Homo foyerus

Des siècles de cohabitation et enfin, une lueur d'espoir: l'homme semble prêt à évoluer. Nous sommes en pleine période transitoire...

Avez-vous cependant remarqué que, bien que ce soit les hommes qui aient conçu la première machine à laver (Jacob Christian Shäffern en 1767 ) et le sèche-linge, ils ne comprennent strictement rien à leur fonctionnement alors qu'ils démontent sans problème leur moteur de voiture le week-end?
Pour mes absences (rares, car je suis enchaînée à la maison, c'est mon côté martyre), j'ai mis des instructions à Big Boss, scotchées sur le mur de la buanderie au gros titre gras: FAIRE UNE MACHINE. "Prendre soin de séparer le linge clair (rose, tricots de peau...) du linge foncé (jean's...) "Or, le pauvre, il lui arrive encore de me demander si il peut mettre tel vêtement clair d'un des enfants avec ses jean's. Je note toutefois, les formidables progrès qu'il a réalisé, notamment en termes de repérage spatial, car il retrouve désormais très bien le compartiment destiné à l'assouplissant et ce, sans boussole.
Niveau ménage, il a eu dernièrement une petite baisse de régime que j'impute au fait qu'il fréquente beaucoup trop d'hommes. Ils se montent le bourrichon entre eux: "Je n'ai qu'à me mettre les pieds sous la table en rentrant, c'est ma femme qui gère tout! Il suffit de les dresser un peu..." Pensez, cela donne de mauvaises idées aux hommes bien éduqués. Ils se disent: "Et pourquoi pas moi???" Eh bien peut-être parce que ça risque de donner envie à ta femme de divorcer? Ah oui, ok, c'est possible... Alors ils participent aux tâches ménagères, mais sans conviction, pour donner le change, parce qu'on leur rebat les oreilles avec l'égalité des sexes...
Pour éduquer un homme peu motivé au partage des tâches ménagères, on commence toujours par l'encourager gentiment: "J'aurais besoin que tu m'aides mon amour, tu veux bien passer l'aspirateur?". Ne pas oublier de le féliciter copieusement, comme s'il venait de vous demander en mariage: "Oh mon chériiiiiiii! Mais c'est formidable, comme tu m'as bien aidéééée. Mais que deviendrai-je sans mon gros chatounet d'amoooour?"
Malheureusement, toute méthode a ses effets pervers. Depuis que j'ai éduqué Big Boss de la sorte, c'est moi qui me fait réprimander: : "Je te signaaale que c'était le bordel dans le buffet de la cuisiiine! Il y avait de la semoule partout , j'ai dû tout nettoyer! " avec, en sus, une ouverture des placards style hôtesse de l'air qui fait une démonstration du matériel de bord. Moi qui, depuis des années, pour ne pas passer pour une mégère, accepte de voir ses chausettes traîner sans lui en faire la remarque... Moi, qui regarde s'entasser de façon inexorable les magazines, courriers, cédéroms en haut du buffet de la cuisine sans rien dire, on m'embête pour trois grains de semoule et un coton démaquillant qui a raté sa cible du matin... Alors je vous dis une chose les filles, ne remerciez pas votre homme quand il met la main à la pâte, vous risquez d'en faire un mutant mi-super-maniaque, mi-super-désordonné. Aider sa femme, c'est naturel et même salvateur si les femmes un jour dirigent le monde...