bouche à bisous

Fifille fait râler 'Ti bonbon depuis 5 minutes en le câlinant et l'embrassant toutes les 2 secondes:

-C'est bon maintenant ma puce, tu vois bien que tu commences à l'embêter!

-Mais maman, c'est pas moi, c'est ma bouche! Elle peut pas s'empêcher de lui faire des bisous!

Film-le-parfum

Excusez-moi pour cette absence de plus d'une semaine mais le soleil étant au rendez-vous, mes passages devant l'ordinateur se font plus rares.

Je vais vous parler du "dernier" film que j'ai vu en DVD. Il s'agit de "Le parfum". Tout bon (ou moins) bon lecteur aura eu, dans ses lectures de chevet, ce chef d'oeuvre de Süskind, ce roman historique ayant pour thème la parfumerie et flirtant avec le surnaturel . Ce roman faisait partie de ceux qui m'avait bouleversé dans mon adolescence et dont j'étais impatiente de découvrir l'adaptation cinématographique.

Le film s'ouvre sur le naissance de Jean-Baptiste Grenouille sous un étal de poissons où je déplore que le réalisateur en ait un peu trop fait . S'ensuivent trente minutes à la limite du supportable, à penser le romancier trahi par une débauche de scènes très dérangeantes. On est bien loin de la narration raffinée et pudique de Süskind, pourtant très dure elle aussi.

Et quand arrive, à la faveur d'une accalmie, Dustin Hoffman dans la peau du célèbre parfumeur Baldini, on ne se dit que ça y est, la grosse artillerie américaine est lancée et que l'on est, à n'en pas douter, devant le navet du siècle.

Et puis, on se met à apprécier la beauté des images et à être vraiment pris dans le récit des meurtres, de la fabrication de cette fragrance humaine. La suite est donc une excellente surprise cinématographique. Le raffinement de l'oeuvre nous apparait enfin ... Donc, courez le louer, ce film ne dénature pas, à mon sens, le roman. Mais apprêtez-vous à trente premières minutes pénibles...

Sinon, pour les âmes sensibles, il reste le roman, à prendre en livre de poche car l'édition a flambé depuis la sortie du film...

Comment ruiner un tapis à 64€....

Image: Chamizo

Comme vous le savez peut-être, les bonbons viennent juste de se remettre d'une méchante gastro. Or, il se trouve que 'Ros bonbon affectionne particulièrement le tapis "jungle" Vert Baudet de sa chambre et qu'il l'a gratifié, samedi, et contre toute attente, de sa soupe "légumes du soleil" du soir. Plutôt que de gratter le tapis, je le mets directement dans la baignoire pour le rincer à l'eau froide. Je le schampouine avec un nettoyant pour tapis. Or, il se trouve qu'un tapis n'est jamais propre, même, et surtout, neuf. Le tapis, même débarrassé de sa tache, rend un jus orangé. Maman me dit qu'elle lave souvent son tapis art-déco dans la baignoire, je mets donc de la lessive et donne son bain au tapis. Il rend toujours son jus. Rinçage, re-rinçage, et re-re-rinçage avec, entretemps, Big Boss qui le rince à l'eau ultra-brûlante. Cela a pour résultat de faire fondre la colle qui fait tenir les fibres à la trame et une partie de la bordure se déchire. Pas grave, je la recoudrais après séchage. Mais au séchage, le tapis a des grosse traces marrons. On le rince encore et encore, rien à faire, on a laissé tomber car il est très lourd mouillé et que je me péte le dos. Nous avons donc, depuis quatre jours, un tapis bousillé qui sèche, embaumant l'atmosphère d' une odeur de vieille chaussette rance. Bref, je suis anéantie parce que je l'adoraaaaaaais ce tapis et il ne le font plus sur Vert Baudet.com...

Variations autour d'un même thème...

