurs falloir que je me rende à la pharmacie pour acheter ma gaine et mes bas à varices... Big Boss n'y tient plus j'en suis sûre, il va me trouver un sex-appeal tout à fait affolant ainsi arnachée. On dit que les hommes jeunes sont de plus en plus attirés par les femmes mûres...Qu'à cela ne tienne, pourquoi attendre mes 60 ans pour ressembler à une mémé? J'exulte déjà en pensant à mes futurs prétendants...
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Comment passer pour une buse auprès d'un magasin? ou de l'intérêt de bien regarder ce qu'on achète...
Big Boss et moi-même avons cassé la tirelire pour s'acheter une armoire afin de ranger les effets militaires de Monsieur. Nous l'avons choisie façon hêtre afin qu'elle corresponde un tant soit peu à ma commode Ikea. Big Boss sue sang et eau pour monter le caisson principal et les deux portes centrales (4h tout de même). Tout fier, il m'appelle...Tel l'inspecteur des travaux finis, je me dirige nonchalamment, affûtant mon oeil d'experte en bricolage en tout genre, quand... horreur! Que vois-je? L'armoire est grise et non hêtre..."Appelle le magasin!" qu'il me dit Big Boss, peu adepte des sales besognes, tout comme moi d'ailleurs. Je me briefe intérieurement (se forcer à garder un ton aimable, se forcer à garder un ton aimable). Téléphone..."Nous avons constaté qu'il y avait erreur de coloris: l'armoire qui nous a été livrée est grise alors que nous l'avions choisi façon "bouleau" (Première buserie )"
-"C'est vrai??? Je vais voir en magasin celle que vous aviez choisi (bruits de talon)...Oui, celle que vous aviez vue était bien façon HETRE..."

- Ah oui hêtre pardon! Peut-on envisager juste un changement des portes car Big Boss a déjà monté le caisson (sous-entendu: "et il s'est particulièrment fait c***")

- Mais tout à fait Madame, oh nous sommes désolés! Ca ne nous est jamais arrivé auparavant!
Y'a un début à tout poulette! Une telle incompétence est inadmissible, z'avez pas honte!

-Mais sur le modèles que vous avez vu, il n'y a que deux portes en hêtre, les deux portes centrales sont grises...

-...Attendez...(je me dirige vers le carton qui reste, saperlipopette, deux portes en hêtre) Euh, autant pour moi, nous avions mal vu l'armoire...Milles excuses, désolée de vous avoir dérangée, je peux vous donner un dédommagement pécunier, vous ne vous rappellez pas de mon visage j'espère?

Big boss pouffant derrière...Ah je vous jure, on est pas aidées ...

J'ai eu mon code nondudjoû...

Ce soir, je fais péter le bouchon du Champomy car j'ai décroché mon code. But it's a looooooong, loooooong way before the real conduite! Néanmoins, je souhaite passer un avis: noyonnais, noyonnaises, restez au chaud chez vous la semaine prochaine car je prends mes "premières" leçons de conduite....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, les bonbons sont à la garderie cet après-midi, Big Boss a déserté les lieux pour l'achat des cadeaux, Fifille est à l'école et je savoure, oh oui, je savoure ma solitude. C'est surréaliste! J'avais presque oublié combien c'était bon... En plus, le salon est rangé, une décennie que ça n'était pas arrivé ce truc là, ça tend à devenir aussi rare que les éclipses solaires...

Ah oui, c'est vraiment une belle journée que celle-ci! J'ai encore 20 minutes pour en profiter, 20 minutes de bonheur absolu, ouarf!

Je veux vivre dans une auto-école...

10 ans! oui! 10 ANS, Mesdames et Messieurs! 10 ans de " je vais l'avoir ce permis", de "tu verras, l'année prochaine, j'aurais les fesses posées dans ma voiture", de "la bouteille de champ' est déjà au frais!" (elle se dispute à prix d'or maintenant)... En fait, 10 ans de grosse flemasse, de fatigue liée à mes grossesses, permis raté une fois, tiers prévisionnel etc...J'ai testé (mais pas approuvé) pas moins de 4 auto-écoles. Je suis une bête de code, une acharnée du levier de vitesse (n'y voyez rien d'obscène) ...J'ai besoin d'adrénaline moi, le permis, c'est trop facile à passer en un an, c'est pour les gagnes-petit. Je veux la mériter, moi, la marque de mon postérieur sur le velours du Scénic de Big Boss. Il faut suer, donner de soi, liquider ses économies, accepter les cours de code dans une salle qui sent la chaussette à côté d'ados boutonneux qui l'ont eu, EUX, le permis, depuis!
J'en ai aussi testé des moniteurs de conduite (en tout bien, tout honneur...le contraire eût été de toute façon fort peu probable vu le physique peu avantageux de certains). Je me rappelle tout particulièrement du second, la palme de la connerie, Bruno qu'il s'appellait. Bruno, qui, apprenant à conduire à une femme (moi, en l'occurrence), croyait bon de se fendre d'un commentaire devant les imprudences de certaines conductrices que nous croisions: "Tiens, ça ne m'étonne pas, c'est une femme ça encore!" C'est bien dommage qu'à cette époque, ma profonde timidité m'ait empêché de lui mettre ma main dans la gueule, à Bruno. Bruno, qui, me parlant souvent de sa femme quand je conduisais, croyait bon d'ajouter: " Elle est blonde, et c'est une vraie blonde hein!" car à l'époque, c'était encore le must, la vraie blonde. Il doit moins le claironner depuis...D'ailleurs, je souhaite à sa vraie blonde de l'avoir laissé tomber comme le gros étron qu'il est...Et puis, j'en ai croisé des sympas, dont le Jean-Claude Killy des moniteurs, ex-examinateur et vraie blonde lui aussi (si, si!), qui m'a dit que je conduisais comme une mémère (ce qui était vrai) et qui, pour me le prouver, a appuyé sur l'accélérateur alors que je tenais le volant yeux fermés. On aurait pû se tuer ce jour-là peut-être, mais c'eût été une mort trop douce pour moi, la bagnarde du permis de conduire...
Tiens vous croyez que je pourrais me proposer au Guiness Book de records?

