Il s'est perdu...

Les bonnes manières se perdent...

Fifille, à table, ce soir:

-Papa, de l'eau!!!

-S'IL TE PLAIT!!! entonnons-nous en choeur, nous, ses parents et éducateurs (non spécialisés).

Fifille, un peu catastrophée, la main sur le front:

-Pfff, mais je sais pas ce qu'il m'arrive. J'arrive de moins en moins à retrouver mon "s'il vous plait". Je crois bien qu'il s'est perdu! J'espère que ce n'est pas définitif...

Flagrant délit...

Le rappel des faits:
Cela fait plusieurs semaines que je soupçonnais Big boss de faire des escapades coquines sur la Toile. Même si on ne peut pas dire que ceci me réjouisse, il faut admettre que les hommes ont des besoins en matière de sexualité, non pas supérieurs aux nôtres, mais plus tournés vers la nouveauté, l'adrénaline. Et il faut bien dire qu'arnachée dans ma gaine de mémé, avec les deux grosses bretelles qui dépassent de mon corsage, l'adrénaline, on la garde pour prendre les jambes à son cou!
Mais là où j'ai considéré que les bornes des limites étaient dépassées, c'est quand, en allant consulter sa boite mail ( qui est aussi mon adresse de secours), je tombe sur des réponses à une annonce passée par lui sur un site coquin sous le pseudo Bordo**. Mon sang ne fait qu'un tour et je cherche en vain son pseudo sur le site en question afin de lui envoyer un message du type: "C'est moi, tu sais, la mère de tes trois gosses... Rentre à la maison tout de suite!" Je passe un nombre incalculable de photos de sexes masculins en gros plan en guise d'avatars, à en donner la nausée. Et je me demande quelle genre de femme ils espèrent emballer avec un profil pareil, mais il doit y en avoir... C'est comme chercher un aiguille dans une meule de foin et la recherche par pseudo est payante. Du coup, je me connecte sous son pseudo en demandant un nouveau mot de passe. Et je tombe sur son profil. En gros, il cherche une fille intelligente, coquine etc... Je fais des copies d'écran (de sorte qu'il ne puisse pas nier) et ronge mon frein. Il n'est jamais bon de réagir à chaud et la vengeance est un plat qui se mange froid...

Trois jours après:
Deux jours que je tire plus ou moins la tronche cherchant le moment opportun pour demander des explications sur ma découverte. Et ce matin, que vois-je, l'ordinateur allumé, ce qui est très inhabituel
-Pourquoi as-tu allumé l'ordinateur?
- Pour toi...(C'est marrant parce qu'en général, il me reproche de passer trop de temps sur le net) Moue dubitative de ma part.
....Et puis, j'avais des trucs à chercher pour mon concours, me dit-il sans me regarder, le nez dans son mouchoir.
Pas de bol mon coco, même avec un paquet de Kleenex sur la figure, je verrais encore que tu mens...J'ai comme l'impression qu'il a allumé l'ordinateur pour effacer son historique d'hier. Il s'éloigne...
J'attends un peu, puis je passe la tête par la porte de la cuisine...
-Oh, ça va bien maintenant hein!!! Je sais que tu passes des annonces sur des sites de rencontres
-Hein? Mais?...Mais non, mais pas du tout, t'as vu ça où???
-Dis! Tu veux que je te sorte les copies d'écran, Bordo**???
Il décide d'innover en terme d'explications:
-Alors là, tu vois, ce n'est pas du tout ce que tu crois!

-Mais ouiiii... c'eeeest çaaaa...
-Non, figure-toi, c'était juste de la curiosité! Je te le jure sur la tête des enfants!

Je vérifie d'un rapide coup d'oeil dans le salon que personne n'a été foudroyé...

-Ouaaais... c'eeest çaaaa... J'ai des cheveux blancs à me faire pour ton déplacement à la Réunion, vu qu'apparemment, tu cherches activement!
-N'importe quoi! Et ben il va falloir qu'il soit payé cher pour trouver quelque chose, le type qui enquêtera!

-Ouaaaais...c'est çaaaa... Force est de constater que je suis totalement à cours d'arguments...

S'ensuit un plaidoyer larmoyant de Big Boss sur cette unique place de son coeur exclusivement réservée à sa petite femme, ponctué de ma part par de nombreux encore, "ouaiiis, c'est çaaaa, ouais!"

Du coup, on s'est réconcilié . Il m'a proposé, sur le mode comique troupier, de poser avec ma gaine sur ce site de rencontre. Je suis sûre qu'avec le nombre de malades qui y traînent, j'arriverais à en brancher un paquet et là, qui c'est qui serait bien embêté, hein?