Il est toujours utile, à défaut de parler parfaitement une langue, d'en connaître au moins les rudiments...
Pour l'anniversaire des 2 ans des petits, mes beaux-parents ne se sont pas foulé le porte-monnaie: ils ont acheté deux lots de deux tee-shirts, fins comme du papier à cigarette, chaque lot contenant un tee-shirt bleu ciel avec une inscription et un tee-shirt blanc, tout simple. Je ne leur en veux pas, c'est le geste qui compte et j'ai besoin de renouveler la garde robe des garçons pour cet été.
Et puis, voilà que le beau temps et la chaleur arrive, me prenant totalement au dépourvu. Comme je n'ai pas encore ressorti les affaires d'été de l'année dernière, je décide de leur mettre un des fameux tee-shirts beaux-parentaux. C'est en passant la tête de 'Ti Bonbon dans l'encolure que l'horreur me saisit. L'inscription du fameux tee-shirt bleu ciel ne laisse aucun doute quant au sexe auquel elle est destinée: "University Girls Princess"... Soupçonnant une grande majorité de la population française d'avoir appris les rudiments de l'anglais, j'entreprends de ne pas ridiculiser la virilité embryonnaire de 'Ti Bonbon et range l'objet du délit dans le tiroir. Il n'en ressortira plus je pense.

En parlant de tee-shirt, à l'occasion de mon marché hebdomadaire du samedi, je décide de flâner dans les stands de vêtements. Un stand vend des tee-shirts pour femme avec des inscriptions et il est évident que le concepteur du vêtement n'a pas de dictionnaire dans sa bibliothèque (si il en a une): "Je ne signe pas d'authographe", "je suis absolueument génial"...6 euros pour porter une faute d'orthographe voire deux, c'est tout de même cher...
Et puis, vous savez quoi, j'ai marché à côté d'une jeune fille sur un trottoir et, alors qu'elle me dépassait enfin, j'ai pu lire sur le dos de son tee-shirt, "je suis à côté d'un con ---->" Je me suis trouvée vraiment très con...

Légère absence...

Je ne serais pas ou peu connectée ce week-end. Il n'y aura donc pas de chronique je pense.
Ma maman vient nous rendre sa visite annuelle. J'ai planifié tous les repas du week-end hier, et tout allait bien jusqu'à ce que je me lève ce matin avec la "yoyotte". Dame Gastro a pris résidence dans mes intestins et ceux de Big Boss, mollement avachi dans le canapé. Fait exceptionnel, il ne fera probablement pas honneur à ma cuisine. Je me "gave" d'ultra-levure et Ferzym en espérant atténuer les effets du mal, mais je me sens fièvreuse.
Le cas de Fifille (chronique d'hier) semble s'arranger. Elle reprend du poil de la bête et va pouvoir profiter des vacances (et moi aussi!)
Bon week-end à tous et toutes!

Comment casser un élève en une leçon...

Comment faire d'une classe cohérente et volontaire, un troupeau d'élèves apeurés? Je suis en colère aujourd'hui. Ma fille est mal, très mal depuis une semaine. Elle, toujours si contente d'apprendre, très bonne élève, vivante, est devenue une élève très triste, solitaire, qui a peur d'aller à l'école le matin et va s'asseoir seule, à l'écart, dans la cour.
Son enseignante habituelle Mme L., que les enfants adorent, après un départ pour formation, a été remplacée, quelques jours, par une personne sadique, qui utilise le bâton sans la carotte. Avertissements, punitions mais jamais ni bons points, ni images ("une connerie" selon ses dires). Fifille n'a pas compris un exercice et demande à sa copine Justine de lui expliquer. Ce sera une privation de récréation pour Justine, pour avoir parlé en classe. La classe a ainsi été privée plusieurs fois de récréation pour "chahutage". Mme L., elle, nous a toujours dit de la classe qu'elle était agréable.
Fifille rentre le soir en pleurant, elle a peur d'aller à l'école, d'être encore punie. Je vais voir l'enseignante en question le lendemain. Quelle personne aimable, je suis à mille lieux de penser qu'elle manque cruellement de pédagogie. Fifille est une "enfant maladroite dans ces jeux", "plusieurs enfants se plaignent d'elle" selon ses dires. Je rentre chez moi en ayant une explication: ma fille a des problèmes comportementaux, je pleure beaucoup, je ne sais pas quoi faire, je m'accable autant que j'accable ma fille...
Hier, Mme L. est rentrée de sa formation et demande à me voir à 16h30. Elle me dit: "Le comportement de votre fille m'inquiète beaucoup. Je ne la reconnais pas. Il s'est passé quelque chose durant mon absence? " Je lui dit que je l'ignore et que j'en ai discuté avec sa remplaçante la semaine passée. Elle aurait des problèmes de comportement. "Mais pas du tout! me dit Mme L., il n'y a jamais eu le moindre problème avec votre fille hormis le bavardage en classe. C'est une enfant bien intégrée !"
Avec beaucoup de gentillesse, elle a répondu à ma demande, c'est-à-dire, à se faire la médiatrice entre les élèves de la classe et Fifille, savoir ce qui s'est passé pour qu'elle se mette ainsi à l'écart. J'aurais les résultats de cette médiation ce soir. J'en attends beaucoup...