Enfin, toujours est-il que j'ai la possibilité de présenter le code lundi. Alors pensez à moi à 17h, heure de l'examen blanc, pour que je sois retenue pour le vrai examen. Vous aurez fait votre B-A de la journée, un peu de pitié pour la pauvre bête que je suis... Vous pouvez même allumer un cierge si vous êtes croyant, enfin, ne vous déplacez par pour ça non plus... Merci

Petit bijou de telenovela....

Big Boss et moi-même nous poilons régulièrement comme les grosses hyènes que nous sommes devant le générique de cette telenovela, qui passe actuellement sur M6 et qui est absolumment kitchissimme, voire en passe de devenir culte...Au début, ça démarre pas trop mal, mais quand arrive le blondinet, ça devient franchement la poilade quant au mélange de tous les poncifs concernant le beau gosse qui se la pète à s'en claquer les abdos (en plus, c'est même pas un vrai blond, ouah, trop nul!)
Enfin, régalez-vous, Dallas, à côté, c'est limite trop intellectuel...



Telenovela Rubi Intruduao1Video
envoyé par rubi346

Escapade au Bourget...

Malgré mon peu d'intérêt pour l'aéronautique, je me suis laissée traînée au musée du Bourget par mon passionné de Big Boss. Après avoir dormi une heure dans la voiture, bouche ouverte (ce qui ne m'a pas empêchée d'entendre glousser Big boss et Fifille en admirant ma mine gobeuse de mouches), nous arrivions sur les lieux de ce que je pensais être le musée de l'Ennui Profond. En réalité, dès notre arrivée, je suis restée en admiration devant les avions de la patrouille de France, immobilisés dans un ballet aèrien statique. Et finalement, j'ai été touchée de voir les bi-plans, bi-moteurs, et autres coucous fort sympathiques. Telle une gamine de cinq ans, j'ai souri à traverser les passerelles hautes, main dans la main avec Fifille, et voir les crânes des bonbons qui pleuraient en me cherchant du regard... En visitant le Concorde (oui Mêsdâmes, j'y étais aussi, et gratos en plus, enfin presque), et faire croire à Fifille, à l'occasion d'un bruit assourdissant de moteur que nous décollions (ouarf, la tête de Fifille!). J'ai même vu la capsule dans laquelle était Jean-Loup Chrétien et je peux vous dire que, s'il n'est pas nain, il a dû se plier en plusieurs morceaux parce que c'est vraiment exigu.Bref, on s'est bien amusé mais j'étais sur les rotules en fin d'après-midi. Mine de rien, c'est crevant de jouer les gamines de cinq ans...

Le schtroumpf débraillé au pied (ou devrais-je dire au train d'atterrissage?) du Concorde, c'est Fifille!

Ca, c'est quand on m'a envoyée en orbite autour de la Terre (Pfiou, trop dur de piloter la fusée, que j'ai déjà pas le permis voiture!). Y'avait un bordel là-haut! Pire que le périph à 8h du matin! Ils ont quand même accepté de me faire redescendre à cause de mes impératifs familiaux...

Presque une semaine que je n'ai pas écrit, diantre! Il fait dire que le Big Boss est rentré mercredi et que nous avions beaucoup de choses à faire...Oui, il était sur Paris depuis un mois et il était aussi sur la manif des pompiers...
Mardi soir, un pompier vient me vendre le calendrier annuel. Je suis comme chaque année, fière d'avoir fait ma B.A, car ce sont tout de même des hommes exceptionnels qui sauvent des vies. Le soir même, Big Boss m'appelle et me dit: "On était à la manif des pompiers cet après-midi, on s'est dit que ce serait bon enfant, qu'on serait peut-être un peu bousculés sans plus...Au lieu de ça, on s'est pris des barrières et des pavés sur la tronche. On était 12 , et une centaine de pompiers est arrivée à la charge, on a été obligés de sortir les boucliers et de balancer les lacrymogènes. On a rien compris, c'est quand même lamentable d'en arriver là !"
"Ah ben tiens, je lui dis, je viens juste de leur acheter un calendrier! lol"
" Ben, ils sont pas c**** de se présenter à l'escadron après ce qui s'est passé cet après-midi! Il y en quand même un qui a eu un trauma crânien!"
J'ai appris plus tard que le pauvre pompier en prospection s'est un peu fait rembarrer dans la caserne! Mais il a malgré tout bien vendu, comme quoi, on est pas rancunier. Je voulais dire que les gendarmes mobiles, c'est des gentils, ils sont pas là pour bastonner et qu'ils n'ont rien à voir avec les CRS (dont j'ignore totalement le travail), même si la tenue y ressemble. Là, où il y a juste un encadrement dans un but de protection, les gens à l'esprit étroit voient tout de suite de la répression faschisante.

Il est de bon ton de nos jours de conspuer les gendarmes et d'excuser les caïds de banlieue. Des fois qu'on passerait pour des sarkozystes...

Et un bouquin sur l'éducation super, un! Un de plus...