Heureusement que, pour m'apporter cette part de bonheur nécessaire à toute femme, je suis au top en terme d'équipement éléctroménager depuis la réception de mon congélateur...

Oh le dégoûtant!

Cédant, comme à notre habitude, aux demandes incessantes de Fifille pour acheter des friandises à Grisette, nous décidâmes d'aller, en guise de sortie dominicale, à la jardinerie. Nous flânions dans les rayons: j'admirai les fausses orchidées dans de la fausse eau (c'est drôlement bien fait n'empêche!), écoutai le chant des perruches ou quelconques piafs, chant bientôt couvert par les cris de ma horde hurlante et gémellaire en poussette ("Oui M'sieurs, Dames, ce sont des vrais!" ). Big Boss, dépassé par les évènements, avançait, portant sa croix, en roulant méchamment des yeux (imité le soir même par Fifille, à mourir de rire)... Enfin, donc, nous voici arrivés, avec notre caravane d'enfants au rayon aquariophilie quand que voit Big Boss?!? Un vieux monsieur, à la soixante dizaine bien tapée, molarder comme un gros malpropre dans les aquariums!
-"Vous gênez pas surtout!" qu'il lui dit.
Deuxième molard dans l'aquarium. C'en est trop pour Big Boss qui, n'écoutant que son amour de la faune aquatique, citronnée de préférence, hèle un vendeur. Gros attroupement devant le spectacle étrange de ce vieil homme, crachant dans l'eau sans se soucier le moins du monde des demandes d'explications du jeune vendeur. Seul l'assèchement de ses glandes salivaires lui a fait quitter l'abord des bassins pour se diriger vers les cages à oiseaux. Quand nous avons quitté le rayon, il sautiquait devant les canaris tel un possédé...

En cavale...

Je ne vous l'avais pas dit mais l'histoire de notre agression n'est décidément pas terminée. "Nos" deux hommes sont en cavale. Un collègue à Big Boss en a vu un des deux hier, dans un bar. Il n'a pas appelé de renfort car il se doutait bien que l'homme allait s'enfuir. ais il est rentré dans le bar et a discuté avec lui, lui a dit qu'il ferait mieux de se rendre parce qu'avec sa fuite, il y a peu de chances qu'on lui accorde une remise de peine par la suite. Il n'a rien voulu savoir, lui a dit qu'on ne l'attraperait jamais (??? Surtout si il traîne en ville...) . Ce qui me rassure un peu, c'est que le plus taré des deux n'habite pas la commune et qu'ils étaient apparemment si bourrés qu'ils ne se souviennent pas de nous. Ce qui me rassure moins, c'est qu'il n'y a pas 10000 mamans de jujus dans cette petite commune et que je vais avoir la trouille de le croiser avec les petits et que ma tête lui revienne. Et au final, ce qui me fait peur, c'est que la prochaine fois qu'ils boivent, ça se passe beaucoup plus mal et qu'il y ait pire que ce qui nous est arrivé...

Troubles de l'humeur de l'enfant et phosphates

J'ai lu un article très intéressant sur l'hyper-activité de l'enfant. Le titre est un peu sensationnaliste Phosphates dans l'alimentation: les enfants poussés au bord de la folie. D'après la pédiatre Frédérique Caudal, la prise de Ritaline pourrait être évitée en éliminant les phosphates de l'alimentation de l'enfant. Une intoxication aux phosphates est facilement détectable par un test salivaire (bandelettes vendues en pharmacie) et s'il s'avère positif, l'éviction totale des phosphates permettra un arrêt total des troubles liés à cette intoxication en quatre jours seulement. Vous pouvez aussi utiliser comme antidote une cuillère de vinaigre de vin mélangé à autant d'eau et un peu de miel pour le goût. A prendre pendant huit jours. Tout autre vinaigre est déconseillé car il risque d'avoir l'effet contraire. Je vous invite à lire cet article très, très intéressant, très complet et sérieux ---> ICI
Maintenant, il va falloir se pencher sur les étiquettes produit. Ca ne va pas être une mince affaire!