Dame La Gastro...

Dame La Gastro choisit de se manifester soit par le bas, soit par le haut. Il se trouve, que pour ma petite famille, elle a fait ses entrées fracassantes par le haut. Ainsi, Fifille, la tête penchée sur les toilettes tout le week-end, en a fait l'amère expérience (probablement une des fêtes de Pâques les plus sympas de sa vie). Un bonheur n'arrivant jamais seul, P'tit bonbon se trouve depuis hier soir habité par ce terrible démon et choisit de déposer en jet son poulet basquaise du midi, çà et là, dans son coffre à jouets et sur quelques livres, en n'omettant pas la petite touche tomatée sur le petit fauteuil que j'avais lavé la veille. Il s'ensuivra une série de salves plus impressionnantes les unes que les autres, car il est connu que tout bon tsunami a plusieurs répliques. C'est avec bonheur que ne voyant plus ni riz, ni carottes, ni basquaise dans les flaques joliment orangeâtres, j'en déduis que le plus gros est passé. C'est donc, confiante que je m'attable devant mon assiette de riz (non, rien ne me coupe l'appétit!)- steack-haché. Quand un bruit de liquide dégoulinant vient à mes oreilles depuis l'entrée. 'Ros Bonbon, qui cachait bien son jeu jusqu'à présent, a choisi de repeindre négligemment une partie de nos chaussures du même poulet basquaise. Même Ninnin n'a pas été épargné mais son sourire pointe toujours fièrement sous une dizaine de cubes de carottes ensaucés. La soirée sera consacrée à l'analyse faciale des bonbons, arrêt brusque de toute activité et léger bruit de plaque d'égout signifiant prise de l'enfant en position horizontale, course jusqu'à la salle de bains et ouverture des écoutilles au dessus de la baignoire...
Je vous épargnerais les détails de la découverte de P'tit bonbon retrouvé, ce matin, momifié dans son lit et sa compote de pomme de la veille.
Souhaitez moi bon courage quant à la poursuite de ma journée qui va être, j'en ai peur, fort longue et humide...

Noir ou blanc?

Je me questionne sur le fond de mon blog:
Le préférez-vous en noir (comme actuellement) ou en blanc?
La page s'affiche-t-elle rapidement ou lentement?
Merci de me donner votre avis...
Finalement, j'ai coupé la poire en deux et opté pour le vert. C'est plus gai!

Joyeuses Pâques!

Petit marché ce matin et quelques photos pour vous montrer mon chemin pour aller en ville. Et puis, des photos des beaux chocolats de Pâques...Ca, c'est la cathédrale que je vois, au loin, de chez moi (photos post du 6 avril) et où a été sacré Napoléon (je crois)






De vrais puzzles en chocolat ... et même, un CD en chocolat...

Un oeuf à 130 €! C'est pas un Kinder... Mais qu'est-ce qu'ils ont à mettre des clowns partout?

Pâtisserie Berthelot

Le retour...

Soleil levant et cerisiers en fleurs

Mon ordinateur fait du cheval...

Je suis une brêle en informatique...Mon logiciel Norton anti-virus étant obsolète, j'ai pensé qu'il fallait tout de même que je protège mon ordinateur. Au détour d'un post, j'ai surpris un brève conversation sur Avast anti-virus, téléchargeable gratuitement. Et c'est vrai qu'il est chouette cet anti-virus , il a même un bouclier Peer-2-Peer! Je ne sais pas du tout de quoi il s'agit mais ça évite probablement le "peer" et plutôt deux fois qu'une.
Comme mon ordinateur rame méchamment depuis deux semaines, je me dis: "Tiens, je vais faire une petite analyse anti-virus!" La "petite" analyse m'a pris toute la matinée et après avoir scanné mes 67597.32 fichiers, le verdict tombe... sans appel:

INFECTE!
cliquez pour consulter le rapport. C'est probablement à moi qu'il s'adresse, je clique.