EDIT: J'ai eu l'occasion de tester la méthode ci-dessous pour la première fois ce soir. Fifille a tapé P'tit bonbon de rage parce que j'avais rangé sa chambre (ne cherchez aucune logique là-dedans...). Elle qui d'habitude est totalement réfractaire aux mises à l'écart dans sa chambre, a accepté d'aller se calmer dans notre chambre. Elle a refusé de rester sur la chaise mais s'est mise sur notre lit. J'ai fermé la porte, elle a hurlé pendant 6 minutes. J'ai lu à voix haute une petite histoire à ses frères pour lui montrer que je n'avais que faire de ses hurlements. Au bout de six minutes, j'ai été la voir pour lui demander si elle souhaitait s'excuser auprès de son petit frère. Elle ne m'a pas répondu mais est venue dans mes bras. Je l'ai laissée sortir en lui expliquant que je l'aimais mais que je refusais qu'elle tape son frère qui en plus, n'y était pour rien. Plus tard dans la soirée, je la cherchais. Elle était à nouveau dans notre chambre: "J'avais besoin de me calmer encore un peu, maman..." puis, je l'ai surprise en train d'embrasser p'tit bonbon et de lui dire: "Pardon, je ne voulais pas te taper, je m'excuse". Je suis bluffée et horriblement heureuse car c'est la première fois qu'elle est si coopérative... J'en reviens pas!
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Il est très inspiré par celui que je présente dans l'encart gauche du blog (écrit par un pédo-psychiatre, la précision est d'importance car pour avoir fait des études de psychologie, je n'accorde que peu d'intérêt aux méthodes des psychologues). Et il est génial! Bourré de situations concrètes, de conseils pratiques qui marchent! Il est destiné aux parents d'enfants en âge pré-scolaire (de 1 à 5 ans) et j'y ai appris une technique tout à fait intéressante: celle dite "du temps mort". Quand l'enfant est infernal, on le fait asseoir sur une chaise que l'on aura placée dans une pièce calme et neutre. Il doit rester assis sur cette chaise autant de minutes que son âge, lol, soit 2 min pour 2 ans, 3 min pour 3 ans etc...Au besoin, on peut s'aider d'un minuteur qui sonnera quand le temps est écoulé. Si l'enfant se relève avant, il faut le rasseoir jusqu'à ce que le temps effectif soit écoulé...

Ce qu'il est très important de savoir, c'est que s'occuper d'un enfant qui fait une crise de colère, c'est apporter un renforcement positif à son comportement: je suis infernal donc on s'occupe de moi, donc je vais encore faire plus de crises. Avec cette méthode (ou une équivalence) on casse ce système... Il faut aussi, pour renforcer cette méthode que, quand l'enfant est calme, s'amuse gentimment, on aille le voir pour le "féliciter": "Dis-donc, c'est bien agréable de voir que tu t'amuses calmement. C'est bien...". En effet, on a tendance à profiter de ces moments de calme pour laisser l'enfant seul et vaquer à ses occupations alors que c'est le contraire que l'on devrait faire! Voilà, lisez-le, ça vaut le coup!

Cartes de voeux en 3 D

Comment occuper Fifille, dont le leitmotiv depuis trois jours, tous les soirs, est "Je suis toute seuuuuuule, moiii! Je m'ennuiiiie!"? Hier matin, je suis donc partie en quête d'une activité que nous pourrions faire toutes les deux et j'ai poussé la porte de la seule boutique de loisirs créatifs de Noyon. Je n'avais jamais osé y entrer, comme dans toutes les petites boutiques, où je me sens très mal à l'aise. Et pourtant, je suis tombée sur une personne absolumment adorable qui m'a vendu les vertus du grille-pain au lieu de l'achat onéreux d'un appareil en vente dans sa vitrine destiné à certaines techniques graphiques... C'est donc en toute confiance que je me suis laissée conseiller sur les différentes façons d'occuper ma progéniture. Le seul problème, c'est qu'à part un kit pour fabriquer des scoubidous (hyper original, je connaissais pas du tout ...) il n'y avait rien pour ma petite cucul la praline. Puis, elle m'a montré des cadres en 3 D et j'ai trouvé ça sympa. Bon, évidemment, c'est un peu kitsch mais pour une petite-fille, c'est le top du top... Ca se présente en planche: le dessin est reproduit plusieurs fois, une fois dans son entier, une seconde fois avec un élèment en moins etc... Tous ces dessins vont être superposés après avoir été travaillés pour créer un effet 3 D. Je dois avouer que je me suis bien amusée aussi et que je trouve cela assez original pour fabriquer des cartes de voeux personnalisées...

Ce que vous voyez en photo, c'est ce que j'ai fait. Fifille a expérimenté la première technique 3 D totalement plate donc une photo n'aurait pas été très parlante. Mais elle s'est éclaté quand même et elle n'est pas peu fière de ses créations...

Une soirée banale

Qu'est-ce qu'on s'ennuie le soir... Et encore, je pourrais sûrement faire plein de choses si Fifille était décidée à ne pas me coller aux basques jusqu'à 22h. Mais qu'est-ce qu'elle a aussi? Elle veut que je lui fasse faire des calculs à 21 h du soir! Eh, oh, y'a pas marqué Pythagore là! (ouais, bon, c'est le seul que je connais alors hein) . Après quelques opérations résolues (elle est fière de me montrer qu'à présent elle sait compter seule sur ses doigts), en fourbe que je suis, je mets un programme qui va détourner son attention des additions et devant lequel je pourrais comater, telle la larve de base: "Incroyable talent". Fifille est rapidement hypnotisée par le petit écran et un début de tranquillité se fait jour de mon côté. Voix off: "Et maintenant, un numéro de claquettes!"
-"Ouah, c'est nuuuul un numéro des claquettes!" qu'elle pouffe Fifille
Je lui dis:-" Tu sais ce que c'est?"
- Ben oui hein, c'est les chaussures qu'on met l'été!
Ah magie de l'enfance!...comme je voudrais être assez jeune pour ne pas connaitre Fred Astaire...
Tiens, cette petite anecdote me rappelle l'autre jour où nous feuilletions un imagier. A la page "animaux du désert", il y avait la photo d'un fennec. Je lui dis:
-"Tu sais ce que c'est ?..."
silence
-"Allons! Mais si, tu sais... un fé...un fé...?"
-"un fêlé?"


Rien à voir sinon, mais j'ai envie de dire un truc: Clint Eastwood, je t'aime depuis que j'ai 11 ans et je crois que même quand tu seras un squelette, je t'aimerais encore... Tu es l'acteur et le réalisateur le plus droit, le plus vrai et le plus humain que je connaisse et tu es, tout simplement, un type formidable...

Fabriquer soi-même de la pâte à modelée non toxique...