Mon petit clown

Si 'Ros Bonbon est un modèle de sagesse (il fait rarement des bêtises et obéit à son pôpa et sa môman), il n'en va pas de même pour 'Ti Bonbon, à la recherche perpétuelle de nouvelles bêtises et les plus grosses, si possible. Il fait même tourner chèvres les dames de la garderie, et les entendre nous relater ses multiples frasques en notre absence nous fait soupirer et lever les yeux au ciel en signe de compassion. Il n'est, de fait, pas rare de le retrouver derrière les barreaux de la section protégée parce que les pauvres dames en ont eu marre de lui courir après pendant une heure. Mais c'est mon petit pitre à moi et il me fait toujours beaucoup rire tant il arrive à se mettre dans des situations cocasses. Ce matin, je l'ai retrouvé coincé sous son lit, puis accroché au lavabo de la salle de bains, les pieds dans le vide (ce qui expliquait ses hurlements stridents), monté dans un des tiroirs de sa commode... Mais ce qui m'a beaucoup fait rire, c'est qu'ayant lâché Grisette (notre lapin) comme tous les matins et n'ayant pas refermé la cage, il s'est de suite approprié la maisonnette de cette dernière pour s'en faire un garage pour ses petites voitures. Puis il a probablement remarqué que c'était transparent, et il se l'est donc mise sur la tête, sur les yeux, pour arpenter le couloir sous les fous rires de son frère. Comme il a remarqué que ce n'était pas pratique, il se l'est mise façon casquette et, très concentré, a regardé son dessin animé préféré ainsi coiffé. Vraiment, j'adore son petit côté foufou, sous son air sage ou le contraire, je ne sais pas...

tableau-photo

Il faut bien l'avouer: mettre des agrandissements photo de ses enfants au mur, cela fait un peu kitsch (j'ai testé). Et puis, les travaux photos qu'on nous propose au sortir de la maternité avec encadrement doré, c'est bof, bof voire beurk-beurk... Dans Marie-Claire ce mois-ci, j'ai retenu une bonne petite idée pour transformer une photo qui n'apporterait rien à la déco intérieure (hormis la satisfaction parentale bien sûr) en une petite oeuvre d'art, à la Andy Warhol par exemple. Ce site propose un large choix de "transformations picturales" au gré de vos envies et de votre intérieur à partir de 85 €. Plein d'autres idées sur le site Tableau-photo.com

Pas de St Valentin pour les braves

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin (beurk!), rendez-vous à Chantilly pour ma visite hebdomadaire chez le chirurgien. J'ai mal depuis deux jours et pour cause: un hématome s'est formé au niveau du nombril. Ca je ne le savais pas. Je le sentais trifouiller mon ventre sans regarder ce qu'il faisait quand j'ai senti une piqûre. On peut dire que j'ai été surprise. J'aime beaucoup la communication du praticien avec son patient. Je lui dis: "Mais qu'est -ce que vous faites (non d'là)?"
"Je ponctionne l'hématome "
D'accord, merci de me prévenir...


En totale exclu, la photo de mon nombril suturé (attention, je suis à poil!). Les autres photos, je les réserve pour les personnes qui vont subir, ont subi cette opération ou sont dans le même cas que le mien car je n'ai pas envie d'être regardée comme une bête curieuse. Les marques sur ma peau sont celles de la gaine et des pansements et j'ai le ventre encore très, très gonflé (le ventre évolue sur douze mois). Les points de sutures ont été retirés aujourd'hui mais je n'ai pas eu le temps de faire des photos .

Voilà! Sinon, Ros bonbon s'amuse comme un petit fou avec le lapin. Grisette saute dans tous les sens tellement elle est contente de se balader et Ros Bonbon est mort de rire. J'adore!

Bonne fête de St Valentin à celles et ceux qui la fêtent

Faites vos jeux, rien ne va plus!

Heureusement que Big Boss travaille aujourd'hui parce que je l'enverrais bien sur Mars tenir compagnie aux petits hommes verts (le supporteraient pas cinq minutes ). Il est péniiiible! Tiens, par exemple, tous les jours la table se déplace de 2 cm vers la gazinière (ma place) ce qui fait qu'à la fin de la semaine, je suis serrée comme un saucisson contre le frigo et la gazinière. Et comme par hasard, c'est toujours de mon côté que Fifille veut passer pour aller se chercher à boire. Du coup, ce midi, j'ai subrepticement déplacé la table vers la buanderie (place du Big Boss). Il s'en est bien sûr rendu compte. Et il m'a dit: "Bon, c'est bon là, je suis serré comme pas possible! Si tu veux, je peux aller manger dans la buanderie aussi! " Il tire la table encore plus vers lui et installe sa chaise dans la buanderie. Du coup, j'y dit: "Bouge pô, je te fais une photo qu'elle va pas être piquée des hannetons!" Tiens, il a l'air malin! Dire que cette photo va probablement dépasser les frontières nationales et même européennes grâce à mes visiteurs étrangers... Tranche de vie d'un gendarme qui mange son yaourt dans une buanderie. Un pas de plus peut-être vers l'univers passionnant du repassage?

Mais il y a plus grave que ces considérations bassement matérielles. 'Ti bonbon d'amour, ma crevette, s'est pris un méchant coup de coin de tiroir dans l'oeil et on dirait qu'il a emprunté ma trousse de maquillage

Hasta luego et soyez sages!