Un spyware a été trouvé! (allons bon, c'est quoi c't'affaire? )

Le fichier C://Windows/System/Winmgmt258931144/tuvasperdretoutestesdonnées/x²vecteurde783X4 quejedivisepar2

est infecté

TYPE DE virus: Trojan horse (Cheval de Troie pour la traduction... c'est parce qu'il est américain, le cheval)
Il n'y a aucune raison de paniquer. (il a dû remarquer que je me roulais déjà parterre en hurlant de peur, avalant, de façon totalement désordonnée, 5 cachets de Lexomil à la fois )

Des masques à oxygène vont descendre automatiquement. Restez assis dans votre siège et conservez votre calme.

Enfin, j'ai mis le fichier en quarantaine... Comme disait l'autre, "La Guerre de Troie n'aura pas lieu!" Amis latinistes, bonsoir!

Mais qu'est-ce qu'on va faire?

Je pense que nous sommes très nombreux, cette année, à être encore indécis à presque 15 jours des élections. On se pense conquis par un programme, pour le voir démonté par les analystes politiques ou les partisans de tous bords (adverses il va de soi). Les sondages fleurissent sur le Net et force est de constater, au vu de ces sondages, que Sarkozy est le grand favori, talonné par Bayrou ( 22,8%) ou Royal (22,2%) source Msn, cela dépend des semaines . Ceci dit, on se souvient tous des sondages qui donnaient un Jospin au coude-à-coude avec Chirac et on connait la suite, imprévisible. Alors, qui sait? peut-être que Besancenot ou Bové vont miraculeusement tirer leur épingle du jeu. Il leur reste quelques jours pour atteindre les 30% d'intentions de vote et opter pour le relooking indispensable.Ainsi, Ségolène est très appréciée au Japon pour son brushing impeccable et ses tenues épurées.

Que de chemin parcouru depuis 1992!

L'émission Confessions intimes

Donc, comme vous l'avez lu, je vais participer à l'émission "Confessions intimes" et voici donc les premières photos du repérage photographique de ce matin. J'hésitais à mettre un vieux pull et garder les cheveux gras (type mère au foyer désespérée) mais j'ai finalement opté pour la mini jupe en sky et les talons rouges (type fille de joie). Big Boss s'est laissé rebaptisé Robert par l'équipe de tournage. On a prévu la dose d'oignons car nous devons beaucoup pleurer pendant nos têtes-à-têtes avec la caméra et j'ai franchement plutôt envie de rire quand je vois qu'il ont affûblé Big Boss d'un pantalon de survêt avec des mocassins à glands (c'est pour faire plus "homme sujet à problèmes de couples")

Enfin, ce qui est sûr, c'est que tout ça, c'est...

Un poisson d'avril-eu!

Ma série préférée

Je suis fan de MEDIUM. Et c'est avec bonheur que je regarde les épisodes rediffusés du vendredi soir en espérant qu'M6 enchaîne sur une saison inédite!
L'intrigue est basée sur des faits réels puisque que le personnage d'Allison Dubois existe vraiment et a travaillé pour le procureur où elle a exploité ses dons de médiumnité exceptionnels. Elle est par ailleurs consultante sur la série.
L'intrigue: Allison Dubois (Patricia Arquette), résidant à Phoenix, maman de trois petites filles et mariée à un ingénieur tout en sensibilité et douceur, travaille auprès du bureau du Procureur. C'est un écheveau de visions nocturnes transmises par des personnes décédées qu'Allison Dubois va devoir démêler afin d'aider la justice à retrouver des criminels, des personnes disparues, ou infléchir le destin de certaines personnes. Son mari (idéal) l'aide dans cette tâche en étant un confident hors pair (franchement, un mari pareil, on en rêve toutes!) autour d'une bière, ou sur l'oreiller (la chambre est la pièce centrale de cette série, et les changements de pyjamas sont nombreux!)
J'aime le réalisme de cette série où il y a peu de digressions avec la réalité (ou comment le paranormal peut présenter un caractère banal, entre un bol de corn flakes et une tasse de café) et surtout, surtout, on est loin des séries américaines "bateaux" où les héros ne faillissent pas et sont physiquement lisses. Il y est fait un parallèle intéressant entre la douceur et les tensions d'une vie familiale normale et la dureté des visions (même si il n'y a pas de morts vivants sanguinolants et pas d'effets spéciaux, le réalisme de certaines histoires peut choquer)
Et pis, j'aimerais bien ressembler à Patricia Arquette dans une vie prochaine car elle a un charme à tomber...