J'ai remarqué qu'à la garderie, elles faisaient elles-mêmes leur pâte à modeler. J'ai donc testé! Il vous faut:
- 2 tasses de farine
- 1 tasse de sel fin
- 2 cuillères à soupe de paillettes d'alun
-1 cuillère à soupe d'huile
- 1 verre d'eau très chaude
- 2 cuillères à soupe de colorant alimentaire (on peut mélanger deux couleurs) ou de gouache
Mettez tous les ingrédients dans un saladier et versez-y l'eau très chaude. Si la pâte est trop sèche rajoutez de l'eau chaude, si elle est trop liquide, rajoutez de la farine. Malaxez la comme de la pâte à pain. C'est prêt!
Cette pâte est exceptionnellement souple pour les petites mains et très agréable à travailler mais comme elle sèche à l'air, conservez-la dans un récipient hermétique. Elle est de plus extrêment salée ce qui décourage nos petits gastronomes de l'extrême culinaire. BONS MOULAGES!

Ouf!

Mon Dieu-ch, que j'étais inquiète! Une plaque étrange sur la jambe de p'tit bonbon qui résistait à toutes les crèmes. Et puis, une éventualité, évoquée par une popine (Stephke, si tu me lis, you're the best!): il s'agirait d'une "roue de Ste Catherine". Je pars donc en quête d'informations sur cette étrange affection sur le Net. Or, une règle est essentielle en matière de maladie: ne JAMAIS aller voir sur le Net. L'information n'est pas dure à trouver: "Les roues de Ste-Catherine" sont symptômatiques de la teigne. Des photos... j'y reconnais la tache de P'tit bonbon et, à côté, des crânes pelés, des plaques purulentes (mais ces gens attendent combien de temps avant d'aller chez le médecin?)...Beurk! Et un mot: CONTAGIEUX . N'étant pas spécialement bien pourvue au niveau capillaire (on me surnomme "peluche râpée), je m'inquiète déjà de mon alopécie prochaine et j'envisage déjà le port du tchador...
Ce matin, je traîne donc p'tit bonbon, dit "la teigne" chez le médecin et par précaution je laisse mon 'ros bonbon (qui n'a rien, je précise!) à la garderie.
La salle d'attente est pleine à craquer. Il est 10 heures, le médecin est en retard, une conséquence de ses visites à domicile du matin. P'tit bonbon est déchaîné et on sent qu'il essaye de coller à son nouveau surnom. Et vas-y que je vais dans le cabinet du médecin dont la porte ne ferme pas, que je soulève le couvercle de la poubelle pleine de seringues, que je manque trébucher sur le pied d'une pauvre dame qui a la goutte, que j'arrive à me coincer entre la rangée de sièges et le mur et que je hurle, que je chouine, que je me sers de la dame joliment habillée pour escalader la chaise d'à côté avec mes chaussures pleines terre, que je suis CHIANT quoi!... Une demi-heure que je suis là, à courir après ce démon en salopette, quand le médecin arrive dans un tourbillon textile, manteau, écharpe, malette en cuir jetée sur le bureau: "Mme Bonbon! A nous!" Il est stressé, il est en retard, je suis stressée, je suis en retard à cause de lui. Mais il est fort charmant alors que je me la claque. P'tit bonbon est en couche en 30 secondes. Il regarde la tache et le verdict est sans appel: c'est tout à fait bénin et il n'y aura aucun chauve dans la famille pour le moment car ce n'est pas du tout contagieux. Ouf!

Edit: cette affection porte le doux nom d' "herpès circiné" ou "roue de Ste Catherine". C'est un champignon qui s'attrape dans "l'air du temps" à la faveur d'une lésion cutanée. Elle guérit spontanément mais l'application d'une crème spécifique est malgré tout nécessaire pour qu'elle guérisse plus rapidement. Elle peut réapparaitre à un autre endroit du corps pendant l'enfance, conservant malgré tout, son caractère bénin.

Bain du soir...espoir?

J'étais en train de donner le bain hier soir... Mes deux chérubins joufflus barbotaient joyeusement, s'éclaboussant mutuellement en riant. Je trempais mes mains dans l'eau mousseuse pour leur faire des vagues. Quel tableau touchant! J'attrape le shampoing Mixa bébé et me vient à l'esprit l'ancienne pub, vous savez, celle où il y avait la chanson de John-Paul Young "Love is in the air". Je prends ma voix de crooneuse à la Sinatra, enfin plutôt à la Franck tout court, et j'entonne, dans un anglais plus qu'approximatif: "Love is in the air, toum, toum, toum, toum, toum, every woane awoooone, toum, toum..." Ca y est, je suis dans la pub, c'est moi, la superbe blonde habillée d'un blanc immaculé. Je suis dans sa peau là, je fais ma maline en shampouinant la tête de p'tit bonbon qui apprécie moyennement le décapage en musique. Le refrain, l'apothéose, je dégage mes cordes vocales dans un mouvement de gosier proche de celui de l'autruche, les yeux-mi-clos: "Love is in the aiiiiiir!?..." Et c'est à ce moment précis que la tortue Playskool s'est trouvée propulsée par une force occulte, Dark 'ros bonbon, vers mon maxillaire inférieur...

Alors je crie au mensonge, que les publicistes arrêtent de nous faire croire au Père Noël! ...

Eduquer sans punir...

Alors en gros, en très gros, l'auteur, psychologue de son état, prône l'autodiscipline, l'utilisation du message "je" (le "tu" étant considéré comme punitif) et l'absence totale de punitions et de récompenses (qui tendent à valoriser une conduite adéquate, autrement dit, qui fait plaisir aux parents au détriment de l'enfant). Thomas Gordon est, par ailleurs, l'instiguateur d'un programme de formation prénommé Parents efficaces .

Eduquer sans punir, plus facile à dire qu'à faire, je trouve car, à la base, il faut avoir des enfants faciles ou qui ont déjà bien intégré les codes sociaux. Je trouve que ça suppose qu'on ne se soit pas trompé de chemin au départ. De plus, à moins d'être mère au foyer, et encore, nous ne sommes pas les seules intervenantes dans la vie de l'enfant. Et les efforts mêmes que nous pourrions faire se trouveraient peut-être ruinés par le système éducatif actuel. En effet, l'école refuse de lâcher ses bons points et ses images...D'ailleurs, la première chose que ma fille me dit en rentrant de l'école est "J'ai eu "tant" de bons points aujourd'hui" Le travail en lui-même, pour soi-même, est peu valorisé.
Il est, de même, difficile d'être totalement neutre dans le dialogue, car on porte sa propre histoire, ses propres affects, et on ne peut pas ne pas en projeter au moins une partie sur ses enfants.
C'est apparemment une méthode qui s'apprend, mais pas en lisant le bouquin... En en discutant dans des groupes de parole et en se soutenant mutuellement face aux écueils éducatifs que l'on peut rencontrer et qui sont fort nombreux. C'est un véritable mécanisme de pensée à adopter. Mais cet ouvrage reste précieux, ne serait-ce que pour se remettre en question et tendre vers "le mieux"...