Depuis deux jours, cela va beaucoup mieux. Je peux enfin rire, ça fait du bien. Mon nombril est tout joli, pas une rougeur, on dirait que c'est celui-ci que j'ai toujours eu. La cicatrice est bien sûr toujours très impressionnante mais elle est très propre. J'ai la chance de bien cicatriser. J'ai le projet de faire un blog spécial abdominoplastie car nombreuses sont les mamans dans le même cas que le mien qui recherchent des informations et du vécu sur cette opération. J'ai moi-même appris beaucoup de choses sur le forum esthétique d'un site dont je tairais le nom.
Sinon, la journée a été dure. Big Boss est énervé en ce moment. Il fait un peu sa mégère. Du coup, j'ai été bouder dans la chambre ce soir après m'être faite enguirlandée parce que j'avais fait tomber le verre "petite sirène" de Fifille. J'ai abandonné mon magret de canard sauce poivre vert (mais on a failli manger du lapin suite au grignotage du fil d'une manette de la console par Caramel, rebaptisé Grisette) au loup car j'étais très contrariée par son attitude. Il a quand même attendu jusqu'à 20h45 pour frapper à la porte, verouillée par mes soins:
"Bibiche, tu ouvres? ...toc, toc, toc...Allez ouvre quoi..."
-"Pourquoi???"
- "Oh allez, ouvre pupuce!" (j'aime bien qu'on me supplie)
et puis une petite voix: "C'est pas grave maman!"
Je dois dire que le ridicule de la situation enfin surtout la mienne, enroulée dans la couette et mon écharpe à faire du boudin, m'a déclenché un fou rire et je me suis finalement levée pour aller ouvrir. Ils étaient tous les deux collés derrière la porte, l'oeil inquiet, et leurs visages se sont illuminés quand ils ont vu que je souriais. Mon magret avait été gardé au chaud, il n'en manquait que deux ou trois tranches. J'ai dit à Big Boss: "Tu t'es demandé si tu n'allais pas dormir sur le canapé ce soir?"
-" Ah non, ça va il est confortable. Par contre, j'aurais pas eu l'air c** à aller bosser demain sans mon uniforme"(tous ses effets militaires sont dans la chambre)
J'aurais peut-être du pousser le vice plus loin finalement lol.

Jugement rendu

Et bien voilà, nous en avons été informés alors que nous n'avons pu assister à l'audience: nos agresseurs ont été condamnés à 16 mois de prison ferme. C'est un soulagement, d'autant que j'ai appris qu'ils avaient mollesté avant nous, deux ados et les avaient poursuivis jusque dans leur jardin avant que leurs parents n'interviennent. J'espère, mais je n'y crois pas trop, que ces hommes seront suivis ultérieurement, le juge ayant estimé, d'après ce que j'ai lu dans la presse, que leurs faits étaient très graves vu qu'ils s'en sont pris à des enfants. Nous avons demandé une indemnisation pour le préjudice subi mais ne savons pas encore si nous l'avons obtenue...

7 jours post-op

Une baudruche, voilà à quoi je ressemble depuis 7 jours. J'aimerais bien dégonfler maintenant, ça va bien! L'infirmière m'a dit ce matin que la cicatrice était très jolie et ça me rassure. En attendant, c'est un calvaire de subir les soins. J'ai l'impression d'avoir le ventre cartonné et insensible et, en même temps, la moindre compresse de gaze me donne l'impression d'être passée au papier de verre. Je suis toute contractée quand on touche à mon ventre et j'appréhende beaucoup le retrait des sutures le 14. Je n'ai pas encore eu le courage de me frotter le ventre pendant la toilette et j'ai encore des inscriptions au marqueur au-dessus du nombril genre tamponnage de quartier de boeuf. Il va vraiment falloir que j'arrive à ôter ce truc, d'autant que le chirurgien m'a dit que je pouvais prendre ma douche maintenant. Ben , voyons ... Il faut que j'enlève mon pansement, que je prenne ma douche et que j'attende l'arrivée de l'infirmière pour la pose d'un nouveau pansement. Vous parlez d'un traffic...

Enfin, tout cela ne m'a pas empêchée d'aller faire un petit tour à Cultura histoire d'acheter de quoi lire, hier. J'ai l'impression, aujourd'hui, d'avoir fait 1000 abdos mais j'ai un bon polar à bouquiner.

Et puis tenez, je ne vous l'avais pas présenté, voici Caramel, le remplaçant du petit Nougat ------------------->
Il est trognon hein? On ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle mais Fifille dit qu'elle voit bien que c'est un garçon à cause de ses pattes et de ses yeux. Ben tiens, c'est sûr!