Trace de vie dans le noyonnais...

J'y crois pas! il y avait du monde hier au petit parc de jeux. Je n'y croyais plus! Ce fût l'occasion pour les bébés d'étrenner leurs nouveaux anoraks taille 16 ans. J'embarque mes deux bibendums chamallow dans la poussette infernale et en route pour le super square qui fleure bon les poubelles. Ma copine B. me rejoint bientôt avec sa petite dernière en écharpe et ses deux "grandes" à trottinette... Je lui dis que ce square me déprime, elle me dit qu'elle aussi et je comprends mieux qu'on se croise rarement. 'ros bonbon commence à chouiner en flot continu , probablement un excès de féminité dans l'atmosphère, quand arrive d'autres petites habitantes de la caserne. Elles sont accompagnées de deux petits chiens, je ne me souviens plus du nom, rah, vous savez là, ces petits chiens croisés Pitt-bull (pour le caractère) et rat musqué (pour l'aspect général), un genre de chihuahua. 'Ros bonbon arrête net ses jérémiades, l'oeil figé, la mèche en alerte, et se lance vers les chiens en criant: "Ouah-ouah! Ouah-Ouah!" Je crois bien qu'il n'a jamais caressé de chien de sa vie. En revanche, le chien sur lequel il jette son dévolu, lui, a l'air de bien connaitre les enfants. Voyant arriver 'ros bonbon sur lui, il cherche déjà un endroit où se planquer, la queue entre les jambes. Et il tremble la pauvre bête quand 'ros bonbon risque sa petite main potelée et arrache-poil sur son pelage. C'est bientôt la joyeuse empoignade autour des canidés qui j'en suis sûre, à ce moment précis, regrettent presque les visites chez le véto. Mais il est déjà l'heure de repartir. 'Ros bonbon pousse des cris déchirants que j'interprète clairement comme: "Achète-moi un chien ou je refuse d'aller au pot avant mes 18 ans!" Les enfants, ça réussit toujours à vous avoir à l'usure...

Une quiche que même Bocuse il est jaloux...

J'étais verte hier soir. J'avais prévu de faire une quiche lorraine maison, malheureusement, j'ai semé sur la route, au retour des courses
ma pâte brisée. Et je déteste faire la pâte à tarte car j'ai toutes les peines du monde à l'étaler joliment dans un moule. En plus, j'avais oublié d'acheter de l'emmental râpé. En fait de quiche, j'avais ce qu'il faut pour faire une omelette. Ne m'avouant pas vaincue, j'ai quand même fait une pâte brisée de mes blanches mains et au lieu d'une quiche, j'ai fait une tarte aux légumes avec des légumes du congélo (je m'appelle pas Bocuse non plus ho!) . Je l'ai baptisée la quiche arc-en-ciel (ça fait plus chic) et les enfants se sont jetés dessus...
Cette quiche, c'est comme mon inspiration du moment, du banal fond de frigo...

Le rappel d'hier

Je n'ai pas suffisamment de "perles" concernant la garderie pour en faire une grosse chronique bien drôle mais il se trouve que de temps en temps, je tombe sur une puèricultrice qui m'amuse. On prévoit le planning de la semaine suivante toutes les deux et elle me propose à chaque fois, de rallonger le temps de garde "Vu que ça se passe bien hein?" ( entre parenthèses, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui veut garder des jumeaux plus d'une heure). Elle est adorable et elle croit toujours bon de me rassurer, bien que je ne me plaigne pourtant jamais: "Ohlala, qu'est-ce que vous devez courir Mme Bonbon.! Mais quand rentre votre mari? On va vous soulager Mme Bonbon, ne vous inquiétez pas...Après, vous pourrez les mettre en journée continue. Ah ça! ça va bien vous soulager Mme Bonbon!" On dirait que c'est la super guigne d'avoir des jumeaux et je suis comme auréolée de gloire quand j'arrive avec mes deux morpions. D'autant qu'elles ont avant-goût du stress que je vis chaque jour à surveiller p'tit bonbon: " Il escalade tout, c'est pas possible, il faut avoir des yeux derrière la tête!" me disait la dernière fois la puèricultrice catastrophée.
Une sainte on vous dit...

Me revoilà...

Je n'ai pas pu écrire ma chronique hier car nous avons eu quatre pannes de courant généralisées sur le quartier... J'ai bien cru que nous allions finir la journée à la bougie à jouer au scrabble (l'archétype même de la soirée cauchemardesque pour moi). Et puis, je dois l'avouer, je ne me suis pas ruée sur mon blog quand cela a remarché car le fait est que je n'ai aucun sujet en tête pour le moment... D'ailleurs, si vous avez des idées de sujet, elles sont les bienvenues! (merde quoi, me laissez pas toute seule!) Je vais quand même pas vous faire une liste de ce que j'ai fait de ma matinée: j'ai été au Marché Franc et comme d'habitude, je me suis dit: "Mon Dieu, mais qu'est-ce que je fais ici?" Il parait que Houellebecq évoque Noyon en termes peu élogieux dans un de ses romans. Je n'ai lu qu'un roman de lui mais si il veut, je peux lui donner des renseignements complémentaires sur la ville et ses habitants pour un prochain ouvrage...
J'avais laissé les bébés à la garderie et Tanguy a fait un caca bien sec, dixit la puéricultrice."Tant mieux" lui ai-je répondu " car il avait un érythème hier soir dû à des selles trop liquides" J'aime bien nos échanges avec le personnel de la garderie...
Mais je vous vois déjà vous endormir derrière votre écran. Alors, je vous dis bonne après-midi. Je vais de ce pas commander mes bouquins sur Alapage. Gros bécots à mes lecteurs et lectrices chéris...

Encore une dent...

...de tombée. Fifille vient de perdre une de ses deux incisives inférieures. Et ce fût un drame shakespearien au moins!
Elle me rejoint dans la cuisine, la bouche béante et tente d'articuler, entre deux spasmes de sanglots: " 'a'an, regaaaaaa'de! 'a deeeeeeent!!!" La petite dent est sortie de sa cavité et semble flotter au dessus de la gencive dans un mélange de sang et de salive. "Tu as pris un coup dans la dent ou quoi?" (ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir) "Ouiiiiiiiiiiiiii!!!haaaaannnn!" La dent n'est pas tout à fait tombée et tient encore par l'opération du Saint Esprit. Il faut opérer, vite, Fifille est en train de se vider de son sang, ses pleurs déchirants en attestent. Il faut que passe en revue tous les épisodes d'Urgences où le Dr Ross (argh!) est confronté à des problèmes bien pires que celui-ci. Ne pas penser à Georges Clooney, Fifille est en train d'agoniser, là sous tes yeux, il faut rester professionnelle. D'une voix rassurante je tente un "Il suffirait juste que je tire un peu dessus et elle tomberait toute seule"(ne pas s'évanouir...ne pas s'évanouir...) "Naaaaaaaaan!" . Folle de douleur, telle Scarlett O'Hara se jetant au sol dans sa robe à cerceaux, Fifille se jette sur le canapé en hurlant. Et là, ô miracle, alors que je m'apprête à lui dire qu'elle risque de tacher le canapé, la petite dent saute et va s'échouer sur le plaid. Devant cette mutilation brutale, Fifille redouble de pleurs: "Je veux pas perdre toutes mes dents!!! En plus, y' a un trou maintenant! haaaaaannnn!!!" Je la comprend, moi non plus j'aimerais pas perdre toutes mes dents. La situation se tasse néanmoins au fil des heures et Fifille commence à accepter son image édentée, après s'être souri dans le miroir de l'entrée au moins 500 fois.
Le soir, elle vient me rejoindre pendant la préparation du repas et regarde dans la poêle: côtelette de porc-salsifis. Elle prend un air désolé "Ca me fait trop mal, je ne vais pas pouvoir en manger je crois!"

"Ah, je lui dis, c'est vrai que c'est dur... Du coup, tu ne vas probablement pas pouvoir manger un sni**** glacé toute à l'heure non plus"

Fifille, n'écoutant alors que son courage, et dans ce qu'on sent être un sens aigu du don de soi: "Je sais pas, je vais essayé-ch!"

Spaguetti mais pas Western...

Si p'tit bonbon affectionne particulièrement les brosses et balais, 'ros bonbon n'est guère en reste en ce qui concerne les petites manies. Ce qu'il adore par-dessus tout, c'est m'entendre croquer dans un spaguetti cru. Ca, ça le fait hurler de rire mon 'ros bonbon. C'est tous les jours qu'il me trouve un bout de spaguetti à croquer, car il est imbattable pour en trouver un qui traîne sous un meuble ou derrière la cuisinière . Il se met ventre contre terre, tend le bras sous le buffet et en déniche un à coup sûr, piétiné par toute la maisonnée (y compris les chaussettes parfois douteuses du big boss) et échoué juste à côté d'un mouton de poussière. Et pas question de faire grise mine sur son offrande durement obtenue. Il faut y croquer dans le spaguetti sauce acariens, tendu par ces petits doigts grassouillets: " t'ins"... "t'ins!!!"... "T'INS!!!". Je m'exécute illico presto et croque le spaguetti dans une moue qui se veut ravie au milieu des éclats de rire, que je ne veux imaginer démoniaques, de 'ros bonbon. Maudit aspirateur!

Message à l'attention des puristes des pâtes et des italiens de passage: Je sais qu'on dit spaguetto au singulier je vous figure, mais c'est mon blog et je fais ce que je veux!

L'auteur n'étant pas dans son assiette aujourd'hui, elle profite de la cuisson de ses galettes de pommes de terre pour vous prier de l'excuser de ne pas faire de chronique aujourd'hui. J'ai constaté beaucoup de visites hier (un taux record à vrai dire) et je vous remercie de votre fidélité (à moins que ce soit l'histoire du string bonbon qui a créé un fil sur Google, auquel cas, je vais me retrouver avec tous les obsédés de la planète sur mon blog). Bon appétit!

Ayant reçu des menaces de mort , je tiens à m'excuser auprès de nos amis picards pour avoir dit qu'ils sentaient mauvais... Non, ils ne puent pas pour la grande majorité d'entre eux mais je suis dans une petite ville plantée au milieu des champs de betteraves, où propreté et raffinement semblent être deux mots bannis du vocabulaire. Pour moi qui viens d'une ville très "prout-prout" (Bordeaux, je le rappelle), c'est une honte de voir des gens manger leurs macarons Fauchon avec les doigts ou pire encore, de ne pas les voir en manger du tout! Imaginez donc que je suis obligée à l'heure actuelle, de choisir mes vêtements et ceux de mes enfants, dans le catalogue La Redoute! (pas un seul magasin Galeries Lafayette à 100 km à la ronde).Vous comprendrez mieux d'où vient mon aigreur et mon ton tranchant... J'espère néanmoins vous avoir fait plaisir avec la photo du string bonbon, que la bienséance a failli me faire bannir du blog, à défaut d'avoir pu en réduire la taille...

Un petit tour en ville...

On a un magasin de gadgets au centre ville, un magasin qui a pris la place du vieux magasin de jouets avec la clochette qui tinte quand on y entre. Quand le magasin de gadget a ouvert, la vitrine affichait clairement sa cible: les zenfants. Services de petit-déjeuner Bécassine et Banania, fournitures scolaires Diddl ... Les articles à caractère sexuel étaient honteusement relégués au fond du magasin.
Mais il faut croire que je suis une des seules à y amener ma gosse car depuis quelque temps, la vitrine a sensiblement changée. Il faut, je pense, s'adapter aux clients du troquet d'à côté. Ce fût néanmoins l'occasion pour moi de tester l'écoute active prônée par Thomas Gordon (j'essaye d'être "in"). Donc ma fille et moi devant la vitrine:
- Oh maman, tu as vu?!!! Un slip en bonbon!
- (hum, hum)... Oh mais regarde-moi cette ravissante tasse Titi et Gros minet (beurk)(écoute esquivante)
- Comment on fait pour le manger, maman?
- Arem, hum, hum De quoi? (écoute over-dépassée)
- Ben le slip en bonbon là!!!
-... Et bien je suppose que c'est réservé aux gens très souples...
- Je suis très souple moi, hein maman?!!
- Il n'y pas ta taille...
- Pourquoi?
- Oh tu m'embêtes avec tes questions! (écoute désactivée) Si on rentrait dans le magasin pour acheter ton Diddl? (écoute esquivante à fond, à fond, à fond))
- Ouaiiis!!! ....
Innocente victime tiens, heureusement que ta mère est là...
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C'est incroyable ce que les gens sentent mauvais par ici. On dit que les français sont sales et je prends toute la dimension de cette remarque étrangère depuis que je vis dans cette région... Ce matin, il y avait un type au Monoprix, on pouvait le suivre à l'odeur. Quand je suis arrivée à sa hauteur à la caisse, j'ai eu un haut-le-coeur: c'était un mélange d'odeur de crasse, de fromage de chèvre et de vieux slip ( porté au bas mot depuis un quart de siècle) . L'estomac tourneboulé, je vais chercher les pilous à la garderie et je tombe sur la grand-mère du petit Alain, un amour ce gosse, mais alors sa grand-mère, elle fouette velu: elle a l'odeur et l'aspect de l'odeur... Je me suis penchée pour ramasser les chaussures des petits et mon organe olfactif s'est malencontreusement trouvé à hauteur de ses mi-bas et de son jupon 100% polyester ... Il y a des moments comme ça, où tu préfèrerais qu'on te plonge la tête dans du canard wc...

Maître en toutes choses...

Comme c'est Halloween demain, je me disais qu'il serait bien de parler de balai de sorcière et de lutins farceurs....Bon, enfin pas tout à fait à vrai dire, plutôt de la lubie d'un de mes lutins farceurs pour les balais. Il se trouve que depuis deux jours, je ne peux plus approcher de près ou de loin le balai de la cuisine, sous peine de pugilat...
L'autre soir, j'attrape l'instrument afin de ramasser les "quelques" miettes de notre repas et qui vois-je arriver? Un féroce pitt-bull en la personne de p'ti bonbon qui n'entend pas de cette oreille que j'emprunte son balai fétiche... Matant le molosse (nain) du coin de l'oeil ( toujours être en alerte!), j'entame deux-trois va-et vients de balayage, quand tout à coup, p'ti bonbon se saisit du manche et décide d'adopter la technique dite "du sac de patates". Il pèse de tout son poids sur le manche du balai ce qui empêche toute manoeuvre de ma part. Tentant de soulever le balai de terre et de lui faire ainsi lâcher prise, j'ai immédiatement droit aux "sirènes hurleuses", une habile technique destinée à obliger l'indésirable à se boucher les oreilles et à lui faire ainsi lâcher l'objet. Peine perdue, j'ai des tympans en béton depuis que je suis sourde comme un pot (un souvenir de la prime enfance de ma première fille). Je tire le balai, il tire de son côté, je re-tire, il re-re-tire, le téléphone sonne et je décide d'abandonner ma proie à p'ti bonbon triomphant, qui entame sans plus tarder l'arrachage désormais quotidien des poils de SON balai...
Je croyais son territoire encore limité mais malheureusement, il s'étend déjà à la salle de bain où c'est désormais ma brosse à cheveux qui fait l'objet de sa convoitise. Et il est particulièrement difficile, croyez-moi, de faire son brushing quotidien avec p'ti bonbon accroché à sa jambe et qui combine les techniques du "sac de patates" et des "sirènes hurleuses" ...

Edit: un peu d'indulgence, par pitié, pour l'auteur qui travaille dans des conditions exécrables compte tenu de son statut de mère, et qui fait des fautes d'orthographe et de syntaxe en grande partie dûes au brouhaha ambiant... Merci d'avance...

Mon bouquet "grippe aviaire"...

C'est tellement peu de choses de faire plaisir à un enfant. Vous l'emmenez d'abord, le matin, faire quelques courses incluant diverses cochonneries chocolatées et lui achetez un magazine plein d'autocollants , qu'il va coller partout SAUF sur la page du magazine prévue à cet effet. D'ailleurs, un été, je me suis "amusée" à décoller au grattoir des autocollants collés sur le frigo depuis quelques semaines et j'ai ruiné la peinture de mon frigo... Enfin bref (vous aurez remarqué que j'aime bien cette expression)

L'après-midi, vous l'autorisez à inviter une copine ou un copain de son âge, qui arrive chez vous le pantalon encroûté de boue: "C'est rien, j'ai joué au chien dehors, Madame" et qui court voir votre "collection" de DVD, en rampant sur votre tapis IKEA TOUT NEUF!
Puis, les deux oiseaux migrent enfin vers la chambre pour jouer aux playmobils. Là, personnellement, j'ai deux fauves en cage à gérer, à savoir, les jumeaux. Ayant aperçu un enfant, ils hurlent comme des bêtes enragées, accrochés à la barrière de protection pour rentrer dans la chambre de leur soeur et faire un carnage avec les playmobils, Barbies, et en ingurgiter les accessoires. Il faut donc les OCCUPER, alors que, déjà, j' entends mes forums internet favoris qui me disent: "Allez, viens donc, si t'étais une mère dévouée, ça se saurait!" Dans un sursaut maternel, je parviens à les aider à faire un puzzle Winnie dont ils balancent méticuleusement chaque pièce derrière eux , pièce que je viens difficilement, compte tenu de mon Qi, de mettre en place... Si certains aiment l'ordre, les miens, je peux le dire, se complaisent dans le chaos... Vous achevez votre B-A avec un peu de lecture, dans un fracas de cheveux tirés, piétinement de la face et petits doigts baveux et griffus dans la narine... la vôtre, dans des fous-rires aussi éclatants que vos vaisseaux sanguins.
Pour achever cette journée, magnifique pour votre enfant, d'abnégation totale pour vous, il va vous faire un cadeau. Et moi, j'ai eu mon cadeau: un bouquet de trois pâquerettes, avec un plume de pigeon, empaquété dans un papier de mini-bns à la fraise... Passée votre hypocondrie primaire ( Les seules paquerettes qui poussent ici sont engraissés par les excréments canins... Et si ce pigeon avait la grippe aviaire? ... Et cette poche de Bn, ne contiendrait-elle pas des phtalates? ) vous embrassez votre enfant avec la fougue d'une mère réjouie, et posez fièrement votre cadeau sur le buffet de la cuisine, en espérant des jours, plus heureux, où il connaitra enfin Interflora...

Maman de jumeaux...

C'est drôle, quand je me suis baladée les premières fois avec mes jumeaux, le regard des gens me gênait, j'avais l'impression d'être un bête curieuse. Les regards étaient très souvent aimables, d'autres moins, comme cette personne âgée, qui me voyant arriver avec les jumeaux, a soupiré: "Mon Dieu-ch!" ou cet homme que j'ai entendu dire derrière mon dos: "Tiens, double-coup!" Dans ce cas-là, on a plus l'impression d'être une lapine qu'une femme... Et puis, il y a les gens sympathiques, les plus nombreux, ceux qui nous trouvent formidable, courageuse et qui nous tiennent le "crachoir" en nous expliquant , par exemple,qu'eux aussi, ils en ont, dans leur famille, des jumeaux, en nous passent en revue leur généalogie... Bref, on est sans arrêt remarquée, interpellée, et il m'est même arrivé de changer de trottoir pour échapper à une personne qui se dirigeait vers moi, car je n'avais pas envie de raconter ma vie encore une fois...
Aujourd'hui, la poussette jumelle est devenu mon nouvel appendice, comme le Ninnin pour un de mes jujus. J'ai remarqué cela car l'autre jour, alors que j'emmenais mes petits à la garderie et qu'un couple me regardait passer, je me suis dit: "Mais pourquoi ils me regardent comme ça ceux-là?" J'avais oublié que je poussais ma poussette jumelle. Alors de deux choses l'une: soit je me suis particulièrement bien adaptée à ma condition de mère de jumeaux, soit je suis en train de perdre la mémoire à court-terme...

10 millions d'indiennes ne sont pas nées...

Hier soir, j'hésitais entre deux programmes télévisés: Pirate des caraïbes sur Tf1 ou le sujet sur l'infanticide (ou plus précisément le foeticide) en Asie, sur Arte...Le sujet était triste mais il néanmoins très prennant.

L'Inde est en train de se scléroser, bien qu'il y ait quand même de la marge vu l'explosion démographique du pays. Avec l'arrivée de l'échographie (les cabinets d'échographes s'implantent même dans les campagnes les plus reculées du pays), les femmes choisissent de garder ou non l'enfant en fonction de son sexe, qui doit être masculin. Le fait est que les parents d'une fille doivent verser une dote très conséquente à la belle-famille pour le mariage. Tout cela pour que, mariée, leur fille soit peut-être battue, vitriolée ou assassinée. Les femmes, que ce soit pas souci financier, par contrainte extérieure, ou en regard de la condition de la femme dans le pays, avortent à des stades très avancés (5, 6 voire 7 mois) ou tue leur fille à la naissance... Elles sont avortées par des médecins peu scrupuleux qui en font leur fond de commerce...
Il y a là-bas, des villages qui ne sont pratiquement peuplés que d'hommes et ils doivent, pour se marier, aller chercher leur femme dans d'autres provinces.
La pointe d'espoir vient de Chine, où la politique de l'enfant unique entrainaît des foeticides féminins. Un nouveaux programme nommé "Chérissez vos filles", enseigné à l'école, et des spots télévisés, ont permis de faire reculer le phénomène d'infanticide de façon très significative, dans un pays qui compte, dans certains régions 136 naissances de garçons pour 100 naissances de filles en moyenne...
A lire [url]http://archquo.nouvelobs.com/cgi/articles_sea?ad=sci_20060109.OBS1450.html&host=http://permanent.sciencesetavenir.com/[/url

Bonnet d'âne...

Hier, j'ai été punie par la maîtresse ou plus exactement, c'est ma fille qui a été punie à ma place. Après la méthode globale de lecture, il y a la méthode globale de pédagogie...
Je vous explique le topo: ma fille revient vendredi soir dernier avec cahiers et classeurs . Sur son cahier de texte est indiqué: "Faire signer les cahiers. " Je m'arme donc d'un stylo après avoir feuilleté les cahiers en question et je signe sur la dernière page d'écriture. Forcément, bête et méchante comme je suis, je ne signe pas les classeurs où trois feuillets se battent en duel. Hier soir, ma fille me dit en sortant de l'école: "J'ai été punie par la maîtresse parce que tu n'avais pas signé les classeurs!" "Mais ta maîtresse a bien vu que j'avais signé tes cahiers, elle n'en a pas déduit que j'avais aussi vu tes classeurs? " " Non, elle m'a punie parce qu' il fallait les signer!" Une fraction de seconde, je me suis vue coiffée d'un bonnet d'âne pour mauvaise conduite parentale. Et finalement, j'ai trouvé bien injuste de punir un enfant pour l'oubli de ses parents! Un mot sur le cahier de liaison pour me rappeler à mes obligations n'aurait-il pas été préférable?
Du coup, j'ai appelé ma mère: "Dis-donc Maman, tu aurais pu faire un effort me fabriquer plus conscienceuse! Je te signale que la maitresse de ta petite-fille l'a punie pour me punir de ne pas avoir signé les classeurs!"
'Savez ce qu'elle m'a répondu? "Demande donc à ta grand-mère! Nos gènes de dilettante viennent d'elle!"